专一的爱情


　　世界上究竟有没有一个男人是真正“生平不二色”的？
　　有！人类最早的祖先亚当！有一则描述亚当爱情专一的故事这样说：
　　有一个风和日丽的春天，亚当和夏娃漫步在伊甸园中，夏娃挽着亚当的手臂，用另一只手掠了一掠秀发，仰着头问亚当：“你是不是真心爱我？”亚当诚恳地说：“当然，还有什么人可以给我爱呢？”


驾驶员


　　一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇地问：“你为什么笑得那么开心啊？？”只听他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的……哈哈哈……”

猪和猫


　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在轻轻走到沙发旁，低头下去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”


世界秘密


　　有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
　　终于有一天，他下决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
　　当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
　　当他醒来时，只见纸上写着：
　　香蕉大则香蕉皮也大！


天堂里再见


　　某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写道：“安息吧，再见。”
　　事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
　　“请在‘再见’前面加上‘天堂里’，如果挤得下的话。”
　　第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：
　　“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

放大镜


　　某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细的看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”


秘密


　　妇女甲：“她告诉我说你告诉了他那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
　　妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
　　妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”


感冒


　　a：“家人一点都不关心我。”
　　b：“你怎么能这么说？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？”
　　a：“那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”


鸡屁股在这里


　　两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。
　　到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙上菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”


变心


　　“我的男友变心了，他说要杀我。”
　　“他出差还没回来，你怎么知道的？”
　　“他信上写的。”
　　“信上？”
　　“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”


母亲和女儿


　　母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”
　　她对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁的生日！”

富商对他的医生


　　一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的财产。”
　　医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”


愿望


　　有一日，有三个人走到崖边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，边每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖底是海水，并不会有危险。
　　第一个人开始许愿啦，他一边叫“money money money（钱）”，一边跳落崖，结果他真的满身是钱。第二个人见到真的实现了，就马上一边跳崖，一边叫“gold gold gold（金子）”，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够实现愿望，他就迫不及待马上跳落崖，但是他在跌下崖途中，竟然被树枝勾住，他便大声叫着“oh，****！”于是，他满身全是屎！                 


虚惊


　　莺莺带了它的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。莺莺不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

招牌


　　有一天，宝宝的妈妈带他去逛街，中午想找个地方休息，顺便吃午餐。终于找到一家小吃店，可是说什么宝宝就是不肯进去，实在奇怪得很。最后妈妈才发现原因，原来，那家店的招牌上写着大大的四个字：  
　　友朋小吃


不好意思


　　警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进范书记的家里。
　　警长：你为什么不跟着进去？
　　警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。


就当没听见


　　老李：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
　　小张：“当然可以。”
　　老李：“进来我手头有点紧，你能借我点钱吗？”
　　小张：“不必担心，我就当没听见。”


火腿肠


　　某市中心有一霓虹灯广告牌：双汇牌火腿肠
　　月底变成：双汇牌人腿肠
　　后来：双汇牌人腿
　　再后来：又一片人腿


味儿怎么办


　　火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”


行话


　　司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”
　　小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！”
　　饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”


还能说话


　　有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

做贡献


　　有一个农民到一个城市里去，着急去厕所，看门的人说：“同志，给两毛钱。”这个农民大方的说：“为社会主义做贡献，这是我应该做的。两毛钱你留着用吧。我就不要啦。”