早上坐车来的时候看见路口那个GPS上显示今天的温度为30.7度。默然。因为没有太大的感觉。从9点到下午6点我都会呆在办公室里，那么外面的温度对我而言有什么意义吗？

今天心情很好，早上六点就起床，去了离住处不远的水库逛了逛。
一直是喜欢那郁郁葱葱的绿的。而今天更是看到满山坡的淡淡紫色牵牛花，盛着盈盈的露水，晶莹地开。

赛格是地王大厦之后第二高的楼吧？电梯很快，但看不到风景。观光电梯要交钱，不爽。
在公司里终日见不到阳光。
我说我需要每天晒一下太阳，不然我会生病。
同事们笑：bobo，你像植物哦，还要光合作用？
我也笑：是啊，不过我是猫科动物，我属猫。
bobo是我的英文名，猫是我最喜欢的小动物，我也最爱吃鱼，吃得凶。

今天的心情很好，看到同事有了新发型或是穿了新衣服会真心地说很漂亮。喜欢看她们都笑面如花。

2004-04-19 11:42

前天我的电脑也突然罢工了，然后我四处打电话，直到香港的设计师昨天来帮我重装。
gary是个很敬业的可爱的香港人，公司里的香港人让我对香港的印象渐渐变好，因为他们有礼貌又敬业，懂得尊重别人，而一旦发生错误的时候必定先从自己身上找原因。
我从他们身上学到很多东西，和同事或客户交流后的最后一句话我一定会说：麻烦你了！
这并不是客套话，而是很真心。

今天上午又做不成什么事情了，在重装我的设计软件，趁着这个小小的空闲，又跑来这里写了些无谓的文字。
十分想念我妈妈，这段时间常常在梦里都看到她哭泣的脸。
我觉得悲伤，因为我离开了她。

24号将又有一个朋友来到深圳，觉得这是冥冥中就注定好的，在深圳的重逢。
而我，一旦在这里没有了牵挂我就会离开。
也不会回家，大约会去北京，因为那里有个哥哥他会照顾好我。也或者去云南，到一个小小的村落里做个平凡的村姑，教孩子们语文和政治。
这是我的强项，读书这么久，按100分的比例来算的话，语文和政治我从不曾下过85分。

最近常常有这样的念头：想自己最终还是会离开。
渐渐变得沉默，不想说话，只是发呆。

2004-04-22 11:06

忙得要死的时候突然遇到《楚天都市报》的主编。
好久不见了，没想到人家还没忘了我小果，真是感动。
然后他说：有没有空啊？我想跟你约稿。
一看到约稿那两个字我就眼睛一亮啊，真的，听起来感觉真好。

还是很忙，忙得不知道时间，不知道星期几，甚至没有空去想自己的心情好不好，只是忙。
温说好吗？
我说什么好不好？
他说心情。
我说你担心我了？
他说是的。

有段时间我感觉不到我在温心里的位置，我觉得茫然，看不到方向，看不到以后。
因为他忙，因为他压力大，所以他一时间不能顾及到我。
我为他找这个理由来安慰自己。

但深夜的时候常常不能入眠。想哭。
因为感觉没有被牵挂。
却不能对他说。谁都不能说。只能埋进心里，沉淀，沉淀。

感情变成让我刺痛的根，深深地扎进心里，拼命地生长。
我很痛，可是没有人管我。

幸好还可以忙碌，忙碌能忘记一切。

2004-04-23 12:10

不知道为什么，我的电脑就是跟我犯冲。上星期一WIN-XP坏了，我打电话把香港的设计师骚扰了一天，他终于顶不住了，第二天就飞奔来深圳帮我换了硬盘。
忙了周四周五，把压在手边的事情都赶着做完。
休息了两天再来，faint，XP又罢工了。
小心翼翼地重装了系统，提心吊胆地开机，睁眼，上帝保佑，我的文件一个也没有少。

然后，MSN上九郎对我说：去论坛看看。
又一次的faint，他写的那个人绝对不是我，真实的小果没有那么好。
文字会优化一些东西，如同win98加了一个升级的软件变成winXP。

