书上说，如果那个人是个单纯的孩子，那就让他单纯一辈子。
在别人的眼中，我总是一个幼小的孩子。他们乐此不疲地告诉我这个世界很复杂，有数不尽的勾心斗角，道不完的尔虞我诈。这个世界有阶层，有我不曾知道的黑暗，比我想象中的要肮脏的多。但他们不知道，我已不再是个单纯的孩子，我用眼睛看，用心感受，我知道什么是罪恶，也知道什么是不同的世界。我的清梦被打扰，我的心被弄乱了，我分不清真假，看不到善恶，我做错很多事情，我也知道自己只能装做若无其事地接受。请别再叫我孩子，我已无法单纯得再像个孩子。

大二到了，整理生活，重新开始。
最近好感伤，偶尔又开始写日记，听去年的歌，笑笑，不了解自己在做什么，太荒唐。
我的生活乱乱的，一个人分享自己的快乐与悲伤，我的星星自己亮。还好，一些还好。
这里是我的一面墙，写给自己听。也许会长大点。
加油哦！不怕不怕！

我空间的新歌是张悬的，常常听见赵轻轻唱着她的那首《宝贝》，觉得旋律不错。我喜欢找特别的歌听，喜欢听这样的音乐的人通常与我有某种相似的地方，静静的，单纯又快乐。我喜欢简单的生活，可惜我没有。
我很想做好自己的事情，认真的去做，可是经常失败了。其实我不怕失败，只是不甘心这样的性格注定一事无成。我只是想好好地去做一件事，我心安理得的事情。我忽然觉得这首SCREAM很有感受。

今天逛完街，都9点多了。我在外面吃了一碗凉拌粉，然后东转西晃。在路上遇到了人妖，去舞厅看了看。我不会，但看着他们真的很热闹。但着热闹似乎不是我的。我并没有不开心，但她还是陪着我，最后我们去上网了。哈哈~~恩，其实以前真的有很多心很好的朋友。
我打算这个晚上看电影。我看了《八月照相馆》，很好的电影，它的故事其实很简单，平常的故事，但是正如影评说的，花落如雨人淡如菊。我在这里看到的是，爱情是平常的，死亡是平常的，生活是平常。但是我不知道，这样的美好是否需要一个菊花一样美好的心才能得到的幸福。如果一个人坏坏的，是否还能得到爱呢？

在家的时候喜欢看MYSHOW，我后来很喜欢的一个有王子味道的马海生被淘汰了。他因为性格太为腼点所以一直不被评委看好。我找了他那天唱的一首歌曲叫《我》。原来自己是如此被打动。里面唱着“我就是我 是颜色不一样的烟火 天空开阔 要做最坚强的泡沫。”海生是不被有些人接受的，但是却不能因为这样就完全否定自己呀。他在MYSHOW里唱着这首歌，虽然还是有些羞涩的样子，但我还是被那样不愿意被人否定的心情打动。我一直很自卑，我不知道如何好好打理自己，我太过懦弱与别扭。但是，我不希望自己被人否定，那样的感觉很痛苦，让我左右为难，我不知道自己要如何做才是完美的，我无法与别人做比较，因为自己太空白了。可是，难道就这样吗？我宁愿相信我是一个颜色特别的烟火，我在寻找着自己的世界。虽然你说”我这也不对，那也不对，到底什么才算是完美。”我也不想让自己变成一个受伤的刺猬。虽然在听啸坤的《是否我真的一无所有》时会真的觉得自己什么也没有，但我还是想去相信点什么，那怕是可轻微得可以忽略的泡沫，我还是想要学着坚强。说这么积极的话，一点也不象我的作风。虽然不知道未来是什么样子，可是还是要为不知所谓的未来努力下去吧。有好多的时候，我想要结束一切，疯了也好死了也好。但是，疼痛不是青春的全部，应当象《左耳》里夏吉吉一样勇敢淡定地面对一切。只是，现在的生活太乱了，都不知道怎么收拾这惨淡的残局。我的大二，并不想要这么堕落地活下去。我想过四级，我也想考研。一切让我羡慕的却无法得到的，我都想争取做的到。没什么了不起的啊。

