多少年不见了？6年？7年？8年？那最后的一个惊喜的夜晚的准确时间已经不记得了，但那一晚的具体经历却一直深深刻在我的脑海，萦绕在我的眼前。自那以后，这么些年来，不仅没有再见过你，而且渐行渐远，越来越陌生了，让我无限感慨，无法释怀。
那之前，11年前在一起的每一天每一分每一秒，都那么珍贵、难忘，留下的又是深深的遗憾与叹息。离开你，是我做过的最愚蠢的事情。
这以后的一些年，偶尔也能遇见，也曾有网络上的互动，日常的交往与交流。
然而，也就是大约那以后不久，你彻底从我的生活中消失了。我不是想打扰你的生活，只是怀念那一段感情，感恩和你在一起的日子你给予我的一切，一切都是那么珍贵，你的每一份温情，每一个笑容，乃至你的每一次生气。
你可知道，这些年我有多想你吗？常常地，一些场景、一些事情都会触发我对你的想念，对那些时光的留恋。也只是在和你分开后的这些日子，在回首我们一起生活的那段时候、共同经历的那些情节时，才知道，其实我有多么爱你，才后悔自己当初所做的选择是多么荒唐和愚蠢。所以每一次想起你，想起那些日子的每一个细节，我都会充满对你的柔情，都会心疼得慌，都有一种想抱紧你、好好宠着你的冲动。
与你相识相交相爱的日子，乃至此后分开后的一段时间现在想来都是那么美好，都让我无法忘怀。那一段岁月，是我一生中最美好的时光，也是我内心最深的痛。永远令我怀恋、回味。
我们的相见相识是那么偶然，我们的相爱是那么自然，我们的分别确实那么突然、怆然、凄然……
越来越觉得，我竟然爱你那么深，失去你越来越让我疼。给你你太少太少，而且再也不能给你了。
你是我心中最美丽最真诚最善良最深情的女人，永远伴随我的心的女人。你的形象永远印在我脑海，是我最深的牵挂。
爱你，爱你，虽然没有机会再对你说，但我还是要说爱你，希望你能在心里感受到，在梦里听到。
我知道，你也爱过我，我们真诚地相爱过。只是，那时候我太过现实，我辜负了你。可就是那样，你还是原谅了我，把我当朋友一样相信和依靠。
我知道，你也有你的生活，你需要习惯在没有我的日子里，你通过自己的奋斗追求自己的幸福。你真的很棒，很优秀，也真的很不容易。我非常佩服你，敬重你。
即便如今，这几年，你对我似乎很残忍，让我也很意外，虽然我不很了解为什么，也无法接受，但我能理解你，对你没有丝毫的责备和怨恨，有的只是对自己的怨责与愧疚，是伤感，是不甘。
失去你，也许是对我当初对你无情的最好的惩罚，是我必须承受的情债。
从此，我那么爱那种在冬季独自绽放的金黄色的悬铃状的花，每一次看到她都会想起你，看到她就像看到你，都会生发出一种柔情，一缕幽思，一丝苦涩和心疼。我在花下想你、念你、等你、盼你，牵挂你，祝福你……
常常地，我看看电脑上，从你的网络空间下载下来的你的那些照片，那么美，那么柔，那么纯，那么清澈，那么快乐，那么真诚，一次次让我内心激荡，感伤，酸楚……
只能希望，在茫茫人海中，有一天,在某个无法预知的日子，某个无法预知的地方，会与你偶然相遇。就像那一次，在那个路口，你骑着电动车从我面前经过，你主动向我打招呼，因为我没有先看见你。我希望，下一次偶然相遇，主动向你打招呼的是我而不是你。
你那么美丽，也那么可爱；你那么优秀，也那么坚强；你那么善良，也那么真诚。只有快乐的日子和幸福的生活才配得上你的优秀品质、坚韧意志、坚定信念。我最大的愿望就是你比我更幸福，你一定会幸福，也一定要幸福。
你是此生，我唯一充满歉疚、唯一对不起的女人。如果真有一天，给我一个机会能让你我再次相逢，我希望，能真诚地对你说声道歉，更希望，不是说声道歉后一切就此了结，而是能让我弥补我对你犯下的过错，造成的伤害，能让我好好地关爱你、呵护你，宠着你，让你对我小女人似地撒娇，放肆地撒泼，随心所欲，为所欲为，让你感受未曾有过快乐和幸福。
岁月的流逝也磨灭了生活的痕迹。当年你住的地方已经拆除。在那里，我们一起做饭，一同吃饭，搭上梯子你让我帮你摘橘子；我那时候住过的地方也不再属于我，在那里我们亲昵，见证了我们的感情不断深入，不断浓烈；你上班的那个女装店也不复原来的样子，你上班不能回家做饭吃饭时我给我打电话让我过去帮你把饭做好，让璐璐给你送过去。
