一个年轻女教师的日记（摘录）
文 / 忧郁是一条蛇
2005年9月13日 多云
我分配到这所农村中学已经一段时间了。我逐渐适应了这繁琐而又忙碌的生活。学校让我担任一年级语文课兼班主任，我以前担心自己年轻不能胜任，现在看来一切都是多余的，任何事情只要你努力去做，总是能够做出一些成绩的。我想趁现在年轻，好好的工作，也展示一下自己的才华。学生时代我的成绩是非常优秀的，现在工作当中我仍然要维护自己的这个荣誉。
现在班里工作基本上已经正常了，每天早操、课间操、三饭后辅导、就寝检查，学生生活有了规律，我的生活也有了规律，紧张程度和学生生活差不多，但我还是能够接受的。每天晚上学生就寝后，我回到自己简陋的办公室里，开始想一些纯粹私人化的事情，包括像今天晚上这样杂乱的日记。我认为这样挺好，我有了自己的私人空间，这可是我梦寐以求的。
2005年9月20日 晴
今天，学校举行了优质课评选，我获得了校级优质课荣誉证书。
我原来没有听过其他语文老师的课，今天才发现他们共同的特点是：死气沉沉，照本宣科，没有一点激情和让人感动的东西。我猜想他们一定是在溥衍，他们的年龄都比我大，参加工作晚一些的也五六年了。我不明白，为什么参加工作时间越长，讲课当中越没有一点紧张和激动。
在最后的评课当中，许多老师对我的课作出了由衷的赞叹，看得出来这些话是发自内心的。从他们的表情和言语当中我找不到嫉妒，他们仿佛认为我讲的好是理所当然，每个人都心安理得。我为他们感到悲哀。
我的课被评为优质课，这是对我能力的肯定，我以后会继续努力，在事业上做出一定的成绩。
2005年10月13日 阴
我最怕过星期天了。
我是外乡调到这个中学任教的，在这里没有亲人和朋友，我和我的同学都是书信联系。星期天我也很少回家，路途远，车也不顺。
一个人守着一整天的寂寞，心头容易泛起一丝丝淡淡的忧郁。偌大一个校园一下子空了，像我的心一下子空落落的。我很少到有家属和孩子的那些同事家中去玩，他们家里往往乱糟糟的，锅碗瓢勺，柴米油盐，麻将声，划拳声，孩子的哭闹声……我怕自己也染上俗里俗气的东西。我也不能忍受这些东西。
白天，我独自到校园外面的田野里散步。青草的气息似有似无，我的神经彻底的放松。晚上，我就想一些心事，写一些和思念有关的文字。到底应该思念谁，我自己也不知道。反正知道这样的文字很美。我决计发了工资就买一台录音机，我的陋室里除了几摞子书之外，再没有其它的了。
2005年10月23日 多云
热烈、激动的情绪冷却下来之后，我渐渐沉静下来。我已经没有了刚开学时那种斗志昂扬的精神面貌，那些在别人看来是有些不合时宜。我也渐渐和别人一样开始为柴米油盐忙碌，为自己的一日三餐忙碌。日子平平淡淡，没有一点激动，日复一日。
今天我进城买了台录音机。平时吃饭、休息时可以听一些广播，或者一些歌曲。我特意买了王杰、张信哲的专辑。我愿意沉浸在那种抒情的、忧郁的气氛当中。那是一种非常美丽的意境。凭心而论，我也喜欢那种忧郁的、深沉的男人，这样的男人背后似乎有许多故事，对女人特有吸引力。
2005年11月4日大风
今天是星期天，师大的两位姐妹梅子和娟子带着自己的准老公来了。他们是坐了两个多小时的汽车才到我这个学校的，我岂能不感动得诚惶诚恐。况且古人有言在先：有朋自远方来，不亦乐乎。我知道这个月的工资这一次就报销了，可还是要装作很感动的样子。人家可是盛情而来。
梅子的对象也是她学校的教师，文质彬彬，很优雅很沉默，二人好象很默契。娟子的老公是一高干子弟，现在待业在家，当然前途肯定是光明的。娟子的老公在席间饮酒时话特别多，讲的是一些官场内部的事情，很地道的样子，我们都插不上话。我感觉他有点喧宾夺主的味道，本来今天是我们姐妹三个聚会，其结果变成了他在做报告。唉，恭敬一点吧，谁让人家是高干子弟呢。娟子好像挺喜欢他这个派头似的。
