[P]　　其实连我自己都没有想过，自己会因为失去你会这么这么伤心，也从没有想到，没有了你的世界于我竟如没有色彩的图画，世间的一切在我的眼里惨淡如黑白。就这样慢慢地慢慢地看着你离我远去，我的世界里从此真的就这样没有了你。
　　现在想来，其实在你生病时，我还能每天拿笔记下有关你的一切，是因为那时的我还不够伤心，因为，自从失去你的那一天起，我总在呼唤你，有好多好多的话想对你说，可我连拿笔的力气都无。我这才知道人只是未到伤心处，才有心情和气力去记载所谓的生活。如果心真的碎了，世界里哪里还有值得记载记忆的故事。
　　我真的真的好想你，可我却总也忆不起你的模样，在我的脑海里，你竟然永远定格在那个窄窄的铁皮盒里，那是你被炉火烧过后留给我永久的记忆！铁皮盒里的你竟然变得那么短，如果不是哥哥提醒，我都不会发现，那堆灰就是你留给我最后的记忆！当火化工捡起你那薄薄的已经烧脆的一小块头盖骨用手轻轻碾碎时，我的整个世界在那个时候就崩溃了。我的父亲，他真的没了，他变成了灰烬，我再也看不到他的音容笑貌！火化炉旁，我如疯掉一般，我的手在空中拼命挥舞，但已经无人可抓，我歇斯底里的大哭大闹，但已经无人听到！我的父亲，你真的就这样没有了，被火化工用一个小小的铁铲碾成更细更细的碎末，然后装进了那个我亲手帮你选的小盒子了。我真的很痛恨自己，为啥在给你选小盒子时，竟然没有痛苦的感觉，竟然那么坦然地去做这件事，我突然明白了，致死您都不愿意跟我说一句话，您一定察觉到了我的不孝，一定在抱怨我对你生命的消逝没有痛心，没有极力挽留。
　　我以为我会很快投入新的生活——一个没有了你的生活。但十天过去了，我发现自己真的做不到，我稍有空闲，我就想你。回家，我开门，就不由得往楼上望，想你在楼上，想你关切问我：儿啊，你有没有吃饭啊？我上楼，抬头就想看到你，想听到你心疼地说：儿啊，你又上楼干什么？也不嫌难得爬！我看到你的专用椅子，我想看着你把椅子让给我，想看着你坐在两个沙发的扶手上，和我聊天，听我讲学校里的故事；我想和你还有妈妈，我们三个围坐在你的那个小饭桌旁，我喝着清汤，你吃着妈妈专门给你做的好吃的……
　　我想你，想你的一切……
　　我真的不知道自己该怎么是适应没有了你的生活……
　　爸爸，朋友说，你没有消失，你只是换了一种物质存在形式，你的思想，还存在于另一个空间。真的吗？爸爸，如果是那样，你现在听见我说话了吗？你知道女儿真的好想你吗？你听到我的忏悔了吗？我特别后悔自己在您活着的时候，为你做得太少，我没有带你去香港，也没有带你去北京，没有带你去更多的地方旅游，没有想方设法多做一些您没有吃过的美食，没有经常陪你聊天，甚至在你重病卧床时，心里还有些不耐烦，我真的错了，我不该这样，我应该珍惜有你的每一天，可我没有珍惜，我总是在应付，我应该在你的床前，多和你聊天，听你讲自己身体上的不适，尽自己最大的能力让你在生命中最后的日子里过得稍微好一点。但，我没有做到，当我开始请假陪你时，你已经几乎到了昏迷状态，你已经不想和我说话，不想同我交流，你的各个器官在一步一步地衰竭，我们总是在认可病情的发展，总在认为这一切都是应该的，都是理所当然的……我们恰恰忽略了你的感受，你的痛苦。 你先是吃不好，接着拉不好，再继而就是全身瘙痒难忍，最后肾衰竭，连尿都尿不出来。弥留之际，你留给我们最后清晰的话就是：屙尿，屙尿，屙尿……我那时才知道，活人真的是可以被尿憋死的。
　　最后的两天，您是那么安静，一个人静静地蜷缩在床角，用自己手术后的睡姿一动不动地蜷缩着，留给我们的就是那滴滴响的监控器，那跳跃的线条告诉我们你的生命尚在。你开始流血，毫无动静毫无征兆地静静流血，你还是一动不动，没有任何感觉，就这样血汩汩地流着，流走了你生命中还尚存的那一点点热气，一点点能量。终于，连血都不流了，连线条都跳不动了，你还是那样静静地蜷缩着，蜷缩着，任凭我怎么呼唤你，任凭我怎么抚摸你的双手，你还是不理睬我们所有人，你就这样静静地静静地没有和我们说一句话地走了，永远永远地离开了我们，永远永远地走了……
　　爸爸，我想你，好想你……
　　你想宝贝女儿吗？
　　你要是真的在另一个空间里存在，你托个梦给女儿，让女儿在梦里见见你……[/P][P] [/P][P]　　                                                2015-5-29 [/P]