有多久了？一直静不下心来写字。
从来没有过这样的感觉，觉得文字会彻底地离开我，因为我太久感受不到心底对文字的那种狂热。
我一直相信事情是双方面的，一旦我放弃它，那么它也一定会放弃我。
我告别它，它也告别我。

很难得的一个五一，可惜公司里却没怎么放假。
原本想回家的，我从来没有如此想念父母亲，从来没有。
爸爸兴高彩烈地打电话来说：你可以给我发email了，我申请了免费的邮箱。
我在电话这头笑得很开心，心想爸爸真是厉害，年近五旬的人了，还能学着上网。
挂掉电话，笑容便收敛，专心致志再进入工作的状态。

过两天爸又打电话来说：换了个二手的手机。
我心里难受得不行，却还是要笑着说怎么不跟我讲呢，深圳这边好手机多的是。
爸在电话那端淡淡的说：没事，又不贵。
挂了电话就忍不住眼泪掉下来，觉得我亏欠了爸妈那么多。
爸是很好面子的人，之前用过三四个手机，全是三千块以上的当时的新款机，现在却为了我如此的节省。
我选择离开家，告别我的安定无忧。
什么时候，爸妈也因着我的选择告别了之前的生活？
而我现在才意识到在我选择了离开家的时候，就失去了很多孝顺父母的机会。
我们总是在选择一些东西，也放弃一些东西，时时面对与告别身边的事物。

每个人都是个体，没有人理所当然要为你做什么，或为你改变什么。你有你的生活，他有他的。幸福与否，每个人都有不同的定义，或许只有我觉得真实的平淡才是幸福。而这个世界又是多么的不公，对一个女孩子而言，走错一步也足矣毁掉一生。
夜深的时候，我在心里反复地问自己：我到底是个什么样的人？我是怎么面对自己的选择？
我常常会告诫自己，会反思。
我多愁善感而冷漠。直率。固执。
在深圳，我对别人的事和自己的事界线十分分明。我相信人家做什么样的选择都有他自己的原因，相信每个人做出了选择就应该为自己所选择的承担后果。我会对人家做的选择说出自己的想法，但我会说：这只是我的看法，你应该自己做决定，因为这是你面对的事情你的生活。

当我的思维被同一个问题反反复复地折腾，被它充斥了太久的时间，占用了太多的空间我却找不到答案的时候，我的思维就杂乱无章。
同时，心里的触角变成比任何时刻都更加的敏感。
我开始和温争执，我埋怨他不关心我不重视我不心疼我。
他不懂我在想什么，他说我和他缺少交流。
我似乎陷进一个自己制造出的漩涡里，烦躁不安。

直至昨天，和朋友在网上聊天的时候，我讲起父亲买了二手手机的事情，讲起那时无语伦比的心疼。
最后我说：在深圳，父母是我唯一的压力，其它的我什么都不在乎。
恍然大悟。
所有的内心挣扎都不再有。
原来这所有的一切痛苦，只是因为爱，因为我离开了父母而觉得回报他们的机会愈加的少。
我害怕失去他们，也害怕失去我心爱的人。
为自己织的茧，终于在痛楚后破开。
告别逝去的一切，我回复平淡而时时微笑的状态。
然后，在每天早上醒来的时候告诉自己：明天不一定会更好，但更好的明天一定会到来！

[quote] 告别逝去的一切，我回复平淡而时时微笑的状态。
然后，在每天早上醒来的时候告诉自己：明天不一定会更好，但更好的明天一定会到来！[/quote]


 

[QUOTE][b]下面引用由[u]潇月[/u]发表的内容：[/b]

 告别逝去的一切，我回复平淡而时时微笑的状态。
然后，在每天早上醒来的时候告诉自己：明天不一定会更好，但更好的明天一定会到来！


 [/QUOTE]
依然无言。