刚和一位同事聊天，才知道她父亲几天前去世了。那天我正奇怪呢，那么重要的事情她怎么就没有参加呢，就想该不是发生了天大的事吧？不然不会这样，因为有几天没有看见她了呢。她说：嗯，天大的事。
      是啊！对子女讲，父母去世就像天塌了一样的。我不禁想起我父亲去世时的情形来。那之前，我都好多年没哭过，不记得最后一次流泪是多少年前。我就我以为我不会哭的，就想：如果父亲去世我都不会哭，人们会不会认为我没有良心呢？因为乡亲们亲戚们都知道，没有父亲的辛劳，我肯定不会有上大学的可能，也就不会有我那以后的一切。如果这样，我该多么可耻，一定是对父亲最大的不敬，是最大的不孝。然而，父亲去世那次，我情不自禁地痛哭了，简直可以说是泪眼滂沱。如今，七年多过去了，我还是接受不了父亲离开了的事实，一想起父亲，父亲的离世，就感到悲痛。父亲刚刚去世的那些日子，当父亲在棺木里的时候，我就想，父亲是不是只是沉睡了？他会不会突然睁开眼醒过来、坐起来呢？父亲下葬后的那些天，我还想，如果父亲醒来了，发现世界一片漆黑，发现被我们把他活活地埋起来了该是多么无助多么失望啊！那也实在是太冤了！
      有父亲在，我总觉得自己不管多大都是个孩子。只有在父亲面前，我才能无所顾忌地使性子，发脾气，不管我怎么责怪他，都不会生我的气，总是宽容我，无私地爱和疼着我。记得父亲与母亲吵架时，我总是护着母亲，为此不惜凶他、骂他。他不仅不生气，甚至还笑着骂我没良心的崽；因为母亲身体不好，我回家时往往会给母亲买些药或者营养品，从来没想到给他买的什么，我给母亲买的东西他也不吃。因为父亲身体好，也不爱吃零食，也不抽烟。我就以为父亲坚固地像一座山，没有什么能打败他。当父亲走路的脚步慢下来，我都没有意识到，一个人在前面快步走，也不回头看看父亲，等等父亲，因为我总觉得父亲要比我强壮，力气大，步子快，60多岁了还在劳作，还上山砍柴、扛树，一百五六十斤对他都不是问题。以致于有一天，我和他去接摘油茶籽的妈妈，我还是空手回来，让爸爸扛着一袋茶籽在后面走着，直到有人提醒我，我才回头看着爸爸，才把茶籽从他肩上接过来。要是以前，父亲决不会让我来扛的，决不会同意我从他的肩上接过来的。他总是会说，我扛得起，不用你扛。这时，我才意识到，父亲真的老了。直到父亲得了脑梗，我还以为没有什么，以为他很快会痊愈，父亲想住院，我还以为是父亲矫情，心里还奇怪，父亲什么时候变得矫情起来了？难道因为老了吗？我就以没有时间照顾他为由，把他送回来，让他只是在家里服药。暑假，因为当时的工作性质，也是把工作放在第一位，没有在家多陪陪他。直到父亲去世前的那些天，我都以为他肯定还能从床上站起来。当那天晚上看到父亲在自己的注视下，停止呼吸，我才直到父亲已经无法挽回地离开了我们。虽然我不相信，虽然我希望父亲只是想睡一会儿……
      七年来，我总是常常梦见父亲，各种真真切切的生活场景，父亲各种栩栩如生的音容笑貌。就在昨晚，有一次梦见父亲了，虽然此刻已经把梦里的情景忘得一干二净。
      是的，父亲就是一直庇护着我的伞，一直为我顶着的天。父亲是我生命的来源，也是我快乐和幸福的源泉。父亲给了我很多很多，却没有从我这里得到任何回馈，成为我永远无法弥补的缺憾，成为一直压在我心头的负荷，让我没法真正快乐起来，让我无法自由自在地畅快淋漓地呼吸。失去了父亲的爱，我就像一个无人依靠的孤儿，在寒风中瑟瑟发抖；一个无处诉说的孤独的旅者，前面是漫漫长路、不知道路的尽头有什么，身后是悬崖峭壁、没有退路……
      只是，我还是得继续前行，不管前面的路有多坎坷，道路的两侧是多么荒凉，因为，只有继续走下去，才能摆脱眼下的孤独；只有走下去，才能支撑着自己不至于因为失去力量而坍塌再也站不起来。
      愿父亲的精神成为激励我前行的力量，愿父亲佑护我每一步走得坚实而沉稳……
       
                                                                            2021.1.21