因着一位朋友，我又重读了周小枫。先前我只是喜欢，却并没有深究这种喜欢的原因，后来才发现，喜欢一个人是因为他们身上有自己的影子，是一种认同。所以这种相遇相知，总令我们有一种恍如隔世的熟悉，一种依稀仿佛的梦境，我们是离散于各地同族的孩子，我们从不同处出发，最终在文字的密林中相遇。

    写作有时候只是取悦自己，顺带取悦了别人。这种喜欢因为相逢于文字而非尘世，没有功利性而显得纯净无比。

    一个温和的，在低处与清洁阿姨微笑，于高处于众多孤独的灵魂相通。在那个无形的空间，我因阅读而明了你所有的忧欢与好恶。看你如何在文字中表述于你清洁孤独的灵魂。

    我不是一个温暖的人，却无比希望与我亲近的人能具有这样高贵的品质。

    想像这个苹果般脸的女人，如何以平静的脸庞用温和的目光解剖世事，用女性的眼光来描述生活的点滴，以轻灵的文字 迷惑我，以至于在半夜在网路搜索她的字字句句，感觉那些坦诚的，隐秘的，沉醉于它们奇妙的比喻。

    一枚苹果，从粉色的果花 到覆着白粉的青果，再到红得像储满蜜汗的瓷罐，再到干瘪踏陷如同老妇的脸颊，所有的成长，都是一步步走向死亡，所有的腐烂都是将最深处的种籽暴露出来，并为之提供养份。
    如果这样，我们有什么好悲伤？ 可是为什么我们还是如此悲伤？

    我们在众人的微笑中哭泣而生，在爱生恨死中渡过几十年，又在众人的哭泣中微笑而去。

    太多太多的芜杂，让我无法安静地写字，虽然我经常在书桌前一坐几个小时，我想那些美妙如鸟语的文字已经退到我生活之外，很努力想写，博君一璨，最终不了了之。空白的大脑如同空白文档，

    宣判自己已是失心之人，太多的凡事扑面而来如同密集的剣雨，我左右闪躲，疲惫不堪，短暂的停战间，我一脸狼狈地伏在地上喘息，超负荷地工作和生活令我已无法拥有严密的逻辑思维，总是无法回答例如上午干嘛了，中午吃的什么。我总是翻着眼睛努力回忆。我性灵的羽翼已经忘记如何扑闪。

    我唯有不停地阅读，还算维持着与文字的另一种联系，其实坚强如同脆弱一样多，总是不忘记坚持着，像一颗树，将根系扎得更深，在别人的疆域吸收着水份，别人的词语，一片一片的绿叶般地为我的春天着色。若我丰盈起来，有风吹过，你可以在枝间翻看我的每一片叶子。

    童年的污迹如同一滴墨水，滴落在绵纸上，生命如果是一叶投寄到未来的书笺，它们如同底文，往事如鱼，一但回忆，就溯流而上。云朵如同白莲花穿行于湛蓝的夜空，曾经那种浓郁的蓝，无比的蓝，无比的深。现在是淡淡的水印，隐藏在文字之下，我所有的文字都有种宿命的忧伤。就像我能从大笑突然转至沉默，总是笑得很沉默。

    灵魂附着于肉体，肉身如此沉重，令我无语。每每有种或深或浅的焦灼，如同烈日炙烤下的蚂蚁，东奔西走。它们在忙碌着生活，衣食无忧的我在忙碌什么。如果我满足于现实，现实将拷打我，如果我不满足现实，现实也必将拷打我。我舔食着刀锋上的蜜，只是希望自己变得更加灵巧。

    无止休的折腾，生命一半是海水一半是火焰，夕阳碎了，大海着了。傍晚的海洋，浓烈的色彩如同岩浆，其下的大海泛着无边的凉意。太阳步入另一个空间，这个世界的一天就灭亡，而第二天又是一次轮回，生生不息。

