很多年后,我在这样的有风的日子回忆那段生活,犹如回到了十八岁,一晃十年过去.
青春不再的我,到现在才会在心里后悔在我们都考入一所大学的那天,
我把我心里的暗恋的天宁介绍给莎认识.
以至于现在有人给我说永远不要把你的异性朋友介绍给你的同性好朋友时,我对此深信不疑,并感同深受.
蔓常对我说,把你那些乱七八糟的往事都忘记吧,28岁的人了,什么事情还能这样耿耿于怀呢.
她是不知道,在那样的年轻的日子里,我自认为我被两个我喜欢的人背叛了,一个是最好的朋友,一个却是最喜欢的男生.
我能不耿耿于怀么.
也许我不能,如今想想,真的不能.
对于天宁,我只是一厢情愿,而莎的确是很适合天宁.
可我那时却没有悄悄退出,我总是给他们出难题,还故意假装什么都不知道.
我知道莎肯定痛苦和挣扎过,但终究因为相爱,所以在一起.
慢慢的,我失去了自己.我自己也在这样的漩涡中反复着.
有一天,发现莎好像离我远了很多.而就算天宁还陪在我身边,而他的眼睛,他的心总是在飘忽
我宁愿不要这样的陪伴.
大二那年,我就休学离开了.我不顾父母的反对,没有告诉学校任何一个同学,就离开了.
我没有想过有留给他们什么,只是任性的逃避,并把曾经的朋友当仇人一样的恨着.
只是一个人在活在仇恨的日子偶尔也有点想念,但在逐渐封闭自己,努力忘记所有的爱恨.
于是封闭自己的同时也封闭了我的思想,我的头脑,以及我的性格.
不再是那个无知无畏无头脑的女孩,成了现在蔓看到的老练老道老气秋横的一个心老的女人.
十年的苦和乐我一个人品味,我的生活从没有男人的介入,不是不能忘怀,只是不能释怀.
十年间我也有和莎断断续续的联络.但都没有询问各自己的生活.
时间早就改变了我的一些看法和想法,我早就不那么在乎爱情了.
何况那时感情都发生在不懂爱的时候,也许是生活给我的青春的颜色.
而当我的所谓的仇恨和爱恋在日子里消磨掉的时候,生活和一些生命都已不同的方式在悄悄的进行着.
比如我一直住的地方前面一棵小树都长出了茂密的枝叶,再比如邻居家的那只猫都生了好几胎小猫咪了.还有就是我都已经28了.
收到莎的信时,很莫名的想起了这些,当然信里也没有提她的现在和天宁.
我隐约从别人那里也知道他们的幸福,只是莎以为他们的幸福会给我带来什么不幸福.所以从来就不提及.
其实早就不再会有所谓影响,既定的事情,有情人的结合,除了祝福就应该不能再有别的什么.
蔓跑到我桌子边,敲敲说.你又梦游了?她说话总是这么的不经过大脑似的,我笑笑起身,说,吃饭去了,神经.
依然是去我们经常去的那里那家吃,也依然是那个胖胖的老板来招待我们.
我在想,是不是该去找个人来填补一下感情的空缺呢.
那些在我心里驻足的时间总会离开,那只是一些擦肩而过的人带给我的风景.
转过身去,似乎看到旁边有张似曾相识的脸,只是大家都青春不在,本是陌生.
起风的日子里,两个互相安慰又都很孤独的女人一起走在回家的路上 .
街上相拥的情侣,花店鲜艳的玫瑰,一对对互相扶持走过的白发的夫妻,
都无不一一感染我的孤独.
能不能化成一棵树,长在爱的人必经的路旁呢.