wenzizhong
07:32 AM


那天我一个人坐到电脑前，无聊着想把自己沉淀。安静的听一些美丽的轻音乐，QQ上与一些朋友调情。郁闷的，寂寞的说着，许多时候都在感觉自己始终是邪恶的东西。忽然一“麦地”的朋友跟我说我已经被人批斗，还特意开了个关于研究我文字风格的帖子。那时，我没多想就去看了，许多的洪水都灌在了我的名义上，许多，许多…………那时都不敢相信，那是在贬低我，那是活生生的亵渎？自己如被裸体着一刀一刀划破皮肤，且还站在我的下面，四周满是人们奇妙的眼光。他们批斗着，把安妮，郭敬明，韩寒，余华之类的作家搬出来来与我对比，那时候我就头特别的疼，不知道该怎么做，亦不知道该如何去反驳，只静静的发呆。一直…………

那天晚上，我在我自己群里，发泄，说了许多黄色的东西，还直接大胆的说什么关于什么什么的做爱，在我们这另一大学老师的群里也说了许多黄色的东西，还包括对许多人也说了。彻底的把自己的名誉拖了出去，于是郁闷的时候，许多时候，自己都是想着如何的糟蹋自己的身体及灵魂。小时候的玩伴QQ聊天知道我郁闷，跟我说“那你去招妓吧，多少钱我给你打你卡上！”他们也真理解我。叫我赶快糟蹋处男，郁闷的玩笑安慰！我没接受，我说无所谓了，等自己发泄完了就够了。人下贱的时候总不要把自己的全部都糟蹋，总得留点余地让自己在绝境里多少的能退避下，于是否定了什么招妓的发泄方式。


那天许多人都安慰我，许多人。但心在那刻就是郁闷，四处是墙壁，总逃不出去。围着自己打转，转个不停，禁锢了所有的真心安慰！许多时候都在想，我也许始终是个垃圾的人，糟糕的生活，糟糕的人生，还一直在这世界的外围一直没目的的游弋，落寞占据了大半部分。许多时候总觉得自己孤独，自己把自己束缚，无法释放，于是在我眼里，便把折磨身体或灵魂当作了发泄的唯一方式，安静的在夜里流泪，安静的听摇滚，腐蚀自己最脆弱的心灵。坍塌所有的防备，血液溅出来，才能得到一些温暖！

我想我已疲惫，对着什么所谓的大学生生活，对着满是物质充斥的社会。在想，我欠了许多许多的物质债，人情债，欠过的也许能偿还，也许不能。在想，我卑微至极点，把自己放逐到了最冷，最孤单的岛屿，每天只有麻木的呼吸，在大雨的天气里才独自走在天空下淋漓自己，让冷漠的雨滴捶打身体，让无情的冷风包裹冷漠的神情。我们仍然独立，始终无法抵达彼此所希望的彼岸，只是起风的身边仍有许多的留念，一段又一段的所谓的爱的眷念，绕起的涟漪…………


许多许多人都说“你那么才华还怕别人看不上你么”我那时候就笑，惨淡的。我每次跟我老板说因为自己长得不帅的缘故，所以一直没人知道或怎么的来爱我什么的。于是老板安慰着我说“别怕找不到女朋友，你是一个别人很难触及内在灵魂的人，很深的心，是自己把自己给放到了最底处，于是表面给人以颓废，糟糕的形象，不过别怕，你还很年轻，只还大一嘛，也许毕业了就好了。且，到时候你也学到了许多他们在学校学不到的东西，而你的文字又那么的好。相信你到时候会很成功，上次你也看到了，我给你算了一卦，是上上卦，上面周易的卦相也说你快事业有成，很难想象你只这么小便有很好的运气及能力。”我就郁闷，许多人都说我什么好，什么会怎么样怎么样。但仿佛自己还只停留在自己最为糟糕的世界，中央向四周延展开来了许多的痕迹，触手不及。


也许我叫皇的缘故，也许就因此被孤立或被自己孤立在高峰，冷冷的。傲视着下面，但也从此把自己忽视在了温暖的边缘。许多人都说“你是个冷漠的孩子，总把自己遗忘或禁锢。于是很难达到什么你所谓以为的幸福的涵义的释义意境！”脑子里经常产生许多意象，颓废，堕落，完美的质感凄美画面。也许是犯了某种压抑症，许多人叫我去看心理医生。我就回答道，“我们这没心理医生啊，我读书的这城市垃圾！”来回避。他们就笑，在他们眼里我始终是个长不大的孩子，或是正在上大学且生活很糟糕的一个很特别的学生和疼痛得很使人怜惜的孩子！

一直想睡，许多次我上网很累，都感觉如果哪天我躺下了也许就永远起不来了。很重的分量或幻觉或实际！在网络里才发觉，自己还可以微笑及放纵自己的语言。仿佛自己真的很可悲，现在还在想为什么我们要郁闷，伤悲，为什么一直要在自己设置的世界里忧郁的生存。可一直没答案回复！

彼岸的岸，是我无情的累。昨日的梦，今日里把自己醉。忘却的忆，停滞了所有的美！

此人该杀之``````````````````