我望着窗外，从城市到于山脉相接的地方涌出栋栋的楼房。远远近近、高高低低的好像淹没了道路的丛林。我呆呆的看着那些规规矩矩的建筑，巴掌大的天空仿佛触手可及，我居然没有词汇来形容这个城市的风景。指间突如其来的灼痛让我回过神来，烟又燃完了。我不知道自己该想些什么，又点上一根。每当这个时候我就会觉得悲哀像种食物，我费劲力气咽下去，又费劲力气不让眼泪流出来。
　　我总会在抽烟的时候发呆。这个习惯是什么时候形成的我一点映象也没有。不过这样正好，说不定那天我就可以单纯的看看远方的城市丛林了。
　　我喜欢丛林这个词。城市，乡村，甚至男人的内心我都是用这个词来形容。或许我永远无法明白男人的内心。那些表面上欢欢喜喜的男人，心里往往压抑的如同一片阴郁的丛林，也许那个丛林里还有很久以前的一个女孩留下的脚印，那些枝枝叶叶相互摩擦的声音可不是那个女孩的回声。回到现实中来吧。
　　现实。我又点上一根。往事是个该死的疯子，尽管我已经没有了任何与怀旧相关的情绪，她还是紧紧跟着我，肆无忌惮的嘲笑。所谓的往事可不就是那么回事情，过很多年在回忆时主人公的长相都模糊了却清楚记得某天黄昏，夕阳把彼此的影子拉到多长。的确没什么可说的，毕业、分手、回家。这简直就是个公式，对校园里那些自作聪明的女孩子永远适用。
　　从校园出来的女子大半都不在那么单纯了。比如她知道，周围像她示好的男人大多都并不怎么喜欢她，有比这更残酷的现实吗？当然，那就是她还必须在这些男人里面选一个做自己的男朋友或者丈夫、或者情人，或者只是跟其中的某个人搞都有点老土的ons。
　　
　　我们面对面的坐着。这种生硬的饭局我还是第一次碰到，我不时侧头看看玻璃墙外灯火辉煌的城市，各种车辆不断从眼前的驶过。我不自然的点烟，他伸手拿过去，接连几次。我终于忍不住和他说“你不该抱怨生活。生活对你也算是好的，你自由自在，还有个你喜欢的女孩子陪你在这里聊天。”，他脸上还是一如既往的冰冷，眼睛却喷出愤怒。我的话的确有些无耻。他暴躁的拿起放在烟灰缸里从我手上夺下的烟，什么话都没说就离开餐桌大步流星的走了。当时周围有很多人，我有些不好意思。我始终觉得作为一个男同志，不管我说了什么他都该让着我，不让我难堪。
　　之后我们就在没有在城市里错身而过。他和我一样每天都泡在网上。他经常会更换QQ签名，他的每个签名都很忧郁。我不知道他看着我的头像和欢快的签名时是什么表情。不解，疑惑、愤怒、憎恶。我觉得这样很有趣——他还没有落魄到去自杀。
　　他从来没有想到我是这么不可理喻的女人。他心里一定很后悔四年前的某一天，那天我和一群人在一起学下五子棋，我怎么都学不会，笑的就像个傻子。第二次我是知道的，我在一个男孩子的身边，陶醉的像个白痴。他以为我是幸福的。他也疯给我打了一阵电话，后来放弃了。那个男孩子回到自己的家乡后又开始如火如荼的谈恋爱。我每天晚上都坐在地上抽烟，他十点的时候会打电话给我，乱七八糟的扯上一堆。我记得有一次他和我说要去那个地方出差，而那个地方的女孩子都是出了名的媚。我几乎是恶狠狠的说你去吧，搞不好来个公车艳遇就结束单身了呢！当时他笑的很开心。
　　他也是我那些往事的一部分。我实在不知道他是怎么看上我的，难道四年前的那个傻子式的笑容让我也有了诗意，让他产生了错觉，这些年来他对我又记起又忘记然后在记起。若不是那个他喝的酩酊大醉的晚上，那应该比现在好吧。
　　我离开的时候他还没有睡醒，他的电脑还开着。后来他打的电话我没有接，短信也没有回。那个僵硬的饭局后我们算是彻底完了。我很少接电话，只要是异性的电话我都会说“最近很忙，有时间给您回电。”，白领么，可不就这么干练。
　　我经常会对着他们公司的那栋写字楼冒烟，偶尔还会想：“他们应该和好了吧”。
　　
　　是啊。他那里知道那个他还没有醒来的清晨，我是怎么看着他前女友写给他的信眼泪肆流呢。他那里知道除了他前女友的手机号，我对他已是无所不知的了。他和他的女朋友分手几个礼拜，他每年都会消失一阵子，他总是骗他的女朋友；他每天都喝的酩酊大醉。我突然有了很深的犯罪感，那些求他留下来的话；我到现在都不能忘记。我想那个女孩子一定很难过，她一定天天醉酒，她每天都抽很多烟；在那些他们曾走过的地方，她心里一定渗出鲜血。
　　他的前女朋友到我的空间留言。没什么比这更具有戏剧性的了。所幸她还不知道我和她又什么样的关系，在她看来我只是一个偶而去到她空间的陌生人；她在我的空间里让我注意加件衣服秋天就要来了……
　　
　　我每次想到这些都会给自己点上一根烟。我相信他们一定会和好如初。只是谁又知道，这个女孩很快就和另外一个男人爱的如火如荼，她的QQ空间里已经换上了甜的让人心醉的海誓山盟。我想不明白：她不是很爱他吗？
　　难道那个小城市的爱情还会比这个城市的爱情更加无迹可寻！很快，我又释然了。那个曾经让我笑的像白痴的男人不也去了小地方又开始爱的如火如荼。在他/她看来这个充满ons，换妻、****和金钱的城市同我们一样肮脏，可是他们呢！
　　
　　我灭了烟，看着窗外的山水草木。远远近近的，清楚的，模糊的，朦朦胧胧的都和那个城市没有区别。我回来的那天下了场很大的雨，我边等车边打电话给那个在小地方谈恋爱的男人，我跟他说我快要死了，要去看他，这会就在等车，语气非常坚决。他不住的擤鼻涕，断断续续的说了一大堆话让我别去。那会雨越下越大，大的好像没有昨天和未来。
　　我回到床上，不断的想着往事。越来越长的晕厥使我难得有这样清楚的时候。我想若一生可退回，若还可重新选择，若还能重新开始那该有多好！