娟子老公听说我参加工作后仍然没有对象，并且还没有恋爱时热情洋溢的赞叹：“哎呀，淑女呀，现在这样的女孩太少太少了！”
我听着这词酸酸的，不知他是在夸我还是在损我。我心里莫名的失落起来，在宴会上我只是强打精神溥衍。
现在，他们都走了，我躺在单人床上思考：一个女人在选择对象时应该找纯粹的爱情还是应该找建立在物质基础上的世俗的爱情？我知道自己想做一个爱情至上主义者，可不知道自己有没有那个勇气。
录音机里喋喋不休的唱着：“女孩的心事男孩你别猜，你猜来猜去你还是不明白……”我笑了，甭说男孩，我的心事我自己都不明白。
2005年11月9日 晴
今天校长夫人给我介绍了个对象，是另外一所中学的一位教师。他到我这儿时我还在收拾屋子，我慌忙整理好屋子里杂乱的物品，把他让进了屋。这是我第一次约会，心情紧张的程度不言而喻。他好象也很紧张，进屋后坐在床上一动不动，瘦高的身躯自然而然弯成了一张弓。他就摆弄着我办公桌上那几盒磁带，挑选自己喜欢的放在录音机里听。来之前他肯定修饰了一番，脸上搽了一种粉脂的雪花膏，沁出的汗珠特别明显。我们之间也没有什么多少话题要说，只是说一些各自喜欢的歌曲和歌星，语言平平淡淡，客客气气，一点也不浪漫，一点也不甜美，一点也不神秘。我忽然憎恨起来，这就是我心向往已久的约会吗？我感觉这对他对我都是一种煎熬，都巴不得这段时间快点过去，都不能找一些轻松的话题给对方带来快乐。因为都不知道对方的喜好和性格。
好容易到了中午，我费劲的做了两菜一汤和捞面条。我使出了浑身解数，味道仍然一般。我们各自满腹心事的吃完饭，他很有礼貌的告辞，骑一辆崭新的自行车离去。这对我是一种解脱，我想对他也是一种解脱，赶紧逃离这个紧张而又尴尬的场合。他是一个老实的人，我感觉得到。
他瘦高的个子，衣服因为故意打扮而显得有些俗气，好像也没有多少浪漫细胞。最关键的一点是他并不能让我心动，没有一点触动我心灵的地方。我只是完成了校长夫人交给我的一次任务，本来我对这次恋爱就没有抱多大希望。
我审视镜子中的自己，相貌一般，身材窈窕，姑且算是一般的美女。上大学期间有一次我曾将头发染成黄色，现在为人师表，来报到前我已经把头发又染成了黑色。但我知道，我古朴、传统的外表装饰下依然掩藏着对时尚、浪漫的向往和渴求。
唉，一切随缘吧！
2005年11月15日 多云间晴
今天是期中考试评卷工作，我们四人评一年级的语文试卷。
只有我是新手，因此我改得非常认真，唯恐他们挑出我评卷中的错误和不当之处。事实上我多虑了。他们都快速的改完自己的试卷，发现我还在那儿一个题一个题的抠，就不耐烦了。
“就那几个题还不好改吗？只要你画一个分数谁又会看你的试卷？”言语当中暗示我加快速度，完全没有必要为此耽误他们的时间。
试卷评完后我班语文占第二名，成绩已算不错了。不过，由此我也知道了老师是怎样必卷子的。
不过如此！
2005年11月17日 阴雨
今天晚自习时间，班里女生维也纳哭哭涕涕，给了我一封信。我读完信，原来是班里的男生朱小宝偷偷放进她抽屉里这封情书。维也纳是个老实的女孩子，好像是受到了侮辱，自己感到委曲，哭得泪流满面。我安慰好了维也纳，就思考如何做朱小宝的工作，直接在班里批评肯定不行，我只能私下里做他的工作了。
我把朱小宝叫到我的办公室，一个小男孩在一个年轻女教师面前显得拘谨，羞涩。他很听话，默认了这件事情。我就给他讲大道理：你们还小，还不知道什么是真正的爱，你们的世界观、价值观、爱情观还不成熟，现在青少年正是长身体长知识的时候，岂能因为儿女私情而毁掉自己的前程呢？这件事我会为你保密，回去好好学习吧，将来长了，自有你恋爱的时候，到那个时候说不定你还请我喝你的喜酒呢？
