关于过去


其实我一直是生活在过去的人，想忘记一些人，一些事情，但总是做不到，所以负担越来越重，心渐渐被压抑到看不见的角落，于是，我怀疑把心弄丢了。

我总是对宋宋说，我愿意为小武做任何事情，只要他需要。

宋宋不能理解我的义无返顾，其实她只是一个单纯的小女孩，因为她从没认真的爱过谁，自然也不能体会我对她说的那些无聊的话。

我经常给小武发短信，但是他很少回。

我知道他收到了，可是他可以从来不回话，因为他不知道该说什么。我原谅了他的冷漠，可是他却不知道，在这个世界上，我只对他宽容，我只会原谅他一个人的冷漠，而我，可以一如既往的爱他，关心他。或许在别人看来，这真的是没有任何意义的。

可是有什么关系呢？

我不在乎。我是真的不在乎，只是在一个人感到特别孤单的时候，会偷偷的哭，藏在枕头里面，任由眼泪把明亮的枕头浸湿。没有关系，会有晴天，会有太阳，就可以把枕头放在阳光底下，慢慢的，它又恢复原来的样子。如果会有痕迹，那也没问题，放在水里洗洗就好了。

可是，我的心可以这样吗？

自然是不能的，心是容器，如果被眼泪腐蚀掉，就不能再装下任何东西了。
那么，那些喜欢我的人，我喜欢的人，我想好好去爱的人，怎么办呢？

对不起，我没有办法，因为心已经装不下你们。

总是把生活弄的乱七八糟，然后收拾起来会很费力，于是变得歇斯底里或者冷漠。
任由一切顺其自然，从来不去挽留什么，只是眼睁睁的看着一切如同流水一样离开，我告诉自己，离开我的，都不属于我。属于我的，从未离开过。

想过重新开始生活，忘掉过去的一切，有时候在明亮的卫生间刷牙，心底会突然冒出奇怪的想法，有时候是很清醒的想法，比如：我所坚持的，也许永远不能给我带来幸福或者快乐，那么，我是不是该放弃了？

可是，我并不是个轻易放弃的人，就像我不轻易坚持。

那些坚持，都是年轻时犯下的错误，经历了时间，变得巨大，沉重，找不到方向和地方抛弃。

只是因为爱。

宋宋


宋宋是宿舍里和我关系最好的朋友，其实在这个年纪，已经不能交到真正知心的朋友了，我们之间没有矛盾，是因为彼此都有些平淡。

上个星期的一次晚会，让宋宋的心情突然变得沉重。

在一个深夜，宋宋突然问我：“小也，我想明年告诉他，我喜欢他。”

我转过身，虽然在黑暗中我什么都看不见，但是我感觉到了宋宋的内心，她也是个期待真爱的女孩，她对待爱情的方式或许和我不同，她是默默的，藏在心底，从不轻易对人提起，也不对自己提起，但是那份爱已经深深埋在心底最深处。

我知道她说的人是谁，是初中喜欢的一个男生，算是暗恋吧，小小的喜欢，可以坚持这么多年，只是我不知道宋宋是否可以将这份爱实现。

上课的时候，宋宋总是坐在我身边，我喜欢坐在靠走廊的座位，总是一排座位的最外面一个，因为给我感觉自由，宋宋好像也喜欢，可是每次她都坐在我旁边的第二个位子，中间要留着放书包或者水壶。

我们有时候不一起出门，通常是她比我早，我是比较懒的人，宋宋是个认真学习的人。我想和她一样，可是我已经懒散惯了，不喜欢做我讨厌的事情，不喜欢看我讨厌的课本，我讨厌英语，所以四级一直没有过，遇到朋友，我会老实的说，从来不看英语。因为不喜欢。

宋宋却很认真的在做题，听磁带，背单词。

大部分的时候，我慢慢走到教室，就能看到她坐在中间靠后一点的位置朝我招手。

我便露出笑容朝她走去。这是一天的开始。

因为住的地方离教室很远，所以爸爸来武汉办事顺路把我的单车也带来了。

有了单车，情况就很不一样了，每天在校园里一路狂飙，只听得见耳边呼啸的风声，其实我是个容易冲动的人，我想适合我的交通工具应该是摩托。好在它很便宜，工作之后一定给自己配置一辆别具风格的。

学校是建在山上的，我想大概建校的时候这里是郊区吧，不然怎么会有这么大的土地浪费在建立高校上呢，而多年之后，这里已经成了繁华的市区，学校门口的公交车站，几乎停靠每一路公车。

