答应陪大雄去他们班的毕业聚餐。
其实我知道他是希望我能以女朋友的身份前往。
我不说破，他简单的想法我没有理由不满足。

在楼下喊大雄的名字，听到耗子在模仿重复我的声音。
又好气又好笑的上了楼，看到他们全部赤膊坐在地板上打牌。
看到我之后，有几个开始穿上衣服，而耗子还是一脸坏笑的看着我，好像等待我发脾气。
大雄走出来，我们一起坐在过道的栏杆上看他们院里的照片，我们一边欣赏一边争论那个女生最漂亮，那个男生比较帅。
“喂喂！！帅哥都在屋里好不好，进来坐嘛！这里好久没有女生光临了！”耗子又开始嚷嚷，我哭笑不得的冲里面看一眼，他一边吹着电扇，一手摇着纸扇，还不放过捉弄我。
“帅哥，麻烦你把衣服穿上好不？这样衣冠不整，我很不习惯哩！”
一群人说说笑笑的，我突然觉得如果能和他们永远不分开该有多好，我从来没有试过和一群人住在一起，吃在一起的体会。

一行人走出房子，整个一打群架的气势，三个海拔在180以上，其他三个的走路姿势完全和体育系男生没有区别。
9个人，打的坚决不准坐5人，剩下一个最后迷了路。

我们到的时候，酒店里已经坐满了一桌人。
立刻热闹起来。
我看到很多目光扫向我，我平静的坐着，迎接每个人的审视。
我已经过了害羞的年纪，女孩小的时候不爱说话是因为害羞，而长大了不爱说话就是因为冷漠。

开始吃菜喝酒，一桌的人开始还客客气气的，几句话之后全然不顾什么大吃起来。
不断有陌生人端着一杯酒走过来要敬酒。
他们说的话我非常清楚，都是，大雄很好，祝你们幸福之类的。
大雄笑着应付着，我也站在他身后微笑，大雄不知道我会喝啤酒，他总是为我挡酒，给我喝果汁饮料。
干杯之后，转身撞上耗子几个在一边小声笑着，他们对这一切都非常了解。

吃到中途，他们开始拼酒。
大雄带着我出去走走，里面的空气的确糟糕。
遇到几个熟识的同学，开起我们的玩笑。

天下没有不散的宴席。
7月的临近，他们的离开。
耗子回北京的那趟火车正好在我考试的时间开，我没有去送他，后来在送其他人的时候我才觉得有些遗憾，大雄和两个人一起走，在汉口火车站。
我到的时候他们已经到齐，一群人站在大钟后面，互相说笑，说着最后的祝福。
送的人很多，我不知道谁会送到最后，那么最后一个人会孤单的离开这个城市吗？
没有人站在站台上朝他挥手，安静的离开。

看到我之后他们都笑了，大雄走过来，我微笑着和他像从前一样说话，进站的时候已经有些人改变了语气，我不小心看到一个男生的眼泪。
我转过脸，我总是不喜欢这样的场景，有些人，真的一旦告别，再也不会见面。

原来有些告别是一生一世的事情。

买不到站台票，他们把开始买到的站台票放进我的手里，只有我和大雄一个最好的朋友能够进站台送他。
我不是第一次在站台上送朋友，我曾经彻底的禁止不了眼泪，但是这次，我没有哭。
是感情太浅还是其他的原因，我不知道。

大雄上车的时候拥抱了他的朋友，他的朋友哭了，用衣服抹眼泪，我看着他们，心里有点难过，大雄叫他不要哭，然后看着我，我知道他想在最后一刻像拥抱他的朋友一样拥抱我，但是他没有勇气。
我看着他的表情，笑着伸开双手，他意外的笑了，我们拥抱，我说，一路平安。

我一个人坐公车离开，在公车上，我突然想起这个城市又开始空荡荡了。

大雄走的第二天，我在网吧上网弄丢了手机。
老板让我报警，我笑笑，如果报警能追回手机，那么卖手机的地方岂不是要关门大吉。

手机丢了不再激动，是因为我知道我会再买一个新的。
分手之后不再伤心，是因为我知道会再遇到一个好的。
离开之后不会流泪，是因为我知道如果想一个人一定可以再见到他。
即使见不到，又有什么可遗憾的呢？