今天心情很安静,一个人呆着.睡觉,看书,集合,在教室里等人看完了<糖衣>,原来没有人需要我去等.我么好像都没有象个很夸张的怨妇.出来还书,顺便在路边摊吃了2.5元的羊肉串,嘿~好久没有这么痛快了.我很想念以前大一开学的时候和人妖去吃,后来就很久没有吃过了.昨天去逛街,没有买什么东西,可也不知不觉地度过了3个小时.我想,以后也许就没有机会有人陪着我去咸宁的小街道上瞎晃了.看上了一件红红的毛线衣服,长长的,可是我觉的贵,我总是一不小心就会花掉好多钱,可是,过几天吧,就把它买会来.我有很多红红的东西,盒子.衣服,包包,鞋子,空间,好像血一样温暖的颜色.其实还是粉粉的东西比较好看,可是还是大红适合我,想法激烈的我,红色让我看起来精神些.今天应该有作业的,可是看不下书,什么也不想做,上网也无事可干.只是无聊,一切都好无聊.出来的时候一个人在暗暗的街道走着,发现自己一点也不适合走夜路,也许白天也不想要出来,我不想动的.恩,不要灰心了,孤单是必然的,不是有人早就告诉我吗,大学里每个人都有自己的事情,没有谁陪伴谁.虽然看着他们很热闹,但我一点也走不进去.所以,每个世界都有他们自己的生活啊,只不过那不是我的世界,那我的世界在哪呢?恩,想想就好了,把话说出来,心里慢慢好起来,不要多想了.要别人尊重我,首先要我自己尊重我自己.我应该自己为自己的将来做打算,我的将来不是别人能给的,就算别人给我好的生活,但也没有我想要的自由.我应该强起来,不能像以前一样了,也许这是一个天真的想法,但就让我相信好吗?

我不爱一个人的时候，那人却拼命折磨我，让我变得神经兮兮。当我感觉自己开始想好好爱的时候，那人却已经不再爱了。我一个人在黑暗中等待，发现自己并不算胆小。我已经逼近自己内心的极限去做不情愿的事情，并可以学着慢慢坦然接受。我在暗夜中看来来往往的人群。街的一头是明亮，一头是漆暗。我置身于进退两难的绝境中，已经忘了真正想要的是什么。自己如此流俗。也许我从来不曾爱过，有的只是对自己的怜悯和对他人的亏欠。

以前以为只要好好待人，偶尔牺牲一下自己，就很好。但事实上，没有人会领情，他们甚至会要求更多。别人的要求只会让自己不堪重负。我累了，但我还是无法学着聪明一些。我并不是说想要做好事，只是想换取稀微的关怀。没有爱，什么也没有。其实我应该坚守自己所有的一切，包括钱，时间，感情，信仰，还有自尊。。我隐忍着一切，我放弃了自己的东西，我把选择的权利交给你，我不是没有主见，只是无所谓得不得到。

我不辩解，我不知道如何辩解，就这样深深误会下去，就让我也彻底怀疑，去扮演陌生人得角色。

恨，恨无绵。在我得心底似乎隐藏着很多得愤怒。这些愤怒无法倾诉，只好在心底如同山底得岩浆一样激烈地燃烧。我期待着有一种平静得生活将这火焰扑灭。但却不再可能了。似乎在这漫长得岁月中我都不敢直视这愤怒，只是隐藏，不是消弭。这恨刺人三分，伤己七分，让我在孤独得时候无聊地去惶恐。

最亲近的人，有的时候连朋友都算不上。

社会复杂，很多人喜欢耍心机，但世事不是一些计谋可以控制的。他们以为自己把握了一切，在权利的战场上尔舆我斗，却太不够聪明，把自己弄的浑身是伤，却不知道自己什么也没有得到。因为他们的内心是如此空白无力，所有的一切都不过是为了好好生存。可是原本的生活却已经变得乱七八糟。活下去的意义并不是为了生存，如果找得到自己真正想要得东西，死了也不觉得可惜。