岁月磨灭了痕迹却没有冲淡记忆。第一次，我在附近的花园和你散步、静坐、聊天，我第一次触摸你爱抚你，后来你在网上聊天时说要是哪天我欺负你了一定要对你负责，我答应你了，可是后面我们是成了情侣了，我却没有能对你负责，你也没有纠缠而是选择了原谅；有一次去人民广场骑车。你坐在车上，我骑车时车子要倒。你选择跳车，摔伤了脸，你像个孩子一样哭了，哭诉着如果你会不会破相了，我说不会的，如果你破相了我也会娶你，后来你伤好了，最终我也没有能娶你。
岁月冲淡了记忆却抹不掉对你的伤害。我已经忘记了你的生日，甚至不记得你到底是哪一年出生。但这丝毫没有减弱我对你的牵挂丝毫没有改变我对你的爱恋。这些年，你一直在我的心中，一直是我的伤痛。那时候没有选择娶你，因为我怕承担不起家庭的负担，很难想象再抚养一个男孩会给自己带来多大的压力，因为我是希望有你我的孩子的，而且最好是个男孩；我住的房子是租住学校的，这时候有机会买房子了，我很想买，因为学校可能不会再有房子了，我不想放过这次机会，你却不希望我买，你说孩子和房子只能选择一样，我却希望二者兼而有之，你说我们的经济状况不可能兼得，我还是希望既有自己的房子也再有一个孩子，就是这样，我放弃了你选择了别人。你平静地接受了现实，放我离开了你，没有表现出任何痛苦，甚至没有再挽留，我们还是保持着一段时间的交往，在工作上、生活上寻求我的支持和帮助，就像我们只是普通的朋友。现在想来，我是多么自私、多么愚蠢！
和你一起的那段日子，是我一生中最幸福的时光。那种平凡中的日常点滴，沁着一缕缕甜蜜，如今回想起来是何等的美好，为什么我当初却不知道珍惜，要有那些肮脏的顾虑？我觉得我当初真的好可耻！为什么美好的日子偏偏那么短暂？也许唯其短暂如今才更加令人惋惜，才倍觉珍贵？如果可以，我好希望再次把它拉长，拉长，拉到无限长直至永远！
你是那么优秀，那么善良，命运却对你太不公平。你本来是班上的班长，成绩也很出色，却在高考时生病，带病参考，头昏脑胀中只是考取了一所中专，而原本你是可以进一所很好的大学；然后你婚姻也不幸，选择一个人带儿子，选择找一份在别人女装店做店员的临时工。然而你的才能终于找到了施展的机会，你应聘进了一家企业的办公室，你的能力也得到了老板的认可，还负责编辑公司的报纸，你的工资收入也让你可以买一套房子。因为你未能考取满意的大学，你就不惜重金培养儿子，让儿子接受最好的教育，把自己的希望寄托在儿子身上。可以想象你是多么不易，也是多么顽强坚韧。不知道是什么原因，你突然离开了公司要去创造自己的事业。你一直在努力，一直在拼搏。虽然我不知道你现在在做什么，但我相信你一定会干得很好。
往事不堪回首，回首只剩伤痛，永远无法痊愈的伤痛，也许这是我应得的惩罚，是对自己过错的反噬。你曾经选择原谅我，我也心安理得、肆无忌惮地享受你的宽容，最终还是被自己的所作所为伤害，怨不得别人，完全是自作自受，自食其果。
所以，现在不管你说什么、怎么做，我都毫无怨言，无权、也无意责怪你、埋怨你什么，因为这是我应得的，我只能悉数领受，听凭内心伤痛的折磨。只希望能用自己的痛苦，哪怕减轻对你哪怕一丝的伤害，给你带来一份内心的安宁，生活的平静，即便不能减轻自己罪责的分毫和伤痛的些许。
我想让你知道，任何时候，只要你有意愿，或者只要你有需要，只要我知道，请相信，我都会毫不犹豫、毫不迟疑、毫无保留，倾我所有、穷我所能，竭尽全力去帮助你、支持你、温暖你。
这些话，好想说给你听，却无法告诉你，却只能对着自己脑海里的那个你倾诉。希望，会有那么一天，你可以看到我的这篇文字，听我对你说这些话，听到我内心最深情的呼唤和最深沉的叹息……
如果还可以做梦，我梦想着有那么一天，亲口对你说“我一直爱着你”；有那么一天，让我从此陪伴你，全身心来好好伺候你、回报你、补偿你。
2021.2.16-19日