事后，我不禁为自己这段精彩的演讲哈哈大笑。想象一下，自己当时劝朱小宝时苦口婆心，语重心长，多像一个循循善诱的老太婆。朱小宝如果知道给他夸夸其谈讲人生讲爱情的老师还没有谈过恋爱，该是怎样的滑稽。
从内心说，我佩服朱小宝的胆量和勇气，敢为自己心中的最爱付诸行动。我在师大时暗恋邻班一个男孩，可我一直没有勇气表白，直到现在一想起来，我还觉得那是一个遗憾，我的青春年华失去了一道本该非常美丽的风景。同时，我也祝福维也纳，作为一个女孩，收到男孩的情书，应该是幸福的事情。
当然，我内心的想法绝不会给他们说。在他们面前，我就是一个道貌岸然的老师，是最正派、最高尚的人，是最光辉的一个形象。
2005年11月21日 小雨
那次相亲虽然没有成功，却触动了我情感的那根弦。一到晚上，我就开始思考情感的问题，我想找一个倾诉对象，或者找一个倾听对象。我躺在床上，听录音机里幽幽传来抒情的歌曲，心情是如此脆弱，是如此缠绵。
白天，我做事雷厉风行，对学生要求非常严格，虽然仅仅几个月的时间，我的成绩和敬业精神是大家有目共睹的。学生对我的评价就两个字－－威严。甚至有学生说害怕我发怒时气得发抖的样子－－担心我会突然间用穿着高根鞋的脚的跺他。我对这样的议论一笑了之，作为一个新老师，又担任班主任，在同学们心目中是应该有些威严的，这是许多班主任和学校领导交给我的一个法宝。当然，也不能一味的严，应该是严格要求和尊重学生相结合，学生违犯纪律的时候，我铁面无私；学生学习、生活中遇到困难时，我不遗余力的帮助。这样才算一个称职的班主任。我不知道电视上的那些老师从不批评学生就怎样把学生教好了，现实中没有这样的老师。
唉！谁会想到表面上传统、正派的我，一个年轻的女教师形象，内心藏有如此的柔情和缱綣。我喜欢李商隐的“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”；喜欢柳永的“今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月”；喜欢李清照的“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴”；喜欢晏殊的“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”……这些优美的、抒情的句子点缀着我一个女子多情而空虚的心。遗憾的是，我没有一个倾诉对象或者倾听对象。张信哲在录音机里唱着：多想，再为某人忙碌和分享，却怕空忙一场……
2005年11月26日 晴
又一天过去了，我不知道自己在这一天里做了什么有意义的事情。只是空空的又度过了一天，我感慨时光流逝的匆忙，同时也为自己一日日虚度光阴而不安。
日子一天一天流逝，像朱自清写的那样：过去的日子如轻烟，被微风吹散了；如薄雾，被初阳蒸融了，我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？
我像一朵花，在无人知道的角落里渐渐枯萎，最美丽的时刻多希望有人看见，无奈花期幽幽的错过。我知道青春是珍贵的，因为它的短暂。而我的青春却在这校园简陋的单身宿舍里度过，承受着空虚、寂寞，没人体会到我的失意。
容颜渐渐褪色，有一天终将变成发黄的照片，失去了往日的烂漫与生气，到那时谁能够见证我曾拥有的青春和梦幻呢？
摘抄席慕容诗一首：
莲的心事
我
是一朵盛开的夏荷
多希望
你能看见现在的我
风霜还不曾侵蚀
秋雨还未滴落
青涩的季节又已离我远去
我已亭亭
不忧，亦不惧
现在
最美丽的时刻
重门却已深锁
芬芳的笑靥之后