但，实际上还是win98。

2004-04-26 12:45

第一天来公司时就混得很熟的男生却在我进公司一个月的时候被炒掉了。
很莫名的，早上大家还说说笑笑，中午还一起吃饭，下午主管就变了脸。
当时心里真难受，觉得你那么熟悉的一个人从此就这样走掉了，甚至在下班以后，走过天桥的时候，我还掉过泪。
但刚刚他发短信给我说：bonbon，好吗？在做什么？
突然就觉得这是个多么陌生的人，曾经的熟悉的感觉全部都没有了。

我是如此淡漠的人吗？

2004-04-27 11:42

以为可以好好休息的五一，结果却被老板一句：“与香港同步。”给振出局了。
我承认香港人敬业，但不必敬业到这种程度吧？
我也敬业啊，可是我想好好的玩几天嘛。
这种小小的要求过份吗？  不过份吗？  过份吗？
赛格的管理处都休息了，结果公司里连空调都没有。三台电扇，我霸占了一台，对着吹吧!
感觉很不爽，没有心情上班!

2004-05-03 09:43

三号就开始上班的五一，终于在今天宣告结束了。
劳动节，奇怪，这样一个无关紧要的节日也让我十分想家，七天里跟家里打了不下五个电话，还不包括爸妈打来的，还不包括给爸妈写了三封email。
轻轻叹一口气，终于要收心上班了，要让自己重新投入到这样紧张的工作状态里来。

同事中午出去吃饭，带回来两个气球，一白一蓝，插在我电脑主机与办公格子的缝隙中，煞是好看。她说：bobo，送你了。于是我心情莫名就好起来，精神也好起来，不再昏昏沉沉一脸茫然的样子。

心里有点怅然所失的感觉，因为昨晚的朋友聚会。
五一长假，有朋友从武汉那边过来玩。
毕业四年，一直未曾见面，但碰面的那一刹那却倍感亲切，甚至让我恍忽间觉得我们是站在校园的林荫道上而不是在深圳这人来人往的天桥上。
不停地说话，从六点半说到十点半仍意犹未尽，微笑着告别，向左走向右走，一条马路隔去所有的不舍。
我们收起惊喜和感触，收起调侃和回忆，收起不设防的笑容。至少我慢慢沉静，然后心情归于平和，因为我仍要独自面对现实和压力。
每个人都有自己的路要走，每条路都有各自不同的坎坷或精彩。
即使，最后的结局是殊途同归。

2004-05-07 14:41

突然有点感慨，在今天陪着温的母亲逛街的时候。
阿姨是个性格温和的女人，和妈妈有着相同的味道。
第一次见她的时候，就能从她的眼睛里看见妈妈善良而温和的影子。
但，每次挽着阿姨的手，或是跟她撒娇的时候，总是想起妈妈。
我也不知道要怎么解释这种心情，而且，从来不曾对温提及。
大约是有点不想说，算是心里的秘密。

可是，今天逛街的时候，看到满大街都写着“母亲节快乐”的字眼。
我也收到朋友的短信，说问候妈妈，因为是她养育了我，并且我也成为他们不可缺少的重要的朋友。
于是就变得有点敏感，开始善于观察。
善于观察的含义是漫无目的地看街上的那些人。
大约是心里感慨时的习惯。

但，妈妈在这么久没有看到我的日子里，常常是一听到我的电话，或是看到我的信，就开始哭。
我常常会听到爸爸打电话来的时候用那种很无辜的口气说：**今天又哭了。
比如昨天她看到我发给她的卡片，我在其中的一张卡上写了这样一句话：妈妈，我是您最得意的作品！我很想你！
我就能猜到妈妈看到这句话时的表情。
果然，她真的还是哭了。
我坐在明亮的发廊里烫着头发，然后染上颜色。
只是因为今天是母亲节，于是就想改变一下。
然后想，星期一去公司，一定要照相给妈妈看。

是不是太长时间没有见到家里的人，于是就那样的想念？
还是，那所谓的血脉相连，是你走到哪里也抹不去的？

2004-05-09 19:27

九郎昨天回来深圳又匆匆走了，下午五点多从东莞打电话给我说平安的到了。
而我从头到尾一直语气平淡着，顾不上心里涩涩的感觉，只是劝慰自己，每个人的人生只有靠自己坚持才能完整。
然后，说工作定下来了就一起聚聚，给我一个到东莞去玩的机会!：)

这个世界上，一个人最终的结局无非是死去。所以，没什么过不去的坎，只是需要时间，需要用心!

