你在南方的艳阳里大雪纷飞

楼主 朱小月 于 2015-08-30 19:36:40
你在南方的艳阳里大雪纷飞
　　十五六岁的时候，我觉得自己很会写文章。我觉得我以后应该要去当一名专栏作家。在自己的一亩二分地妙笔生花。
　　二十岁的时候，我还是觉得自己很会写文章。不过我觉得我可能一辈子都会留在实验室摇瓶子的。
　　二十四岁的时候，老板说我很会写文章。比如他年会要说的发言稿，交给我来写，妥妥的。
　　二十六岁的时候，我觉得我大概是个文盲。以前一片叶子从树头掉落我都能写两千字抒情文，现在天大的事我有时候也只说的出日了狗三个字。
　　表面上过得云淡风轻。
　　其实骨子里依然是个纠结的人。
　　我以为我要靠写文章养活自己。
　　我以为我要靠摇瓶子养活自己。
　　回顾大学毕业五年，虽然不愿意承认，但事实是，我是被我老公养活的。
　　说上班太远了说辞职就辞职，就从阳逻滚回来了。
　　说傻逼上级太傻逼看不下去了又辞职，就从文联走了。
　　说你让我在家里待着吧我每天都起不来，就在家里待了两年。
　　我觉得我有必要叫我老公一声干爹。
　　可是梦想呢？
　　梦想这种词从我这种人嘴里说出来总是显得特别矫情与可笑，以及遥不可及。
　　你在南方的艳阳里大雪纷飞。
　　我在北方的寒夜里四季如春。
　　岁月最珍贵，因为岁月不可逆。
　　我现在知道为什么有很多父母会把自己不能完成的心愿强加在孩子身上。
　　穷极一生，都无法了却一个梦，是可悲的。
　　我们会后悔，会后悔自己为什么当初做的选择。
　　可是，总是有这样那样的阴差阳错或者不得已而为之，于是我们走到了今天的位置，变成了今天这个样子的自己。
　　小时候羡慕成年人的生活。想多看一集电视剧就多看一集电视剧。想多吃一根冰棍就多吃一根冰棍。
　　真的长大了，真的为人父母了，才明白，要做一个有担当的成年人有多么难。
　　这个世界就是这么现实，从来就不是满是鲜花与掌声。
　　不喜欢你的人实在是太多了。
　　你不喜欢的人实在是太多了。
　　聪明的人虚伪的人实在是太多了。
　　真心不想打交道的人实在是太多了。
　　还是可以像学生时代一样飞扬跋扈不管不顾先任性再说的。
　　儿子的学区房还买不买？
　　家里的车还养不养的起？
　　上有老下有小，中间的人，活的世俗且物质。
　　心里想的是阳春白雪。睁开眼的是下里巴人。
　　我也会跟我老公说，我一定要让儿子学文科，进武大，学语言，研究生送出国，硕士博士读完回大学教书，闲适安逸的一生。
　　说完却发现自己如此愚昧。这都是我的一定要。
　　我把我的一定要强加在他的身上。
　　一定要学琴。一定要学画。一定要读研。
　　他为什么要背负我的一定要。
　　即使我给了他生命，但是他有什么义务去按照我设计好的人生去活？
　　我给他生命的初心并不是要他为我而活啊。
　　但是内心里，又隐隐的希望，这个我在这个世界上生命的延续，能够去那些我想去而没有去的地方，做那些我想做而没有做的事情。
　　为人父母才懂得自己当年自己的父母多么艰难。
　　他们一定也像我一样挣扎过。
　　自己也不过二十多岁，也还有很多想做却没有做的事。
　　梦想也许苟延残喘，却还是存在。
　　我爸的小提琴，我妈的琵琶行。
　　公公的法官梦，婆婆的万里路。
　　每个人都有妥协的过去，每个人都有牺牲掉的自我。
　　养儿方知父母恩。
　　晚上三四点睡不着的时候，也会跟老公说，我也想回学校读书。
　　老公总是说，那就重新考，考上了就去读。
　　然后我们也只是笑一笑。
　　明天太阳升起，儿子早点要吃食堂的稀饭配老面馒头，要去排队买。
　　安排完儿子，老公要开四十分钟的车去江夏，我要坐一个小时班车去白沙洲。
　　有些话，只是说一说，我们甚至不会去深想。
　　小时候，以为人生很长。
　　一个错误，只要改正就好了啊。
　　后来才发现，有的选择，选错了，一辈子可能也改不回来。
　　当然就算选错了也能过得不错。
　　不过是有时候会想起，有时候会不甘心。
　　不是什么要命的事。只是也不知道什么时候才会真的不再记起。
　　如果天黑之前来得及，我要忘了你的眼睛。
　　穷尽一生，做不完一场梦。
　　大梦初醒，荒唐了这一生。
　　《南山南》
　　
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