有过一条棉布白裙子。

我最喜欢的那种白，纯白。干净却不张扬。短袖．领口处是细密而精致的褶子花边，点缀着一个白色细带子的蝴蝶结。宽松的腰际是不规则的水褶，一直垂到脚踝上二分，大幅的裙摆贴着缕空的白色布花边。

看见的时候挂在不起眼的角落。我有点痴傻只是怔怔地看着不敢触摸，仿佛某种神秘咒语，我要昏迷．恍惚前世我一定穿过这条裙子。或者是穿着它从悬崖飞身堕落犹如蝴蝶破茧寻求重生。也许是穿着它让粘稠的暗红血液大片大片地浸染泪迹斑斑。所以，注定在今生某个时间某个地点，或无意或有心的看见，然后自然而然得到，拥有。

朋友说：看见这裙子，就想到你，我想你一定会喜欢的。你那么的喜欢白色的衣服。而且进货的地方只有这么一条。
我对她微笑，不语。感动。是的，她一直知道我的品味喜好。春夏我只穿棉或麻。秋冬我只穿毛衣。颜色我喜欢白色。不厌其烦的白色，充实着衣柜。对白色有点入魔，控制不住的欲望是一种丰盈的失落。就如再暖的阳光也融化不了冰冻。看见白色，心情有一种脆弱到极至的繁华。

我并没试就拿回了家。在第三天穿它出门。赤脚配一双球鞋。是朋友同事最为赞赏的一条裙子。它把我的纯净演绎的淋漓尽致。我看起来柔和而单纯。那刹间自己也感觉被美丽的光芒笼罩。

一直很珍惜地穿它。也一直在拒绝一位同事的请求，她不掩饰对这条裙子的喜欢，再三问我能否转卖给她。我很少拒绝别人，这次却回答地很坚定，决裂。在第二年，她再次提起这条白裙子.也许这真的成了她的梦寐以求。而她又怎么会懂这也是我的前世因果。我能拒绝一个人一次，两次，三次。。。又怎么能拒绝许多次?是不是冥冥中的天意，它终究不能是我的。而我最终还是一个不懂拒绝的人。

最后一次穿了它去百人一朱，朋友服装店里。
对她说：最后一次穿了，我要送人了。
她惊诧继而叹息：为什么？多适合你呀。
我平静却略显孤绝：送给一个关系很普通的同事。她喜欢。
她默然还是疑惑看着我。
我坐在她面前。微笑。说：为什么你写地这么好的文字，那些散文小说你都能放弃。当你从文联出来的时候是因为你必须走掉。而我也一样，放弃也许会忘记。忘记可能更快乐。

我们对坐。身边锦衣如花。突感怆然。湿润眼睛。

她穿白色棉布裙子给我来看。同一条裙子，不同的人。她惋惜穿在身上没有想像的漂亮。我莫明其妙地浅笑，心随荡漾地裙摆越来越深入灰暗，蓦然静止。一切都已变得索然寡味。把最美的梦想给一个无关要紧的人，反而安心，静静走开。曾经得到过就在我心里永恒。

在第三年又翻起记忆，是因为她昨天对我说，她胖了穿不下那条白色的裙子了。从此大船沉入深黑海底，千年万载地不被提起。再次尘封记忆，心中还是有一种绝望缓缓流淌，远处的白色樱花纷纷扬扬，而我不能走近，泪如雨下。

或许这是最好的结果。
 

如果在下辈子，我抖落白裙子上覆盖千年的灰尘，穿在身边上。美丽依旧。只是谁会是陪我在身边的男子？

爱，真的是　永不止息　吗？

优秀的男人有很多。与我无关，优秀是他优秀。我只要一个好好疼我的男人。一生一世就足够。

我想爱你　到青丝斑斑　情泪也斑斑　我是不是你的包袱　我在试探你　太辛苦

爱　恨　痴　怨　嗔　恶　欲

要学会如何自制，却很难。

记忆深处，是我们的心灵感动