    爱是深深的理解与宽容，爱吧，就像从来不曾受伤。那些伤口都是记事的绳结，最后都将变成我们的年轮。既然无法避免就坦然面对那些宿命的相遇与纠结。

    每个女人最初都是天使，她们的羽翼最后都只存于回忆。一支被现实折断，因为尘间不是天堂。那里流弹横飞，我们薄如蝉翼的翅膀满是枪眼，一支被自己折断，越长大越不单纯。宿命的原罪，让我们压抑直至厌恶自己的欲望。成人的天使只存于童话。

    去安徽方特，我们三人排着漫长的队伍，只是为了一场空中飞行，一直想有必要用这样单薄的肉身被拷在坐位上，以这样僵硬的姿势在空中飞吗？ 一拨一拨的人安全地走出游乐场，而我用淡淡的平静来掩饰那不必要的紧张。全程尖叫就是我飞翔的全过程，临别，我回首看看那桔黄色的过山车轨道，看看那尖叫的乘客，有些不相信，我刚这样狼狈地飞过。我的颈椎病因为遭受剧烈地摆动又一次被触发了。这是一次失败的飞翔。

    很少很少的女人能有幸保持并拥有自己的轻盈，尘事洞穿她们的灵魂如同风穿过一棵树。她们能微笑，也会痛哭，会受伤，也能自愈。她们目光纯净，她们沉默少语，她们温润谦和，她们纯真如孩童，向你伸出温暖的手就是她们扑动的羽翼。

    穿过幽暗的岁月，也曾感到彷徨，在我低头的瞬间，一颗心了无牵挂，在那清澈高原，连风也无法触及的地方，蓝莲花盛开。

    大自然是一个不动声色的寓言家，只是我们无法完全得知他给予我们的提醒，他以无比的宽容，看我在尘世沉浮，以至于我越来越沉默。我撑着花伞，步行于日光和野草丛之间，这是初夏，日光已经强烈如同盛夏，野草茂密淹没我。风吹过一片田野又吹过另一片田野，一千年以来都是一个样子，那些故乡的原风景沉默不语，在它们看来一切都是自然的，一切都不需要惊讶。

    不管愿意不愿意，生活总是以它自己方式向我们展开，不管有没有宠爱，每个孩子都将变成大人，最终我们身如坚果，心如果核。

    哪怕全世界都刮着大风，我也要点燃一只烛。
    哪怕明天世界就要灭亡，今天我也要种下一棵苹果树。

记录一些妙句


    麦琪独自站在光线穿越的宽阔而幽暗的谷仓，感到上帝就隐藏在高高摞起的金黄的稻草后面。

    只要太阳下明亮的东西，却忘记明亮之物要在大地上留下更深的斑影；他希望自己是天国里最干净的孩子，不知道人类需要着部分细菌必要的养护，不知道生命的旺盛在很大程度上仰赖于杂质。

    苇岸，你就像一直生活在医院里，干净无菌，管理严格，却不能随意走动，且住在里面的都已是病人；农贸市场里虽然脏乱，却富有真正的生机。我没有清修自持的定力，所以要为自己的腐化寻找正义的理由。有钱，我就花天酒地纸醉金迷；有权，我就鱼肉乡里欺男霸女──到晚年，我摇身一变，成为像你这样的清教徒。这样，我什么都没有错过，而且往昔的经历一点儿都没有浪费，反倒成了赢得荣誉的资本。我要写本沉痛的《堕落忏悔录》，因为堕落才畅销，因为忏悔而让世人原谅并钦佩，我的榜样力量将在死后继续下去──这样的一生才超值。”


    家人在前面撒骨灰，我们撒下花朵，土地接纳一个热爱者的灵魂回家。这是最优美的麦田，因为它催生花朵；这是与众不同的葬礼，布谷鸟一直鸣叫着，它看到人们播撒进一颗种粒到春天的大地深处，有谁将从植物的根部出发，重新上升到阳光之中。
怀念是个最安静的动词。因为持续一生的伤感，藏在这种安静里。