今年招生男女比例与往年迥异。几乎持平。
而在我们学校，因为是师范类学校，女生居然达到百分之六十。
看来，阴盛阳衰的局面会在很长一段时期内继续存在。

早上骑车经过男生宿舍面前的小路，有个男生紧追不舍，我回头看他，他用嚣张的眼神回视，我加快速度，他居然也能紧紧相随。我们并排而行。
我目光朝前，心里却在迅速的联想，也许这是个爱情故事的开头，而我该怎样写下去呢？
转弯处，这个男生大笑几声，朝我打了个招呼，回头跑了。
我居然也回以微笑，如此美妙的早晨，没有必要它变得不愉快，不是吗？
继续向前骑，我的心情又恢复正常，这是个晨炼的男生，不过是在挑战我的单车，小小的插曲，可以让人愉快一整天，何乐不为？

其实，我们可以把握自己的快乐，当你开始微笑，你应该相信，你是快乐的。
当你一直不快乐，你也可以微笑，之后你会相信其实你是真的快乐。

最近常常想将来的事情，想久了天也黑了，一天结束了，一觉醒来，又是一天的开始，最近，一直是晴天。

婚礼


是九月的一天，周末回家，爸爸告诉我他有个好朋友的儿子要结婚了，好象是我的小学同学，问我要不要一起去喝酒。我有点兴奋，毕竟是很多年没见的同学，依稀记得小时候的他就已经英俊的一塌糊涂。

那天是星期天，爸爸临时决定去钓鱼，我和妈妈打车来到那家金碧辉煌的酒店。

妈妈走向一堆人中，和一个年纪差不多的女士聊起来，我站在离他们不远的空地上，抬头看着酒店门口的新郎新娘，他们脸上都堆着笑容，看起来很幸福的样子。

身边站着几个年轻漂亮的女孩。

我和妈妈走上楼梯，我仔细的看了他们一眼，新郎果然还是原来的样子，几乎没有什么改变，所以还是可以用英俊来形容，新娘，是非常美丽的女子，我看她的第一眼就肯定我认识她，第二秒我就认出她是我小学的另一个同学，甚至有一段时间是我的好朋友。

可是小女孩之间的友情似乎很不牢固，很容易被闲言闲语离间，好象是四年级的时候，一次游戏让我们吵架，然后冷战，最后我转学，再也没了联系，这样想想，已经足足12年。

我不知道她是否也认出了我，她依然是幸福美丽的微笑，也许她已经不记得，漂亮的孩子总是很小的时候就已经长定了样子，长大以后轻易不会改变模样，而不漂亮的孩子一直随着岁月在改变模样，我就属于第二种。我的样子，已经和从前大不相同。

我坐在包厢里，这样就看不到结婚典礼，看不到新郎新娘，公公婆婆好笑的场景，但是我异常冷静，我一直在回想新娘美丽的笑容，她是我认识的最漂亮的女孩，曾经在云淡风轻的日子嬉闹，上学放学，吵架争执……

一切都成为了回忆，从没想过有一天能参加她的婚礼，这真是意外的惊喜。

可是心里明明会有一丝不舍，究竟是为了什么？我和他们之间并没有任何感情纠葛，可是我的心里是真的有一种不舍，是回忆里的一种美丽花朵突然绽放，而拥有美丽的人，不是我。

也许幼儿时期的好朋友是人生第一次喜欢一个人。

所以看到曾经的好朋友穿上婚纱，会不舍得，会有一点点难过。

但是，还是祝福他们，幸福美满，永携彼手。

来学校的时候喝了酒，和一个认识不久的哥哥。

从家里匆忙赶到学校，收拾床铺就用了一个小时之久，腰酸背疼。

然后背了小包在学校门口坐590到阅马场下，下车就看到了等候许久的哥哥。

天已经全黑，这个城市灯火辉煌。

我们随意的聊了一段路就来到艳阳天。

门口是漂亮高挑的迎宾小姐。

我一脸默然的走进酒店，心情因为穿高跟鞋的缘故并不是很高扬。

全场几乎满席，这里天天如此。

只有一张可以容纳最少十人的圆桌，我挑了个靠墙的椅子坐下，很累，想着和哥哥的约定，今天，他不是请我吃饭，而是请我喝酒的。

喝酒需要理由吗？我认为是需要的，或者开心，或者伤心。

而我，今天并不开心或者伤心，因为在家里的难过，延续到今天，所以喝酒。

我点了沙律牛排，好象很好吃的样子。

他接过去又点了几样菜，和我的口味完全不同，我是个不吃辣的女子。

后来我几乎是一个人吃完了牛排，因为是甜的，我喜欢甜食。

然后就是没完没了的干杯，对于啤酒，我是觉得它和饮料没区别，而且没有饮料好喝，所以可以喝很多，只要我的肚子不觉得胀，就可以一直喝下去，但是我却没有机会和某人拼酒，所以暂时没有发现自己的酒量到底有多大，也没有人怂恿我喝酒。