谁人知我莲的心事
无缘的你呀
不是来得太早
就是 太迟
2005年11月29日 阴雨
今夜梦中醒来，才凌晨一点。而睡意顿消，梦中情景还余烟似的残留在记忆里。
我仍然在师大上学。依然是那熟悉的教学楼、图书室、泛着青色和泥土气息的园圃。窗外是淡淡的天，淡淡的云。男生都很时尚的样子，或者故意扮酷；女生都通过服装展示自己的个性：妩媚、冰冷、另类。一切都是那样令人振奋，令人心动。
好像邻班的那个男孩过来了，就是那个我心仪已久的男孩。一切都模糊了，仿佛只有他那神气的面孔，灼热的眼神……他问我看什么书，看到封面上写着“琼瑶著”便很成熟的说：都上大三了，还看这些小女孩子看的书，多么幼稚的一个小女孩呦！我笑了，我认为他这是在夸我，有一种说不出的炫晕和悸动……
唉！多么美丽的一个梦！我更加难以承受梦醒后的凄凉与冷清。天亮还有一段时间，可我注定今夜要失眠，要无来由的思念。
那熟悉的校园，只能是我记忆里的一个梦幻了。
2005年11月29日 阴 ＊
早上从镜子中看到，我的眼神变得更加苍老了，滞重了。那是一种世俗的眼神，看不出任何生机，梦幻，是不再相信任何神奇的眼神。如果说眼睛是心灵的窗口，我知道，我的心已渐渐衰老，原来曾有的少女时代的好奇与疯狂，如今已消磨殆尽。只知道一天一天机械的工作着，没有目的，没有追求，一切的动力靠的是一种惯性。有课了就上课，有事了就做事，没事了就胡思乱想。
从别人的眼神当中我看出他们对我的怀疑与猜测，他们猜测我到底有没有情人，想象我曾有或将要有的一场爱情。他们用世俗的眼光思考我一个大龄女青年不赶快结婚还等什么，一定有着不可告人的秘密或隐私。他们想窥探出这个秘结，来证实他们猜想的正确。这是每一个世俗人常有的一种心态。
我内心深处的低沉、颓唐掩饰得极深极深，迈着潇洒轻盈的步子，谜一样从他们身边走过，给他们留下一个更深奥的谜。胡思乱想去吧，一群无聊的人！
晚上，缷下了伪装的面具，我也思考将来我的另一半会是什么形象，他现在在什么地方。思念泛滥成灾，却找不到思念的那一个人。这就是我的心。
2005年12月6日 阴
菜篮子里只剩下一根萝卜，我必须用它做饭维持我今天一天的生活。早晨打四个荷包蛋就能丰盛的度过，中午切半个萝卜炒菜下汤面条，晚上用半个萝卜凉拌就着馒头吃。这一天很容易似的又过去了。
我很少上街买菜，一是舍不得钱，走在街上看别人买菜大把大把掏钱嫉妒得要死；二是就我一个人，一买菜就剩下许多，吃不完就坏了，岂不可惜。我总是靠极少的菜维持着简单的生活。我走在外面，站在教室里，别人对我是有些羡慕和尊敬的，年轻的女教师，有知识，有文化，可他们想象不出我在吃饭时的那种寒酸和狼狈。我吃饭时总是关着门，怕别人看见，怕学生看见。有科学资料表明，大多数人是不愿让别人看见自己的吃相的，因为吃相一般都比较难看。除此之外，我更怕别人揭穿了虚荣掩盖着的困窘和寒酸。谁都要面子的，何况我是一个女孩家。
越是在这物质匮乏的生活里，我的精神追求越是强烈。我思索人活在世上的意义，思索人生的价值体现在哪儿？
记得胡适曾说过：生命本没有意义，你赋予他什么意义，他便有什么意义……
2005年12月10日 阴雨 ＊
玫瑰和月季
月季羡慕玫瑰花朵的娇贵、颜色的鲜艳、芳香的浓郁，便向玫瑰请教。
玫瑰说，我一生当中，花冠只开一次，那唯一的一次，蓄积了我所有的情爱、心血，是我一生价值的终极绽放；你一个月开一次，爱情泛滥，情感日渐变得平淡、乏味，颜色也就褪了，芳香也就消了。
那你等到什么时间开花呢？
我一直等到我心目中那个赏花人来到我身边时，我才会热烈、疯狂的绽放。
如果等不来呢？
继续等，我用一生去等，会等不来？
如果一生也等不来呢？
等不来－－那就日渐干枯，所有的心事都萎缩在花苞里，风干。
