总是不由自主怀想过去，有些事，有些人，注定是一辈子忘记不了的。
    在怀想过去时，想得最多的是弟弟，以及我和他之间的一些事情。弟弟是1992年高考前夕离世的，那一年他刚刚满20岁。如今是他离去的第15个年头，再过4个多月就是整整15年。在这个春节即将来临之际的这些日子里，我几乎每天都要想他，想起我们之间的一些事。弟弟比我更有胆略，也更泼辣，如果弟弟不走，他现在就35岁了，他一定会很有成就了，而且我们一定可以相互支撑，在许多方面都会是形成很好的互补。
    可是，如今，我却只能带着负疚来怀念他了！感觉作为兄长，在许多地方都不称职，没有尽到我的责任和义务。然而，我却无法弥补，所以留下永久的心痛，所以对他更加难以忘怀。每当自己有所成绩的时候，我会想起他来，希望第一时间告诉他，让他能和我分享；遇到挫折的时候，我也会想起他，想把心中的苦闷想他倾诉，吸取感情的力量；快乐的时候，会想到他，想他无法和我一同快乐；寂寞的时候，也会想到他，希望他能和我在一起，让我感受亲情的温暖。
    弟弟比我小6岁，本来我应该给予他更多的关心和帮助，让他感受兄弟的亲情，兄长的关爱，也把成长的经验和挫折教会他，把学会的知识传授他，让他更好地生活、成长、进步。可是，自从我12岁进了初中，除了节日和假日能和他一起，却很少和他相处，在相处的时候，我们也时而能聊得很开心，时而也吵闹得很凶，但是，印象中却很少真正关心和教育他，让他感受为兄带给他的温情和教益。现在，虽然我很想有弥补的机会，却已经不现实了。
    在我不在意的时候，弟弟已经成长起来了，而这一点竟然是在弟弟去世以后我发现和认识到的。在我不在家也很少关心他的日子里，弟弟突然长大了，成熟了，自己可以处理自己的事情了，而且更成为家里的帮手，比起我，他更有主见。有件事让我印象非常深刻。有一回，突然发现，弟弟文章竟然写得不错，在我看来，好像突然之间弟弟就有这个水平似的，以前都没有见他显露出来。那会，弟弟写信告诉我，说他的作文在学校获奖了，要推荐参加全国的一个什么竞赛，随信寄来了他的文章，要我帮他修改。我看了看，发现弟弟的文字功底很好，让我异常惊喜。只是，好像是我忙还是别的什么原因，没有及时给他修改寄出。后来寄是寄了，只是当我回家弟弟和我谈起，我才知道弟弟并没有收到我寄给他的修改后的文章。这件事就这样一直留在我心中，让我常常想起，一想起就有些难过。因为，我能想象弟弟对于获奖所抱的希望和对我寄予的信赖，可是，我却没有能帮上他的忙。
    最让我悔恨的是对于弟弟因病去世这件事情上我所应承担的责任。弟弟的病耽误了，在病重前，我根本不知道他生病了，家里也疏忽了。当我知道弟弟生病的消息时，他的病情已经严重恶化。可是，弟弟非常乐观，他根本就没有想到他会死，总是和我讨论病愈后的打算。在我把弟弟带到咸宁来治疗的时候是预考之后，弟弟预考成绩不错，他一面生病还在准备高考，他就带了许多书准备一边在我这里治病一边复习。后来，随着时间的推移，他的病情并没有好转，他知道要参加高考是不可能的了，就计划回家创业。他说治病花了家里不少前，再复读一定会增加家里的负担，他要努力创业，还清家里的负债。当时我工资不高，我把积蓄都拿出来给他治病了，也才1000多元钱。我就对他说，我这钱也算借给你的，你要还我啊。我这话本来是为了鼓励他的，可是现在想起，让弟弟带着我这样的话离世，自己实在是有些残忍！当时，家里也非常困难，按理说我应该承担更多的责任，我应该去借钱给弟弟治病的，可是我并没有做这样的努力。弟弟的病情在中心医院都没有确诊，医院提出要请省医院的专家来会诊，说车马费和诊断费若干都要我出，对于我来说，那是一笔庞大的费用，我没有做任何努力就拒绝了。此时，弟弟已经病危，在中心医院治疗没有任何意义了。这是家里提出回去找中医，换一种方法，我也听从了这个意见，并且做弟弟的工作，就把他送回了家。出院回家去汽车站的路大概也就一公里，弟弟却走走坐坐，非常吃力。在车上，弟弟已经没有精神坐了，只好躺着。弟弟送回家以后，已经开始说胡话了，说他要读书，要参加考试。弟弟清醒的时候要我背他到外面看看。也许，他知道自己的时日不多了？可是，就是这样的时候，我把弟弟撇在家里自己到学校来了。大概一个星期后，当姐夫过来看我时，我问弟弟的病情是不是好转了，才得知弟弟已经去世。于是，悔恨立即塞满了我的胸腔，我后悔没有尽最大的努力给弟弟治病，后悔在弟弟弥留之际我不在他身边。如今，这样的悔恨还在我的心中，一想起他就想到这些，就充满了自责。如果我多做一点努力，或许弟弟就可以挽留住，那么，他就会时常和我一起交流，我们兄弟两个也会相互关照和帮助。
    在弟弟离开后很长一段时间，我都不相信弟弟已经走了，而且经常在梦中见到他。我就想，谁说弟弟去世了？他不是活得好好的吗？看，他放学刚回来；看，他现在就坐在我的身边……只是，梦中的弟弟似乎不说话，我不知道为什么。
    我常常会有这样的感觉，那就是我不仅仅是自己，好像我同时是自己和弟弟，他的生命已经附着在我身上，他的使命需要我去完成，他的愿望也要我去实现。所以，我想，就是为了弟弟，我也要矢志追求，要不懈努力，要成就事业。看到自己如此碌碌无为，我首先感到最对不起的就是弟弟，我就想，假如活下来的不是我而是弟弟，他一定会做得比我更出色，他的成就会更大。因为，在某种程度上，他没有我身上的这些缺点，而具备我所不具备的那些性格和品格，他的才智，他的胆识，一定会帮助他成功。
    谨以此文，遥祭弟弟，愿九泉之下的弟弟安宁，愿弟弟保佑我和我的家人！

过去的要经常怀念,但现实中还是好好珍惜眼前人吧!

谢谢

    昨夜又梦见弟弟了，我在给弟弟照像，弟弟站在台阶上，太靠右，我让他靠左点，又太左了，让他靠右一点，又太靠右，再让他左点才居中了；让他往前一点又太前，让退他后一点，又太后，再让他往前一点才合适了，于是我按下快门了。在这中途，弟弟依然没有说话，像我历次梦中一样，弟弟很平静，但似乎还有笑意。醒来，我不仅嗟叹不已。

怀念会让那份痛更加深沉，还是淡忘？未来的日子里心中有爱，有牵挂。