20
“你在这儿做什么啊
喝酒啊，酒鬼忧郁的说
为什么喝酒，小王子追问着
为了忘却，酒鬼回答道
忘掉什么呢？小王子动了心
为了忘却我的羞愧
为什么羞愧
因为我喝酒”
 ——《小王子》

我说人啊人啊怎么都这么的贱，怎么改了还是改不了吃屎，当自己真的想改变什么的却还是一棍子打回原形，生活就这样一如既往的颓废下去。
无聊，迷茫，颓废，失落，寂寞，空虚都是一些什么样的字眼呢如此高频率地出现我们这些“充满阳光”少年身上，这是怎么了，其实我也不知道。一个劲儿的困惑。就跟MC.HOTDOG那般唱的象狗一样的生活，之于我们——八十年出生的一代——尤其是指81年至85年出生的，历史所发生的一切仿佛跟我们有关，又好象无关什么的。
让我们记住这些事件，97年香港回归，99年澳门回家，00年北京申奥成功，接着就是入世……也许这些事跟我们没多大干系，另外呢，高考改革“3+x”，高校扩照，教材改革，我们要么不是打末班车就是赶鲜坐上头趟车的——我们注定仿佛是过渡的一代。没有信仰，没有偶像，甚至没有文学，一切都是那般混沌。什么都是真的什么又都不是真的，我们算什么我们又是什么，什么东西又让我们驻留？
经常听见一些浮躁的词汇，并且一贯的用些浮躁的文字，想在宣示着些什么又感觉只是在炫耀些什么。有些时候，自己问自己，这是怎么了，又该怎么办？
生活中的种种，有时真的觉得好无奈。晚上有些时候，大家一起躺在床上“卧谈”，有时很多人在说在侃在聊，有些时候是几个人，关于现实，关于未来，关于女人和爱情，关于人和人，关于我们自身。SB有时居然也问我，我的将来该怎么办啊。
我现在差不多是半只脚踏进社会里，现在谈论这些东西觉得很空的，也许我们所追逐是应该我们心中想象的或者是向往的某种方向？未来未来马上就成了现实，就想黄磊所说的，当我们还没开始用心准备的时候，它就已经开始了，当你用心准备的时候，它却已经结束。
 

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       非典。

      总是在不知所措中出现，谁又想到在这场慌乱中接着不断的慌乱？俺们是医学院校，学校附属医院就靠在俺们学校后面，刚开始觉得没什么的，后面每个人都逐渐变得神经兮兮的，而实际上每个地方全中国都是这个样子，都骚动起来，被一些莫名的恐慌袭击着，接着封校接着不断的消毒查体温搞清洁，而且体检免费什么的。后来实验的时候碰见木木的时候，略略有些黯然伤神的悠悠的说着死在这么一个破地方真的有些不甘，我不知道该说些什么。

       封校，对于我们最坏的消息就是网吧哪个地方呆不了，你要我们怎么活，接着就开始打起学校电子阅览室的注意，学校也挺配合的马上就装了各种软件包括各种外挂，结果造成的可能是图书馆一大早门就“塞”满了人，门一开，人流往往不能用涌所能形容，有摔了被踩的，最终的结果图书馆的大门被挤坏了，所以永远不要怀疑我们的热情，我们一如既往的对学校图书馆的衷心支持。不过图书馆如此地被我们恩宠有些吃不消了，不是有人说过么，有一种爱可以把人淹死么，就限制每次只能20个名额，我们接着就开始打机房的注意，外面里面的战争一如的拼搏，俺们也是一如的找我们自己的窝，结果机房最后也关了。
 
      接着学校开始查房，不过“道高一尺魔高一丈”，还是有人溜出去的，比如SB和PF他们，他们那一次溜出去特别的充满想象力，刚刚两个人不知道为什么发了疯似的剪了两个光头特有形的，晚上翻过围墙去找那个安乐窝去了，结果查房的人来了要被逮了，我们马上打电话叫他们跑步加速前进，可翻墙的时候被一老师给看住了。好玩，两个人两个光头就站在电话亭边，我们光着裤衩站在阳台上一个一个的乐哦，哈哈。

       我们非正常生活如何才能才能走向上纲上线？在说及封校的前一天俺们预先买了几副扑克，拖拉机狂J8拖，自非典袭来，课程疯狂的进行瘦身计划，时间闲得慌自习又不敢去人多的地方，学校本来就巴掌一块大的地方这不到处都是人么，不过跟学校的食堂还是将斗争进行到底的，蹭饭还是在外面——因为是定了餐的，这还得在吃啊，我们就在大铁门外狂敲狂敲，老板就满脸微笑的走过来要什么，一个一个的点再用塑料袋带上去吃，够牛扳的。另外碟屋的老板也充分发挥主观能动性留下电话小灵通还有手机什么的。
 