    当树叶集体陪葬于秋天，纷纷从枝条上脱离，多么壮阔，多么凄怆，呈现深秋一场最残酷的美景。一生中惟一的一次飞翔，这些短命的蝴蝶，从树枝到地面，就是全部旅程。翅膀折损在树根旁，一点点堆积起来，不等风来搬运，焚烧的烈焰舔食，就把它们变成比翅膀更轻的灰烬。一片来自高空的叶子突然吹刮到脸上，像一只手，从背后伸出捂住我的嘴，阻止我说出更多。

    创造一个人需要一瞬，此后的几十年均用于毁灭。毁灭精确计算一个人的寿限，它是多么连贯，多么有效，毁灭的刃之所以钝掉，是为了更加漫长地实施；而锋利的伤害，有时会带给承受者某种快意和解脱。

    有一种东西伴随黄昏而来，那是孤独。当明白恳求无望，我就放弃了对妈妈的幻想。我尽力忍受这种孤独，以及孤独中的难以言明的幻灭感。
    迟到的母亲是否意识到伤害？黄昏，一切陷入缓慢的沉沦。谁看得清一个孩子黑暗中的表情。
我假装习惯这种放逐。

    像鞘翅目昆虫，我折叠着珍贵的明媚翅膀。我会飞，但不动声色，隐匿秘密的本领，藏身于随风摇摆的叶子之间。对温情怀有早熟的警惕和回避，我将与幸福为敌。
    “展示感情非常不安全，尤其是自己的爱和美……”一个睡梦中前来的天使俯在我耳边泄露，“所以，我们从不在光线下显露形体。”天使是遵守誓言的，即使与我秘密谋面，她的面孔和身体也裹挟着雾气，如在浴中，这使她增添撩拨人心的性感。等我醒来，耳畔尚存她的鼻息，而自己的脸已有中年的冷漠。

    马齿苋开出碎黄花，可惜寿命只有几个小时，快得开放的同时就开始衰败。常常是一株马齿苋的大部分花蕾还在羞怯地酝酿，就被采摘的人挖走了。
    夏天的清晨，它们开在微凉的空气里。迷惘，无助，除了想吃掉它们的人没有谁注意到它们。在这短暂的时间里，期待着授粉──这些瘦小的只能存活半天的新娘。

    无法拜访天使，因为我们读不懂星斗在天空展开的地图。
    我偷偷溜下床，揭开窗帘一角。风像吹动一片树叶那样吹动着夜晚。连绵的吹动下，使夜晚有了一层不易察觉的起皱的表面。蟋蟀，杜鹃，草丛的声音，夜行人的口哨，母亲的摇篮曲……这些鸣响，好像叶脉，渗透整个夜晚，撑开睡眠宽阔的锦被。
    长时间站在地下，脚丫冰凉，但我有预感，奇迹就要发生。
    星星的光芒变成半透明的翅膀，它们从那么远的地方飞过来，像一只只金色的蜻蜓。
    路途漫长，尽管天使每夜向人间飞临，天亮时分，我们也会和她们失去联系，看不见那些透明的身影。
    天使因无法着陆，最终融化。

    问题是，对小说里描述的动人爱情我是向往的。怎么才能爱一个人而绕行肉体，我有柏拉图。我的初恋时间漫长――由于长期缺乏进展而造成的拖延。和他数年不说话，我猜一旦开口就有危险，沉默保障着肉体之间迢远相隔。我的 “爱”是名词性质的，静止，稳定，不动声色；作为动词的“爱”，我力争淘汰。

    从欢闹的人群里退出来，我给我爱的人打电话。焰火在高空不断绽放。手机里有些噪音，正好用于掩饰我声音里的颤抖。焰火像硕大而艳异的伞，撑开，又缓慢收拢……我和他在电话里分享，那种绽放的欣快感。他说，你来吧。
    他的吻，让我像被唱针轻轻触及……身体在歌唱里。繁花绽放，他来的时候，盛大无比的春天就降临。