六一快乐啊同志们！

2004-05-31 12:04

很多时候我们都不知道
  自己的价值是多少
  我们应该做什么
  这一生才不会浪费掉
  我们到底重不重要
  我们是不是很渺小
  深藏在心里的那一套
  人家会不会觉得很可笑
  不要认为自己没有用
  不要老是坐在那里看天空
  如果你自己都不愿意动
  还有谁愿意帮助你成功
  不要认为自己没有用
  不要让自卑左右你向前冲
  每个人的贡献都不同
  相信你就是最好的那一种！

这段话是在我做头发的那家发廊里听到的。
现在我已经习惯每天把这段话背一遍。
我喜欢轻声地慢慢地背出来。在车上的时候，旁边的人会用奇怪的眼神看我，可我还是一字不漏地背。
不知道九郎会在那边待多久，手机号码会换吗？
也不知道我什么时候才有时间过去玩。

九郎，我很想家，想回去一段时间。
我和温，可能真的需要冷静。

2004-06-02 11:23

我觉得茫然，我不懂感情为什么会变成这样。
心里的那根刺，总是让我痛。
而我痛的时候就变成刺猬，也刺伤他。

他们还是联系，他还是不能丢开她。
她哭，她说想要他回去她身边。
我能说什么？我听了这句话，只能微微笑着来掩饰自己心里的感受，然后轻描淡写地说：那你就回去吧!
说得多了，他说：你没事找事是吧？
是啊，我多神经啊，我吃饱了撑的闲着没事。
为什么我说这样的话就是没事找事，她说这样的话就是脆弱无助？
她一个女孩子在深圳压力大容易极端，我不能那么没有良心吧，人家在我最困难的时候帮过我……这些话我都已经可以倒背如流。
是啊，我多么坚强!人家哭的时候我总是在笑，人家笑的时候我大声地笑!

小果累了，需要休息!

2004-06-02 11:33

回家了一个星期，回去考试，今天早上六点半到的深圳。
考试很紧张，我说的是时间。26号早上六点到武汉，七点五十到鄂州，打的去考点，我说师傅您开快点儿，我八点考试，那师傅一脸茫然说：你提了这么多行李去考试？!(其实没多少，就一个箱子一个随身的小包)
26号上午两门下午一门，27号上午两门。五门课，就这样解决了。
那两天，写的字是我这半年写的字的N倍。手疼!

25号下午坐车的时候很赶，文只是送我到车站，只剩3分钟来不及去买站台票送我上车。
我站在扶梯上，看见他转身的背影，眼泪终于还是掉下来。
上了车仍止不住哭，觉得难过，觉得孤单。
票是中铺，一整夜睡不安稳。
而今天来，以为他不会来接的，下了车却看到他在那里。
于是我就灿灿然笑起来。
一个星期不见了，真的想他。

Paddy给我打的电话我没有接到，那天在家里，一边吹空调一边昏睡，醒了才看到有未接电话。回了信息给你，不知道你收到没有。

在武汉给小聪打了个电话，七一香港回归，我们公司放假，他们上班。
那个时候真是热，我一边讲电话一边出汗，他在那头说真不好意思，没能来送你。我说没事儿，以后有机会再聚。
就那样一个人又来了。

没事了，似乎一切都过去了，我不想再提，也不想再回忆。
这一段的痛，我需要时间来平抚，我想忘却，因为没有人可以体会，可以安慰。我自己都无法安慰自己。

这一趟旅程，印象最深刻的，是那份突然袭上心头的孤单，还有，临走时爸妈忧郁的眼神。

2004-07-02 11:49