人本来就只拥有自己，所有的一切，不过是生命中的过客，来也匆匆，去也匆匆。
要走的留不住，我们一直在追求和逃避中生存。

又换头像了。好漂亮，我喜欢

[QUOTE][b]下面引用由[u]小布点[/u]发表的内容：[/b]

楼主的文章写得好好哦~~~[/QUOTE]
你向她学习啊。

给我提供

相信你到时候比她出色。

中秋是周末，很早就收拾了东西准备回家。

天气很热，非常热，我已经想不起来夏天最热的时候了，只是觉得此时是最热的。

就好像当痛苦或者欢乐成为了回忆，就变得微不足道起来。

九月是我出生的季节，是我喜欢的季节，可是当气候开始转变，我已经不能分清夏秋的交界究竟是在什么时候，有时候觉得这就像这个社会，任何是非黑白的界限已经不再明白清楚，我们都在迷茫中寻找自己的方向。

一个人坐在客厅看电视散文，应该是重播的一个题目，“毕业了”

静静的旁白，熟悉的大学校园里的每处景物，还有舒缓又动情的歌曲。

看着看着，就不知不觉的流出眼泪，我喜欢一个人看电视，因为不想让别人看见我的眼泪，他们不会理解，只会担心，而其实我只是容易想起另一些事情，或者只是单纯的感动。

却很少为了爱情感动，反而是亲情，或者是爱国之情感动。

比如长今在比赛中献上的野草莓，她说这是献给皇上最好的食物，是因为这是她在母亲临终的时候摘给母亲吃的最后的食物，因为母亲受伤无法下咽，她嚼过之后再送到母亲口中，所以母亲走的时候是安详的。

于是我就流泪了，因为回想到了小长今喂母亲吃草莓的情景。

还有当看到国旗飘扬在蔚蓝的天空的时候，也会突然感动。

我不知道有多少人和我一样。

晚上，突然收到大傻的短信。

这个曾经信誓旦旦说要等待我的人，在我拒绝十一陪他回老家看望他爷爷之后，发来短信告诉我，他已经找到一个女孩陪他回家了。

我没有回话，只是在心里轻轻感叹，任何誓言都如此脆弱，也许是因为我们都太脆弱。

他接着说，因为我的拒绝，他喝了很多酒，然后做错了事情，他不得不这样。

我看着手机，异常冷静，回答他：你真的很可怜，不过我还是祝你幸福。

他依然坚持着自己的顽强和自以为是，我从未真正喜欢过他，因为他的不成熟。

我相信一个不成熟的人是不值得交付美丽爱情的，因为他们不懂得珍惜，也不懂得自己究竟需要什么，所以他们容易改变自己的选择。

当他告诉我，他把准备送我的生日礼物送给了她之后，我有种玩具被抢走的感觉。

但是我有处事不惊的本领，依然冷静的告诉他：没关系，这是应该的，我的生日已经过去，送什么都没有意义。

其实我想说，我真的不希罕。

他又发来大段文字，说明他对未来的信心以及不会再打扰我的生活。

我笑着，想说，你说的话从来没有算数过。

于是我给他发最后一条短信：希望你说话算话，保重。

然而他又开始激动，说一定会马上删除我的名字和号码，在我眼里，这真是太幼稚的举动，曾经在自己很年轻的时候，因为纠缠在初恋中，一次又一次删除他的QQ，而又一次一次找回来，通过验证的时候会写上：是我！

我曾经是那么任性又无理取闹的孩子，在他人眼里，该多么可笑。

只是，一切，都已经过去。

我长大了。我不喜欢和小男生纠缠在感情中，虽然我不知道我想要的是什么，可是我很清楚的明白我不想要什么。

一点一点的排除，一个一个的放弃，最后剩下的，就是我想要的，对么？是这样的吗？

我在怀疑，可是除此之外，我没有别的办法。

九月，有美丽的阳光，有甜味的清风，有未知的希望。

祝每个月亮下的人中秋快乐