    我一眼就看到匹诺曹站在聋哑学校的门口，手里拿着花。车流往来，人流穿逡，视线里全是灰暗的颜色──这是下班的高峰期，劳动的人们要回家，好像钳子、锤子什么的最终要砰砰地扔回工具箱，扔回黑暗，扔回孤独中的睡眠。晒得黝黑的匹诺曹就像一只釉质花瓶那样伫立着，夺目的一捧百合拥在怀中，夸张又文艺。
    鲜花，以既沉静又热烈的语言表达──要么说明受花者的蛊惑魅力，要么说明送花人的善良品德。有生以来第一个收到鲜花的生日，我格外欣喜，尽管明白匹诺曹是个专门安抚失意者的爱心大使。暮色四合，手中的花朵愈加绽放遗世独立的美──它们既脱离了生，也脱离了死。
    蝙蝠在黄昏绸质的水面上翩飞，微小的蠓虫也起起落落，飞翔在也许是此生最后的月色中。我坐在草地上，漫无目的地谈天说地。对面倾听的匹诺曹不仅穿着短裤，还穿着拖鞋；不仅穿着拖鞋，还穿着一双黑色丝袜──他的搭配显然不合乎我的审美倾向，尤其当他把拖鞋脱到一旁，远远伸过一双被黑袜子覆盖的大脚丫。我一贯挑剔衣装，不理解穿着T恤参加宴会的，也不接受穿棉毛裤睡觉的，可是对喜欢的人抱有格外宽松的尺度──视若无睹，我顽强地把那双黑袜子当作一双柔软的高腰皮鞋来看待。
    ──那天比昨天清晰。那天我们整夜清谈，说一些遥远的不需要人物参与的事情，想着一些与生存无涉的遥远话题，比如成长，比如真理，我们偏执而无效地在生死中寻证意义。

    匹诺曹的爱情病则相反，他始终不明白为什么那有若抽丝般慢慢织就的爱会毁于一瞬。往事就像瘪掉的谷粒，虽然依然给灵魂提供些许营养和余温式的热量，咀嚼起来却有一种过期的苦味──它占据着粮仓，让我们年年装不进新谷。
    在我看来，这种怀念更像是回忆中的再生。“回忆和泡菜、腐乳什么的一样，都是部分借助了腐烂的力量，才产生些许与众不同的味道”，我刻毒地对匹诺曹说，“别拿着蒜瓣当水仙！你根本不必为她流下泪水，她只是眼睛里的一粒砂子。你何必把令指尖颤抖的爱情，奉献给一张由于惧怕皱纹而变得面无表情的脸？”

    像荒原，从起点一眼望到头，来吧，那从生至死的所有日子。光阴，就像涟漪，单调的广阔的奢侈的涟漪，铺展在整个水面──除了忧伤，我们不知怎么打发掉那些望不到头的连绵的明天。我们丰富而敏感，以为一生都会这样充满发现。也许，之所以能有千里的目力，看到永远不能抵达的远方，

    现在我沉默，我愿我是小偷，我愿我有熏黑的心和灵活的手，可以把匹诺曹从昨天的口袋里安全偷回，又不受到任何责问。然而，时间总是要收回它曾经许诺永远给我们的。所谓成熟，不过是你不会再为丢了的东西即使最宝贵的东西而伤心。所以，我就若无其事，只是偶尔在深夜里想一想匹诺曹说过的话，就像重逢。我由此得知回忆的音量：它像耳语，亲近，又忧伤。
    最小的水系在果实里流动，我把这个光亮的苹果举起来，就听到了声音，非常小的声音，类似于安静。在表皮之下，清甜的浆汁不断冲刷着果肉，每个细胞都慢慢膨胀，日渐充盈，这就是成长。我嗅了嗅，香气猛地冲出来。对于这种强烈气味的惊讶和迷醉，使我头脑里有点儿发昏，于是，我躺在了草地上，好像一枚刚刚幸福坠地的果实。偷偷闻了闻自己，味道却是青涩的。果园寂静的中午，黄澄澄的阳光照着，万物在温暖的睡意之中被镀上薄金。

    往事的流水把我们浸得浑身透湿，我们可以在一片淋漓之中悄无声息地流下伤感且享受的眼泪，覆盖住那些过往的秘密。