有时候，觉得自己真的是幼稚而荒唐。
    那么相信自己，相信自己能;那么相信别人，相信别人会;那么相信人性与人情，相信人性的善良与人情的温馨;那么相信这社会，相信社会的公平与正义。
    我是那么相信能力、公正、纯朴这些东西的啊！
    虽然一次次碰壁，却不知道回头，不知道悔改，依然那么轻信。
    真是可笑，真是愚蠢。
    我只想简简单单地生活与活着，简简单单地做事，简简单单地与他人交往。可是，这么简单的愿望都无法实现。
    感觉自己只适合那个出生时的那个山村，应该回到小时候生活过的那个山村，只有她会义无反顾地接纳我，无怨无悔地包容我。一草一木都亲近我，而我也属于那里的一石一土。
    仔细想想，一生的努力，学这学那，到头来一无所有;一生的奋斗，干这干那，到头来一钱不值;一生的付出，为这为那，到头来一切皆空。
    真想放松一点，却顾虑重重;真想放纵一次，却瞻前顾后;真想放肆一回，却畏首畏尾。
    才发现自己真的很无能，想干的事什么也干不了，不是无能是什么？才发现自己真的很懦弱，想说的话却不敢说能叫勇敢？才发现自己真的很窝囊，被人欺负却还要咽泪装欢。
    我这几年过的，那是什么日子！从来没这么压抑过，从来没这么失败过，从来没这么无助过，从来没这么虚空过。
    我终于知道了什么叫无能为力，什么叫无可奈何，什么叫后悔莫及，什么叫痛心疾首。
    一切源于不该有的思想，不该有的抱负，不该有的希望，不该有的轻信，不该有的单纯、正直与善良，得罪了得罪不起的人，说了不应该说的话，做了不该做的事。
    要是自己能像身边的一些人该多好啊！八面玲珑，左右逢源，看人说话，看形势做事，没有抱怨，没有不平。
    一切都晚了，无法挽回了。我改变不了这环境，也改变不了自己。除了忍受，我还能做什么？除了忍耐，我还能说什么？
    只希望孩子别像我，我的悲哀不影响他，我的命运不还他身上延续。
    我知道，我说这些也没什么用。可是，我若不说真的很难受，会把自己逼疯。真想发泄一次，真想任性一回。可是，我真的做不到呀！做不到呀！
    真的是无边的悲伤悲惨悲痛悲戚悲凄悲凉呀！我欲乘风归去，奈何奈何奈何又有存留的不舍不忍不甘！
    难道一切，都是由于有独立的的思想、未达的欲念、执着的坚持和纯真的感性吗？可这有错吗？
    ——如此，还有什么可说的呢？

                                                                         2024.1.8