月季无言。
2005年12月13日 阴
有一个大学时的朋友说过，写日记的人都是傻子。
现在看来，我不就是一个傻子吗？夜幕拉下之后，一个人茕茕孑立，形影相吊，空间和时间都变得模糊起来，一切好像都很近，一切好像都很远。
不写日记，还有做什么呢？自言自语，自怨自艾，这也是情感的一种渲泻。文学研究者分析，古代许多文学家的一些诗词创作过程并没有什么功利性质，只是情感的一种寄托，倾诉。李清照的《声声慢》写的凄绝，哀婉，感人到深。可能李清照写“愁”时就是自己愁绪的一种表达，并没有想到后来引起这么多人关注。并且，她是故意把意境渲染得凄绝动人，比现实生活中凄凉的场景更凄凉。这也是她内心创作欲望的体现。
我敬畏那些在海岛上守边防的士兵，几个人甚至一个人守着那份孤独，一年甚至几年。难以想象，当他们每天看到的只是蓝天、白云、海浪、蓝天、白云、海浪时，内心深处别人无法体会的是一种什么样的心理。在我，肯定受不了。我怀疑自己会不会精神失常甚至自杀。
他们战胜了孤独。因此，我对这样的兵是充满了敬畏的。
2005年12月18日 晴间多云
白天我的正统和晚上我情感的活跃，使我开始过多的思索情感这个谜一样难解的问题。
作为老师，白天不敢穿太扎眼的衣服，不敢化妆，就连我喜欢的象征着时尚和浪漫的头发也被染成了无情的漆黑。做事尽量装作古板的样子，显得成熟、老辣、不容侵犯。有时我就嘲笑自己成了老太婆了，像一个更年期的女人。
晚上我独处一室，彻底的放松下来，我就不由自主的思念，思念谁，最终根本找不到思念的对应物，这是没有渡口的思念。说实话，我开始对爱情有了莫名的憧憬和向往，向往一场轰轰烈烈死去活来的爱情，向往一场缠缠绵绵卿卿我我的爱情，向往一场海枯石烂地久天长的爱情。我真的有了一种放纵的欲望，这是一种非常危险的情愫。如果遇见令我心动的男人，我会不顾一切勇往直前的，为了爱情。
学校里也有几对新婚夫妇，他们过多的考虑房子的价钱，办事时的彩礼，结婚的嫁妆和家具。就这样的人结婚时还去照婚纱照，照片上看不出浪漫和爱情，看出的是势利和世俗。
爱情，难道只能出现在古典诗文和小说里吗？
2005年12月21日 晴
趁着这个星期天，我决计回家看看母亲。时间已经是深秋，树叶落得差不多了，村里显得萧索而苍凉，偶尔，一棵生命力强的树上还挑着几片枯黄。
母亲正在淘麦子，准备打年面。看见我回来了，她激动的手足无措，像一个不会掩饰自己感情的孩子，“哎哟，好闺女回来了！我叫你爹去割肉，咱今天包饺子！”
我接过母亲手里的竹筛，帮助母亲淘麦子。母亲不停的端详着我，喃喃的说：“这闺女瘦了，一定是学校吃不好睡不好！”我说在学校一切都好，她就是不信，生活好人怎么就瘦了呢？
说实在话，在学校我的生活是极其艰苦的。一个人，买鸡鸭鱼肉改善生活划不来，做好了一顿吃的还没剩的多，太少了又做不着。我在学校几乎没有改善过生活。更多的时候，我是买馒头就着咸菜吃，或者是买成箱成箱的方便面和饼干。有时赶不对晌了，也就饿着肚子。许多人都不理解，一个女孩家，还不是想吃什么就做什么？可事实不是这样，一个人的时候，人往往被应付心理征服，变得懒惰和麻木起来。但如果有了家人特别是孩子的牵扯，做饭的积极性就会被调动起来，生活水平也就高了。许多吃饭的时候我必须忍受孤独，饭没滋没味，我只是机械的嚼着，好像吃饭不再是一种享受，而是一种工作。这时候我就想起一幅漫画《教师四清》。清白、清苦、清贫、清闲。
中午的饺子我一气吃了两碗。在父母的面前我不必装作什么淑女或者美女之类，我就是一个贪吃鬼。父亲和母亲看着我的吃相满足的笑。母亲就唠叨，还不赶紧找个婆家，结了婚有人照应，日子也就红红火火。你在那边上班离家远，我们抄不了你的心，你自己可要抄心，也是老大不小的了，我和你爹就惦记着你的事了。
