最近自己心突然的淡了，冷了，整个人都变得麻木，
变得对任何都不抱期望，只想就这样一个人很安静的不想任何的事情。
于是自己也不再写属于我的无病呻吟的文字了，
也就不会再那样的影响到任何人的思维感觉，
不会在深深牵扯到任何人，我想应该是这样的！

自己的wenzizhong的博，
也就是名字是皇心梦的中国博客自己都懒得再写任何意义的东西，
突然发现自己无法触及任何与我牵扯的人或事物，只感觉眼前一片懊恼及淡然，
突然发现这博记载了太多无任何实质的东西，感觉危险，不安全的因子充斥。
但那些只是我曾经岁月留下的痕迹，
而我终将是要去寻找属于自己的那个角落，或许是个被人唾弃，
孤单，寂寞，邪恶，昏暗的角落，
那里只有我一个人是暂时拥有着麻木思想的动物。
无所作为，一无所有，无所事事！

重新申请了另一个huangxinmeng 的博，没连接任何人的博，
于是那个博也就没任何人留底的身影或是痕迹，
只是我自己一个人自哼自唱着许多事情。
那博的页面我选择的是一个抱着吉他的邋遢萧瑟的男人，
身边有一盏昏黄色光亮的马灯，右边墙上班驳的挂着一副蜘蛛的画，
页面中间有一大点黑色，及几张小照片的重叠，
最后下面是记载了我的一点文字，暂时只写了一篇。
看着自己或是望着自己的心，心底的痕迹依然在蔓延，
只是少了些热情，对生活或对什么所谓的爱情也好！

身边许多同学都心情不怎么好，因为考试的事情，
我却因此不怎么担心。因为我想我应该能过，
那么简单的文科高考，虽然数学我只把选择题答了就没再动笔，
我是如此厌倦关于理科方面的所有事情，虽然我现在大学的专业是理科。
于是我现在厌倦学校的一切，依旧就这样的唾弃着自己的灵魂。

自己重新申请的博的名字是“阴影年华”。
我想在里面记载我的许多，或许这是半自转体的小说模式，
暂时还没确定到底自己用怎么样的方式去描写它的过程，所以暂时沉默。
写完了后就交给萌芽或春风或安姐姐帮我出版吧！
从上学期大一时就有许多人叫我写小说了，自己一直没答应，
也没什么心思去写，我想现在自己应该要去写了，写属于自己的事，
于是也应该走出自己的荆棘，开辟属于自己的路，
直至抵达我所愿望的灵魂的回归！


很少再上许多文学论坛留下自己斑竹的身影，
于是这仿佛是自己不负责的表现，也没怎么向任何人留下自己的交代。
离开家的刹那，自己只告诉妹妹好好读书，于是头也不回的离开，
我想这次离开家自己是永远也不会回去了，
我想自己把自己放逐永远也不要回到自己最温暖的地方。

许多时候自己“想结婚及不想结婚”的矛盾一直充斥着自己，始终是无法选择。
于是许多时候自己都不再深刻这方面的问题，
只随波啄流般深切自己疼痛的心吧。
以后自己也不想再看到关于自己什么什么荣誉的称呼，
也不想牵扯属于我的隐暗诸多，只静静的做着，
身后不需要任何的跟随，夕阳的余光打在自己沧桑的脸上，
影子被拉了好了好长，脚步离了家乡很远很远，
不后悔自己叛逆的方向跟身后思念的目光，
于是觉得自己有点残忍，但自己会学着走到令自己感觉深刻的地方，
然后安静的生活，默默的生活，自己跟自己呢喃，
自己抚摩自己的淡，留下自己，去深刻的流浪！