断想 - 晨风暮雨 - Powered by LeadBBS 9.2

主题：断想
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潇月

2007-11-10 21:26:58
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断想

　　我说我是腻了南方的温润，其实，我是几近于逃难一般地直往北去。
　　我是逼着自己不要回头望，生怕仅是匆匆一瞥都会让自己辛苦筑造的坚定在瞬间崩塌。可是，我从来都清楚那根杵在骨子里的软肋。所以，我没有回头望，却止不住地往南方的梦境里滑坠。
　　幸而，夜里，等待我的，是长时性失眠。于是，我得以侥幸从梦的边缘逃离。丰富的午夜档，填充了天亮之前的那份难耐，以及，我可以将南方遗忘在原本是寂寞的夜里。
　　
　　身在南方的时候，听说北方的天空是高远，湛蓝，明亮，深邃。真站在北方的天空下，我依然不由自主地将之与南方相比。
　　其实，我觉得还是南方的天空要更加澄澈，哪怕会带着忧伤，也还是明媚。北方多风多雾，有着强烈的紫外线，有着灰蒙蒙的天，少见云朵。越往北，我越是这样以为。
　　但是，北方的天空，真的很高很远，能望得让我拽不出陷在天空深处的视线。这样的时候，很适合回想。想到一眼万年的那阵心跳的回忆，其实，我藏在里面的暗示是：怀忘。
　　有点像饮鸠止渴，我竟觉得漂浮的生活里实则有着难以言喻的快乐。行走使人成长，如果真的是这样，那么存在于颠簸里的苦楚的确是微乎其微。
　　
　　在北京的那段日子，适逢好天气，在热烈的阳光下，心情大好。有着一副好心情，看什么都是美的。就连那让人头疼的北京交通，我倒也觉得没什么大不了，无非是多耽误了点时间在路上。可是，只要在路上，就不会白白错过沿路的风景。而且身边还有陪着看风景的人，彼此或言语或沉默微笑，有时，我觉得我们都还是那么地默契，内心始终欢喜。
　　待转到小城保定，尽管有些仓促，却没有犹豫。我明白一种情愫一旦长久相依，必定会产生不可想象的亲切与信赖。从一开始我不经意地写下“行走在时光的碎影里，缅怀成了纪念的唯一方式”，那时我没有想到这时的我，不，确切的说是此刻的我，在心里想的却是理应纪念是缅怀的唯一方式。因为，记忆有时也会缺乏还原性，不如真实的纪念，纪念那场相遇，白底黑字，像极了庄重的契约。
　　我想真正北方带给我的坏印象是在天津。抵达天津的那天，正逢天气大变，天津的天空很灰，灰得让我压抑。直到进入市区，我的心里，对天津还是很失望，实在与之前的想象差了太多。虽然随后也看到了属于天津的繁华与骄傲，但还是不能扭转我最初的看法。看来，人一但有了先入为主的见地，真是有着出奇的固执。
　　想着去吉林，是带了突发其想。我不知道松花皮蛋和松花江之间到底有没有关联，一冲动，就去了。长途的夜行火车，是那种很老的绿色车皮，我没有感觉到车上有空调或者暖气，紧紧地裹着单薄的被子却也还有隐隐的温暖。松花江，与我想象中的，大相径庭。江畔的风，吹在脸上，又冰又冷，我把小半张脸都塞进了暖暖的围巾里，然后楞楞地看着脚底的浪花出神。转身离开的时候差点失足掉进江里，吓出一身冷汗。后来在去机场的路上，我瞅见了沿途关于长白山的广告，玩笑儿地心想那会就应该趁势掉进松花江，没准行运能直接漂流到长白山下。
　　
　　越到后来，我越明白待在北方，不过是另一种形式的逃避，逃避已经发生的，逃避必须面对的，逃避即将发生的。
　　我说过，我从来都清楚那根杵在骨子里的软肋。所以，我还是回来，回到原点，回到伤害开始的地方，试图重新矫正，希冀能逐渐地硬朗起来。
　　要我说真话，我真地不能轻易地腻了南方的温润，它是连我自己都不能看清的纠结，是一种根深蒂固的结点。我不敢说自己是千山万水的跋涉，可我能说是自己永不会见异思迁的追寻。
　　
　　我相信，行走真能促人成长。其中有一点需要懂得的是：
　　行走，始于足下，但得让足下所感受到的一切感知能倒流进心房。在生命里，也许，最关键的还是如何让内心更加迅速丰盈的成长。
　　我在想，我是不是还能让自己有足够的力气去到更远的远方？

[COLOR=blue]不要因路远而踌躇。只要去往，必到达。[/COLOR]

若冰