我先开始：    四个人大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”　

    MM问我：我的电脑不行了，老是死。
    我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
    MM：哦。
    第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？
    然后……MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？
    当时那个寒啊……现在还记忆犹新。

一天舅舅出去逛，正好我在外面买菜，看见舅舅，就喊：“菜菜，买舅啊！”

我们同事说 吃多了牙齿瓜子痛

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

    乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!  

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ”

 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

读中学时，星期六全校大扫除。
一男生一女生负责拖教室地板，说好一人拖一半地面可是N久了，男生还没动手。
女生生气的对男生大声说：“我都拖完了你怎么还不拖？还要我帮你拖啊？”
在场的同学爆汗……

那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"

    某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"