我喝了一瓶，他也喝了一瓶，然后他对我说了很多话，我安静的听着，因为我觉得他说的话很正确，他和我谈生活，谈爱情，还有婚姻。

奇怪的是，为什么旁人说的话我如此愿意接受并且认为是真理，而却死也不肯承认所在乎的人所说的话呢？

对，爱情和婚姻是两回事，物质比精神更为重要。

如果你看重一份感情，就不要让它被烦琐的物质谋杀掉，它就会永远消失在这个世界上了，再也找不回来。

我想起巴尔扎克的《高老头》，那个可怜的伟大的父亲，用物质来表现自己对女儿的爱，可最终，这种物质完全代替了他的父爱，难道不可悲吗？

任何感情都要借助一定的物质形式来表达，千万不要让这些物质形式取代你的感情，结局一定变成了悲剧。

我们总是在做反复的思量

却总是很难下定决心

如果任何一条路都需要一个人来面对

那么

有没有人陪

又有什么 关系

我又害怕什么呢

只不过是孤单而已

仿佛过了很久，不明白自己是怎么了，总是重复相同的错误。

身边来来往往很多人，当我伸开手指，他们都像风一样从指缝中飘然远去。

我不懂得珍惜，我总是把握不住自己的幸福。

这样想的时候心里总有一丝深深的悲伤，我不知道是不是自己的处世态度出了问题，我总是让自己陷入不情愿的处境中。

一段时间不上网，当我打开QQ的时候，我发现少了一个熟悉的头像，我找了很多遍，最后我明白了，他已经彻底删除了我们之间原本就很少的记忆。

当时我的心情变得很沮丧，我不知道自己该怎么办，不知道怎样挽回这个错误。

很久以前，当我很在乎一些感觉的时候，经常会做这样的事情，一个原本很在乎的人，在QQ里反复的删除，又加为好友，其实都是自己的情绪在波动，和别人没有任何关系，只是自己的心里放不下，却又觉得委屈或者悲伤。

一些过往的事情，已经不想回头去想，认识新的朋友，总是把自己表现得非常乐观和快乐，其实我只是向往乐观和快乐，却没有人能了解。渐渐的，不再说话，终于沉没。

太阳毫不吝啬的给大地温暖，在一阵晕绚的阳光中，我又有夏天的感觉。

越来越固执，脾气越来越坏，已经开始表现在陌生人面前，只要自己不喜欢，可以毫无顾忌。

或者只是周期性的恶劣，下一站，会是什么样子。

最近下雨了

曾经是个很受天气影响心情的人

现在因为渐渐长大的原因，影响并不那么明显

很少呆在学校里过周末，这次周末宿舍居然只剩下自己一个人。

不知道这个世界是怎么了，原来平静的宿舍现在因为爱情或者游戏的原因变得冷清起来，经常很难有集合的时候。

也许人生就是一场游戏，不该太执著于某个人，某段感情。

但是自己是很难说服的，于是安静的躺着看书，是亦舒的小说，以前常常听人说过，在别的作家的笔下，对亦舒的评价似乎有点高。

我却从来没有看过。

现在看了，在一个风雨交加的夜晚，从黄昏到深夜。

我喜欢明亮的灯光，那样可以让自己感觉温暖一点。

亦舒，要我怎么说呢！不过只是一个言情小说家。

她的小说，看一篇足以，多了就是浪费生命。

合上书，印象中只有钱在我眼前晃动。

无论是本身拥有很多钱，还是正在努力赚钱，总之和钱是脱不了关系的。

当然，还有爱，但是我们会不小心迷失在她笔下的爱情里，我怀疑，她认为什么是爱？

情妇？一个二十出头的年轻优秀高学历的骄傲女子，会爱一个风烛残年的老头子？当然这个老头子简直富甲一方，可以挤入世界首富行列。绝对的多金，绝对的贵族，绝对的品位，绝对的胆量还有绝对的风度。

我不能苟同。

虚幻，如她自己所说，生活不过是幻象，一切都并不值得。

一个作家本没有好或者坏，我本不该这样评价她，只是我认为每个人都应该摆对位置，少些无意义不真实的吹嘘，不管是自己或是他人。

看完一篇《喜宝》唯一的收获是几句话：

你到底要什么

爱

如果没有爱，钱也是好的

如果没有钱，至少我还有健康

也不过如此

不过如此。。。

刮了一晚上的狂风。
冬天用这种方式宣告它的来临。
听说北方下了今年冬天的第一场雪。
真好，已经不知有多久没见过雪花纷飞的场景了。

宋宋感冒了，很严重的那种，她上星期回家，应该是她的外甥女传染给她的。我和露露都担心她的病情，奇怪的是她新交的男朋友没有来看望她。我想这个可能更让她难过吧。人在生病的时候总是特别脆弱。