我笑着应付母亲的催促，便决计要返回学校了。我不走她老人家还会喋喋不休。我不能耽误晚上的例会。
2005年12月26日 中雨
清冷的雨夜里，人往往变得敏感、多情。
今天例会上校长发了脾气，因为二年级组在县竞赛中成绩非常落后。整个会议室里人都低着头，没有谁说话，呼吸也都变得小心翼翼。
我无事可做，写了一首诗：
日记
雨滴急促敲着玻璃
谁的心
难以放下
杂乱无章
计划和总结
明天 老板炒谁的鱿鱼
谁打电话说
好好想你呦
在这美丽的夜里
嘴里嚼着口香糖
很甜很甜
突然间想起写诗
稿纸是单位发的
换用黑炭素笔吧
可能存留的时间会更长一些
2005年12月28日 雪
夜已经深了。窗外开始飘起棉絮似的雪花。我陡然意识到，冬天真的来了，又一年将要过去。
而我的心难免会生起一阵酸楚。岁月不知不觉中流逝，等到哪天我猛然发现它去的匆匆了，失去的已经无法挽回。回顾以前的日子，自己曾做了些什么呢？心中一片茫然。在人世间忙忙碌碌已二十余载，收获又有哪些呢？上学时我的梦想是当一名优秀的人民教师，现在看来，那个理想又显得如此幼稚，在当前这个物欲横流的时代里，一个人若想坚持自己精神上的追求是如此困难。学校里有许多即将退休的老教师，默默无闻、宠辱不惊，辛勤耕耘一生而无名无利，最终生活依然清贫。我知道，再过几十年我就要重演他们的生活。我该说些什么才能安慰自己呢？
风雪之夜，独坐屋内，心底的孤独、寂寥、凄凉谁人能知呢？我并不怕吃苦，我只怕吃了苦以后依然无人理解。所有的梦想不过是镜中月水中花，使人不敢再去幻想。
我还能有什么企求呢？
2006年1月3日 晴
人是非常容易感动的。
开学不久健康检查时我班有一个学生发现了乙肝（或者为乙肝携带者），我是班主任，这件事只有医务人员和我知道。为了避免这件事对她造成影响，避免她在班内受到同学们的排斥，我并未将此事告诉任何一个同学，也包括她本人。我只是借口让她父亲来一趟，将真相告诉了她父亲。她父亲感激的走了之后，过一段时间告诉我，她为乙肝携带者，并没有其它坏迹象，并深深的感谢我保护了她脆弱的女儿。
元旦节到了，我收到一份礼物。打开一看，正是那个学生送的。她的名字叫杨阳。我的内心久久难以平静。过去的日子里，我不经意间感动了她；今天，她又用真诚的祝福感动着我。
赵老师您好：
在元旦节即将来临之际，首先向你说声元旦节快乐！谢谢你在一一班对我无微不至的关怀，我为有你这样的好老师感到自豪和骄傲。你对你所教的第一位学生都是万般的关心，你教的每一位学生她们都会记住你的，记住你这位好老师。所以我把最真挚的祝福送给我最敬佩的老师。愿她元旦节快乐，工作顺利，事事顺心，一帆风顺，在新的一年里再创辉煌。
你的学生 杨阳
2006年1月5日 大雪
雪，很美很美的一种形象。一片一片飘落，像过去的记忆。我独自偎缩在床上，裹紧了被子，仍然感到冰冷之至。寒冷的夜里，没人安慰我，白天的热闹、繁芜悄然褪去，有的只是雪落在地上的声音，沉重的砸在我空虚的心上。
冬天里的蛇
我是一条冬天里的蛇
枯树洞 潮湿 冰冷
望着外面凝固的天空
无计熬过凛冽的寒冬
日子 一天一天慢慢挨过去
我品味着孤独 忧伤
寂寞的漫长
雪片纷飞
在记忆里弥漫
我想起了过去
亭亭的夏荷
多情的燕子
温柔的风
一只翩翩的蝴蝶
曾用明亮的眼波注视着我
起风了
结冰了
我僵硬的躯体结冰了
只有心
依然偷偷的跳
我是一条冬天里的蛇
忧郁浸透了我的心房
长大后的我
失去了纯真善良
失去了乐观开朗
失去了理想信仰
只剩下寂寞忧伤
只剩下躯体的丑陋
心灵的肮脏
我多想
洗去心底的污垢
让心情和童年时一样明亮
漫长的冬季里
