我总是说爱要牢牢抓住， 小心维护，可爱却像手中的沙，抓住了全部， 却在指间慢慢流失，当刚刚打完电话后，我才发现手中的沙已在慢慢消失，从没想过这种失去方式，我措手不及，大脑灰暗的空白，坐在电脑前失去所有思考的能力，面对她的坚持我无能为力， 一切都太突然，就在几天前她在家里还是对我显得那么依恋，可当她在电话里说我会慢慢的忘记她，说她也会忘记我，说以后我们就会习惯这种生活……我只是呆呆的将她说的话想了一边又一边……
    我闭上眼睛想知道 我是不是心痛了，却感觉不到自己的心跳，我想流泪却感觉不到悲伤。
       我是个爱做梦的人，会做很多和瑜儿在一起的梦， 我从来都不告诉她， 我会梦到和她一起在厨房做饭，梦到和她一起背靠背听她喜欢的音乐， 梦到和她的妹妹一起出去玩，梦到……，梦到和她一起老去的时候谈我们现在的样子，可惜她可能没有机会知道了。
    选择瑜儿的爱，我知道会有种种的困难，可是我是个为爱不顾一切的人。
    我曾对朋友说如果你爱的人要走，不要挽留，因为爱走了，一切举动都无济于事，可是我最终不如自己说的那样坚强与伟大， 我如此的坚持只因为我觉得瑜儿会是我最终的唯一啊！
    如此的默契，如此恰如其分的爱，怎么可以流失呢？
    瑜儿说我不爱她，说她是琦儿的替代品，可她从来不知道，我爱她太多、太多， 可能正因为我爱得如此彻底 ，她反而不珍惜吧 ，也许 我选错了爱她的方式， 以至于她不明白，不相信我的爱。
    瑜儿说她看了我的空间觉得很好自己也想做，于是我疯狂的做自己的空间想让她看了高兴，可是现在她却说这些是华丽的东西，可是文字不是最朴实的东西吗？我不明白！
    瑜儿说她喜欢溜冰，于是我像个疯子 般在溜冰城疯狂练习溜冰， 幻想着有一天我能熟练地拉着她的手飞奔，现在也许一切只能留在我的想像中了。
    瑜儿说她也希望能和我在一起可是却对我没有把握，很希望能和我在大家眼中消失一天 于是我想像 那一天我一定会非常幸福， 她不知道我是如此期待那一次的来临。可是我却等来了条件苛刻的一天！
    瑜儿说她不讨厌失去自由， 她不知道  只要我爱的人开心，我愿意为她拿出我所有的心胸，只要她能幸福的笑，开心的生活，我愿意做一切，！
    瑜儿说以后我和他在一起了， 我会很辛苦， 可是她不知道只要能和她在一起， 再辛苦我也愿意。
    瑜儿说她不想我为她改变，我问他为什么不想？  她说爱一个人不是要改变一个人，  她不知道人会为了自己的爱不断完善，这不是普通的改变。
    瑜儿说她喜欢看电视剧……瑜儿说她喜欢白玫瑰…… 可一切消失在她的不知道！
     她说了那么多，我都记下来了，将我们之间的对话都复制下来，放在电脑里，每次看到她的话都有一种幸福， 我想也许以后她看到了，也和我一样幸福吧，可是她……
   今天晚上10点多我给她打电话了，可是她的话又一次让我久久的坐在了显示器前写起了日志，我看着镜子中自己麻木的脸，想哭却奇迹般挤出一丝微笑，  难道在我内心深处希望自己的笑能吸引她吗？
    我说了很多很多，瑜儿却不厌其烦地重复着从前的话，那个时候觉得自己好可悲，如此的摇尾乞怜还是我吗？那个什么都难不倒的我，那个永远都会笑的我呢？都随时随爱死了吗？
    那个时候我真的想哭，可哭不出来，因为我已痛的麻木。
    窗外，天黑黑，下着雨，忘了多久没有淋雨，把头探出窗子的时候我不知道自己的脸上是不是有泪水。
     这个城市还没有晴天，雨水和泪水还充斥着我的世界，谁也无法改变这个事实，我原本就深陷泥潭，却痴心的认为瑜儿会是那个拯救我的人，她也是过客吗？一个无意经过的过客？我想说不要， 可她不知道！
    如果呐喊能让她明白我的爱，我愿意耗尽全身精力发出最悲痛的呼唤。
    如果心能让她看见，我愿意让她看到我的心为她而跳动。
    可是她不愿意了，不是吗？留我在地狱，她却走了。
    我将她听过的歌《从开始到现在》放在电脑里，一边又一边的听，似乎这首歌就是瑜儿在唱，似乎我听着她的声音，听着她曾经的心，想知道她在听这首歌的时候是一种怎样的心情，我空洞的眼睛没有了焦点，我听不懂歌词，唯一一句“为何我还忘不了你”是啊，我忘不了她，可瑜儿不知道我的心啊！ 为什么她就是不懂，不明白，不相信呢？全身一种无奈的痛，眼泪不知不觉的流，当自己感觉到那丝丝流动的温热时，要不是1点34了，我已成为全寝室的焦点，可是那又怎么样呢？痛了，想哭了还要谁批准吗？看吧，看吧，一个为爱痴， 为爱狂，最终为爱而伤的笨蛋！
    惩罚我的认真是我太过天真……
    可她知道吗？那个受惩罚的人不是她啊！
    我对她说，希望这一切只是我的一个恶梦，等梦醒了，一切都是幸福！ 可上天会收回这个不怀好意的玩笑吗？因为我不想再去爱另一个人， 我已没有了勇气，心已随爱寄出去了，心已飞到她身边，即使她不要了，也回不来了……
    放弃真的是一种美丽吗？我没感觉到， 因为留给我的只有痛啊！ 我能笑着说再见吗？
我不喜欢恨人，因为那是一种不正常的爱！可当她说不相信我时，我有想扁她的冲动，于是我“恨”她，为了延续这份爱，或爱或恨都是一辈子……
    谢谢你瑜儿，谢谢你的每一个笑，谢谢你的每一个电话，每一份关心……
    最终谢谢你不承认的爱……
    也许我的人生注定悲剧， 一生注定无爱，也许只能孤影漂泊，最终被一个并不是最爱的人用婚姻缠住前进的脚步！只是可惜了这份相遇的缘，我不希望它像那彩色的泡泡，破灭在雨中，痕迹全无……
    无心的人世间永远属于沉寂……
    一切只源于你不知我心。
    而剩下的只有我那颗无家可归的心在雨水和泪水中一便一便地说着——瑜儿我永远爱你！