今天冒着狂风步行半个小时上课，坐在教室里眼睛却望着窗外风中孤单伫立的大树，觉得树也是孤独的，特别是冬天的树，叶子一片片脱落，回到大地的怀抱，真不知道叶子本该属于树或者属于大地。

教室的铁门因为没有锁，因此在狂风中不断撞击着门框，发出剧烈的声响。
好几次打断了老师的讲课。
我出神的观察那扇门，偶尔有热心的同学走过去想办法使它能安静下来，可是效果都不怎么理想，那扇铁门依然我行我素的制造噪音。
我已经安之素然。

听到老师讲余华的小说颇有意思。
说一个叫许三观的男人向一个叫许玉兰的女孩求婚，这个许玉兰有了关系很好的男朋友，许三观是这样说服许玉兰的父亲的：
“如果许玉兰嫁给我，我们生的孩子姓许，就可以延续你家的香火了。”
这个老父亲立马答应了他的提亲。

于是就想，是否我也应该找个同姓的男子结婚呢？
但是从出生到现在，我的确没有遇到和我同姓的男子。
基本上，不太可能。

最近生活异常平静和清醒，一个人上课，下课，吃饭，上网，逛街。
一个人的时候很安静，心却很热闹，自由自在的脚步和眼神，感觉世界的确很美好。
周末回家，享受家庭的温暖和种种幸福，我想平淡的日子大概就是这样吧，并不无聊，只要肯用心体会。

当然还应该有小插曲，渐渐的发现，有些人，有些事，根本不值一提。

回家

最近经常因为各种原因没有按时回家。

上学期的我几乎每个星期都回家，从来不知道在学校度过周末是什么感觉。

天气好的时候回家，天气不好的时候也回家，我想我是个极其恋家的人。

将来一定不能远嫁。

有一天上网偶然遇到半奇，他是我的女友曾经的男朋友，不过他们之间的故事太过短暂，快的我还没来得及搞清楚他们究竟因为什么走在一起，又因为什么而分开。

我想现在我和半奇的关系比他和女友的关系更融洽。

其实他只是个小孩子，他不能接受一切陌生的东西，所以他愿意一直和我聊天，他最近做了舅舅，我想很多男孩对舅舅这个称谓是很看重的，甚至有点小心翼翼。

要我帮忙取名字，一个小女孩，出生于秋天。

我想了一大堆美丽，飘逸，虚幻，浪漫，成熟，冷静，神秘，个性的名字。

对于取名字我实在是非常乐意的，我的小说里有很多名字，但是那些名字都与自己的故事有关，和身边的人有关，我喜欢隐约含蓄的词语。

有很多事情是没有原因的。

回家之后妈妈忙着给我做我爱吃的东西，我坐在沙发上，抱着一大堆零食，我不知道从什么时候开始，家里多了很多零食，以前我们都不怎么喜欢吃这些小东西。

妈妈打开一个又一个精致的盒子，给我介绍各种食物，简直像推销员。

我吃的乐呵呵的，妈妈满足的微笑。

爸爸在这个时候回来了，在楼下，我听到了他和司机说话的声音。

马上跳起来开门，迎接他。

爸爸是个很风趣的人，他很疼爱我和妹妹。

看到我的时候开心的像个孩子，我们拥抱，我埋怨他：

“老爸，你又喝酒了！”

爸爸只是笑，我又称赞老爸越来越帅，老爸眼睛眯成一条直线，我觉得这是我最幸福的时刻，我希望这样的日子可以直到永远。

我终于接受了生活，我相信每个家庭都有幸福的瞬间，我们可以把瞬间变换成永恒，这样生活就可以永远幸福。

妈妈说婚姻是一种缘分，她认为她和爸爸之间的感情是缘分，我相信妈妈说的话，所以我也会平淡的生活，而且相信终有一天，上天会把生命中的另一个人带到我身边，然后我也会拥有一个幸福的家。

在家，我一躺到自己的床上就安静的睡着，而在学校的床上，为什么总是失眠呢？

想早点毕业，回家教书，可以过一段平静的生活，做自己喜欢的事，花自己的钱。假期可以旅行，去一直想去的地方，这样的生活并不是那么难得到，人应该满足。

只要我还拥有健康，笑容和理想。