在桂院的象牙塔里已经待到第三个年头，回首在这一段如梭的岁月里发生的故事，心情的潮水起伏不已。
    曾听人笑言谈恋爱和挂科是大学里的两门必修课，我无意中都经历了，不知道四年过完，我会不会有功德圆满的成就感？抑或会苦笑那些青春时候犯下的错？只好等时间来回答。
    对于我这样敏感的人，感情的事一开口就忍不住陷进没完没了的呻吟。所以还是不开口的也罢，在这，我想说说我对挂科这门必修课的一些心情。
    那是大二的时候，过完年归校，年的喜庆还没有从脸上完全消净，就要面对挂科的苦难日子。
    先是知道专业课挂了红灯，那个消息在我坐在电脑前盯着分数的时候传达进大脑，有一瞬间的失神。其实年前考试下来心里就有挂掉的担忧，可是那时候的感觉很空泛，而且那时还有心存侥幸的希望，所以日子过得并不难。现在担忧成了事实，所有的希望落空，心里没来得及准备好，所以承受起来就有点困难。也许是不想接受才会觉得那么难吧。走出机房的时候，天空真有那种灰了一半的感觉。胸口像是塞满棉花，堵得不是滋味。是痛苦吗？说不清楚，只感觉特别无力，就像吃了黄连的哑巴。
    随后辅导员让系干传话给我，说是要找我谈话。心中的棉花又加重几分。很少与老师接触的我，既有被关注的受宠若惊，又有大难临头的不安。硬着头皮敲响了系办公室的门，那感觉好象回到了小学时代做错事情在班主任面前等待处罚的日子。战战兢兢听完辅导员的劝慰和鼓励，被告之成绩单已寄往家中，天空的灰暗达到了顶点。真是祸不单行了，仿佛一切都要乱到头才肯罢休。
    眼前浮现出父母看到那些可怜的分数，脸上黯淡的神情。心被什么东西狠狠揪了一下，痛在身体里传散起来。想起父母发现我辜负了他们，一边失望一边又因为怕我不学好，而开始记挂我，感叹我一个人的行为，离那么远还是会带给他们困扰。我的肩变得特别地沉。
    回想自己挥霍青春的行为，偶尔清醒就恨一下自己，恨完了又接着挥霍。总是好了伤疤忘了痛，总是没心没肺的过生活，总是在事情发生的时候开始三分钟的痛苦，下一秒又继续错误。都说了一个人被一块石头绊倒不要紧，但是一个人被同一块石头绊倒就是最大的失败。贪玩，沉迷，无所事事，一直不是很看重成绩，可是当一个学期下来，看着这些荒废的证据，我不得不反思自己。
    一直以为已经长大，一直很想让父母放心，我却没有办法战胜自己，当我对自己的定位发生偏离，我做出了很多让人吃惊的事情。当我开始对自己的生命不负责任，当我散漫着为所欲为，才发现这样的自己并没有正在的快乐起来，相反，内心的空虚层层堆积。我们毕竟不只是为自己而活，生活毕竟少不了规矩，那些老一辈已经讲完的道理，只有自己去经历才能铭记。
    我想说，每个人都不是孤立的个体，我们的身边有爱我们的人在为我们或悲或喜，我们的生命和很多人联系在一起，我们只有活得清醒，活得好，我们的亲人才会有同样的快乐。不要再做那些伤害自己，又让“亲者痛，仇着快”的事情。
    我们可以选择自己的生活方式，当我们考虑到别人的时候，获得的快乐才会是满分。追求那些被世俗认可的东西吧，虽然有些宿命的味道，那却是千古安稳的定理。放纵自己的时候，请想起我们身上的责任，请不要忘记我们身后至少有父母期盼的心。

是一个学生写的，我帮他发的。

[QUOTE][b]下面引用由[u]青梅烧[/u]发表的内容：[/b]

每一次错误才能令我成长一点。
有多成熟，就有多少受伤。

但我还是希望年青的朋友在年轻时能感悟生活，少走些弯路。

写的很好，全校表扬。[/QUOTE]
你是校长啊？[em47]

我觉得我们都应该好好的思过。