坐在这个终日见不到阳光也没有新鲜空气的office里，我看到小也为我写下的文字。
心底的残缺被一种温暖填满。
生离死别那四个字，字字千金。从眼里重重地落进心里，随即摔得粉碎，振得我的手连鼠标都拿不稳。

最近连续的遇到一些事情，心情很受影响，再加上持续地感冒，最近的状态极差。我又进入了一种低沉的时期。
我觉得自己似乎陷入了一个反复里。
白天某些时候像处于一种昏睡的状态，深夜里却清楚地在黑暗里听着自己的呼吸。
有点想哭，却没有什么事情可以让我落泪。很难受。
精神很差。上班的时候常常走神。
有一些不好的预感。

这个城市日日温暖如春，office天天开着空调。心里冰冷。
开始间断地失眠，好不容易睡着也会在噩梦中惊醒。有一种不知自己身在何处的苍凉，一种无家可归的悲伤。-
我又想起朋友评价我的话：你骨子里是个忧郁的人。
一下子有点不知所措，不知道要怎么办才好。
懵然地怀念在家乡的桥上，迎着风看烟花的日子。

昨天在网上遇到很久没有联系的同学。
他第一句话说：我累了，决定要结婚了。
我说恭喜。
看过一本书上写：一个女孩子的一生，就是从一个家庭走向另一个家庭，一个男人把她交到另一个男人的过程。
她从她父母的家，到她和她爱人的家；她父亲把她的手交到她丈夫的手上时，就代表着她不再是个无忧的女孩子了，她将面对着另一段新的人生。
对一个女生而言，结婚是如此神圣的事情，到男生那里，结婚可以变成一种休息的方式吗？
很想身边的朋友们都能幸福。幸福是不是奢侈的愿望？

我对温说：我想家了，总是梦见爸妈。
他说：这很正常。
也是四个字，就把我所有想说的感慨全部都堵回了心里。刹那变得无语，许久也一个字都说不出。
有点害怕，再过段时间，他会不会变成连我为什么哭都不知道的人？
成长的代价，是一个人的疼痛吗？我能不能找个人陪？

从学校的生活过渡到进入社会，这样的转变是我一直没有习惯过来的。
我想所有的人都视为理所当然，因为长大了，所以走的路不一样了。可是我的反应比较慢吧，一直都不适应。
现在的我还是那样，反应迟钝着，不适应这里的生活。
讨厌每天公交车上那些没有表情的麻木的脸，讨厌这个城市的灯火通明、人情淡漠。
温说：讨厌有用吗？你必须要适应。
是的，讨厌没用。
我的本能大概是个善于逃避的人，或者也不该说是逃避吧，是首先把自己保护起来。我发现我不能适应一种生活的时候，首先的反应是封闭自己，这样会不受影响。静静地待在那里，觉得应该适应就慢慢适应甚至强迫自己去适应，觉得不能适应就离开。
但是，在我还没有看清下一步该怎么走的时候，我动都不会动一下。

这大约是个长长的梦魇。我想要快点醒来，做回那个快乐的糖果。

甜甜的糖果，真的好想你！