以前总觉得有些懊恼的样子怎么效率这般差了一个薄薄的日记本到现在还没写完——现在却跌跌撞撞地不经意的走向终点。其中情感的点点滴滴生活的丝丝缕缕学业上的含含糊糊网上网下的时断时续都如此般的依稀走过并与此同时现在就如此平静般地向我们走来。
现在的此时还是一如既往般平静或是近似麻木般的过活。也许开始了新的思念或是惊喜：时间或是日子又重新定格或是重叠的现在，还是象昨天那般的今天，天气依然那般的炎热那般干燥那般寂寥或许夹杂些无奈——此年今日，也许正像她所说的那样，也许我真有那么一点怀旧。可我也确凿地相信具体地确切地过去都差不多记不住了。有的也是一种依稀的心境，大概也许可能跟现在的感觉差不多了，也都在讨厌着这样的天气——我们几乎都在重叠或是重复着过去。也许期间有些很小的差别。
流光般的日子就象我这薄薄的日记簿一样就这么一页一页的少下去，到必要的时候再去换一本新的，其实生活不都如此吗？
现在都差不多很少很少试着写些什么了，既没有刻意挤牙膏般去淘也不似从前那般去自我陶醉“哦原来我又写几页啦哈哈”；就这么的有时有心情的时候写那么一句或是两句，可也有想写点什么却不知如何下笔便听之任之——随意地写着些心情那是万分确凿的写给自己的打算有心情的时候偶尔会去翻一翻的，不全为虚荣，有时有些东西真的该让我们给记住的。另外自己开始越来越习惯地打开音乐盒听着扑树听着郑均或是别的音乐，然后打开我的blog习惯性的开始写点什么——在写《听风且吟》的时候，明确地告诉自己即使只有一个人看我都会一如既往地写完那个故事，不然我真的没法有的开始——来这之前，虽然企图能有个新的开始，可我还是无法走出那个阴影，她啊，她真是一个劫，是劫数，真的是。
不只是结束亦应该是开始。
那天我碰到现在很少说话的燕子。她问我要在现在这个地方呆多久，我说我要呆一年我要静静地呆那么一年。燕子说我真的变了很多。我没多说，只是在心里问，是吗？很多东西都一并发生自己身上，生活充满太多戏剧化的东西，在我身上见证了太多的大起大落，太多的落差——那天也就是4月18号，猪猪翔发短信过来祝我生日快乐（她只记住我的阳历可我一般都过阴历的）并问我在干吗并问我打算怎么过，我那时在新华书店一个人静静地看书，没什么想法就想一个人静静地呆着。她说那好啊，你不是喜欢安静么那不正是你所期待的生活么？我哂然，看来你也不了解我啊，心里想着。
不只是结束，亦应该是开始。
的确，现在的状态恰如其分地如自己所愿般描述的日子。静静地生活，没有太多的忧伤或是惆怅也没有太过手舞足蹈异常兴奋的时候，不咸不淡的，说不上喜欢也说不上不喜欢，也算是“满足”了吧。如此般的现在，近乎是一种麻木或是敷衍，也是一种无奈？？
一室友有一天在喟叹：老了，老了……自己也这么一叹，真的就这么苍老下去。我们就这么在风中就这么逐渐逐渐的老去。。。。
沧桑啊，无聊啊，孤寂啊无奈啊什么的啊灰色的词语都一无例外的汹涌扑面而来。这是怎么了？
我曾不只一次地说过，在《听风且吟》的结局最后也这样写的“我只想在一个地方安安静静地呆下去在 一个很少人知道我甚至没有知道我的地方静静地呆下来，安静的生活安静的学习在一个安静的地方谈静静地一场恋爱，没有了年少轻狂的想法，只想一个人呆一下，这也许是我的向往我的奢望——我说过我这个人比较的目光短浅的是典型的不思进取可没得办法了，虽然我曾经疯狂的时候其他人不一定就有”，那天也跟她说过，现在没想太多，有那么一个人就这么和自己坐着聊着真的就不错了，我真的没期望太多。
真的没怎么奢望，我已经快差不多快浪漫不起来了。那些曾经的非常疯狂的要N牛B就N牛B的的曾经都随他去吧，那些很奢侈也很留恋的日子就那么如流水般的一去不复返了，不会去过分地刻意去重复过去疯狂的日子，也没必要去证明些什么和怎么样也不可能了，为什么不去试着去开始一段新的生活。
这才是我所想的
应该有个新的的开始吧，其实说真的我也不知道。
是么会么？
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