我守候着空虚的洞穴
守候着心中的梦想
我渴望春天第一缕阳光
渴望惊蛰后第一声春雷的轰响
渴望冰消雪融后溪水潺潺
流过我的心房
渴望那一只蝴蝶
扇动着热情的目光
雪一片一片一片
飘落
我一天一天一天
瘦弱
奄奄一息
只有心
依然偷偷地跳
心中揣着美丽的梦想
2006年1月28日 阴
快放寒假了，学校的许多老师都在忙着办年货。我无所事事，也懒得上街，对即将到来的寒假和春节并不感到多少快乐。
本来是寒冷的冰雪天气里，我身上仍是去年上学时的毛衣和外套。学校女教师当中流行一种“波斯登”羽绒服，流行一种“赖皮”牌棉鞋，可我已经弹尽粮绝了。每个月几百块钱的工资，除去我自学电脑和进修学习的大项目投资外，所剩寥寥无几。本是最美丽的季节，却因为缺钱而变得黯然失色，这对一个少女来说，是怎样的一种痛苦折磨。
就这样，在别人面前我装作若无其事，心不在焉，极力掩饰自己内心的空虚和不安。
只有那被染成黑色如今又渐渐褪回原来黄色的头发梢，像一段抺不去的记忆，提醒着我上大学时我曾是一个充满幻想、追求时尚的女孩。而如今，却不伦不类。
我渐渐对钱产生了兴趣，因为我需要它。金钱如粪土吗？粪土可以换取“波斯登”羽绒服和“赖皮”皮鞋吗？粪土可以抵御这刺骨的严寒吗？我想，说这句话的人有时也会为自己说这句话的唐突而感到脸红；多么脆弱的一句话，经不起任何推敲和推理。一个美国人说的似乎就理性一些：钱不是万能的，可是离了钱是万万不能的。
2006年2月16日 晴
冰天雪地里，学生们呼朋引伴、欢呼雀跃着离去。他们终于盼来了向往已久的假期。
校园一下子空落了。留下了大片大片的空间和时间让人思考。
这一个学期的磨炼和洗礼，我已经由原来充满着激情和幻想的学生变成了一个稳重、固执的教师。现在想来，过去曾有的梦想是如此的遥远，如此不切实际。激情纵然是火，也暧不热现实的冰冷。原来我信誓旦旦的想做一个优秀教师，现在看来，那似乎不重要了；要优秀干吗？合格就行。
事实上，其他人刚毕业时或许和我有一样的理想（抑或是梦想），也是经历了痛苦的洗礼之后，失去了原来的鲜艳，逐渐变得淡泊。我也是被他们同化了，只不过比他们晚一些而已。
我经常看《中国青年》，“我或我身边青年的生存状态”征文中，许多年轻人学生时代也都拥有崇高的理想，美丽的梦想，后来这些都在参加工作后消磨殆尽，无影无踪。人的一生都是为了生存，迫于生存压力，可以放弃理想、追求、信念、公正等一切。
社会关系的复杂让一切价值观都变得重新定位，人无法去衡量自己劳动价值的意义，注定要变得浮躁和茫然。像我，辛辛苦苦的备课、上课、兢兢业业、一丝不苟，结果只能为办年货时缺钱而发愁；而那些上课时溥衍了事，平时忙着挣钱和沽名钓誉的人，如今却神采飞扬、气定神闲。我的思想说不上高尚、纯洁。可就是那些高尚、纯洁的人，看到这样一种现象就能无动于衷吗？
我知道，我注定要渐渐被这个社会同化。我本来就是一匹白布，参加工作后注定要在复杂的社会里染上复杂的颜色。这就是所谓的成熟。
2006年1月23日 大风
今天开了教职工会议，也就正式放寒假了。
我准备回老家过春节。在这儿一个人无亲无友，太冷清了。年味越来越浓，鞭炮的响声越来越密集，像在催促着我不如归去。
我计划明天回家的行李：学校发的对联、挂历、鞭炮、给父亲买的一双皮鞋、给母亲买的一顶毡帽、给小侄买的一盒点心，我的随身听和换洗的衣服……
假期当中我不会再来这个学校，我要忘情的投入的过一个欢乐的春节，彻底的放松一下。我想象着在家过年的热闹和吉祥，心中一片温馨。我莫名的感动得想哭。
日记本就不用带回去了吧！
我的行囊里装不下。
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