      在这里我哦要说下我们寝室了，6栋四楼12寝室这个非常和睦非常有个性的寝室。
 
       真的，说实在话，哪个寝室不都有自己的故事呢，就想唱”谁不说俺家乡好“一样，大学的生活圈很大一部分是在这个小圈子里混过。我说我们寝室真的很和睦，是一台比较兼容性好的VCD，虽然有些许摩擦，却还是能相互融洽在一起，我觉得这个最重要了，说人缘好也许是这样吧，除了经常对面413那帮人过来以外，象406也经常的过来一起玩一起”交流“或是”“分享”的，再加上俺们寝室那个低音泡，特别的热闹——所以有时还得感谢非典，不然我们真的不太清楚，只知道每天那个通每天那个傻睡的单眼皮的男生SB究竟是哪个样子还不知道。
 

22

生活中仿佛大部分在无聊中下去，很少有聊的，所以自己逐渐开始试着另外的一种生活状态中下去。不怎么上网了也不怎么逃课了也就是说不怎么玩了可也还是不怎么的爱学习，真的我也做不到整天坐在教室里面听那么些枯燥乏味的课。所以还是逃逃课上上课，所以还是上上网下下网也试着去自习什么的。上网的时候也不总是去玩游戏至少不是那种一开机就QQ都不开的那般投入的疯狂的肆虐某种快乐.我不会聊天不会哄女孩子开心可曾经毕竟还是对新鲜事物瞅了瞅；我和陌生的朋友最多不超三句“你好你是那里人你是哪里人”，和同学更少“你现在好么我闪了”；现在逐渐开始试着去多聊几句开始少玩开始有事没事去bbs看看去看看电影，就是如此的生活在逐渐平静了以后开始习惯了此般的生活。

       若说是心中有所牵挂的话，也就是。。。真的搁不下，我也说不大清楚，也许是一个劫数吧。现在想来真的有些无法面对。真的是一种刻苦铭心的痛，我不知道该怎么说，我不知道该如何形容这种状态——最深沉最复杂的感情往往归咎于沉默。心里也许有些朦胧的牵挂也许不是——我真的无法象他人那般一退就退的那么干干脆脆不留痕迹的，我真的做不到！！！
 
     一天我在阅览室想弄点稿费写点东西什么的就象这样的敲着。不过没想到碰到简单，初中的同学高中还是特别铁的朋友混得特牛的在我们初中的几个同学中，轻松考到了西安交大，但有一些小性子，特别的可爱，象我一样的，凑在一起的时候，永远都是一副长不大的样子，在一起的时候总能找到那些特别的亲切特别的轻松，很多东西我们都很相似，但也不一样——他比我幸运也特别的牛B。
 
     刚开始随便的问下家常，我说我有事他不管非得要和我聊一阵子我说你吃错药了两个大男人有什么话好说的，他耍起性子不管，问我他人怎么样啊，我说可以啊，他说他们寝室的人说他有点娘娘腔的我说不早说了么，你是哪个样关他人鸟事，你不一直这样个德行么不是很好么，然后拐弯抹脚的扯到感情上。
 
     靠！这小子事业蒸蒸日上，感情也是双丰收啊，除了被学校保送研究生以外爱情上也一帆风顺这不打击我么，然后又说到他马子也学过古筝，日的，怎么也是。。。我的馐事他是知道得最清楚的，在我们几个熟悉的人当中一直都还是个秘密。他接着问我怎么办，我说凉拌吧还能咋样啊，然后无奈中说了句很没面子的话，知道金岳霖和林徽因的故事么，他站在他的角度说用他的亲身经历的故事以身作则从头到脚说了一通，我耐着性子听着可站在我的角度真他吗的有些不舒服，哎，就这么一上午白费了我走出电子阅览室的时候太阳特别的毒辣，眼睛特别的刺，都晕呼呼的视野白茫茫的一片~~

23
也不知道为什么鬼使神差般的在某个周末准时上线，也许是习惯了在某一个特定的日子的某一个特定的时分里去上网什么的，没想到木木也在。真有些意外啊，虽然每天低头不见抬头见什么的可若在一起说话的日子可真的是少之又少，除非是公事公办——她是学习委员，总有些零星的时间在一起的，可都是公事公办。有时候想距离是这般的遥远却也仿佛在灯火阑珊去，结果最终直接的交流却建立在这虚拟的网络世界里，有些纳闷啊，心想可也真够虚的都嘘到这个份上。
     看到她还在线，心里就马上的跳起来，不管怎么样还是有一些欣喜的，以前不管怎么样还是开了QQ还是多少有些期望现在突然亮起来有一些激动。
    你在？
    恩！
    好么？
    还可以啦，你呢？
    你知道我的情况的，还不那个样子，你呢~~
    还不都一样。
    呵呵，你知道么，我看见一上线，心突然的跳了一下。
    心不跳就坏了。
    呵呵，说着又象从前一样的贫起来。我 这个人生性就这样喜欢和人拌两句的就这样你一句我一字的本来有些怯生生又象从前的那般很近很近的那种。可谁又能相信伤口太深而不留疤痕呢，我小心翼翼得呵护着我现在所本应该的所能靠近的距离。
     后来我还是禁不住悄悄的问了一下，你和他还好么？
   
 没想到一问就火山大爆发了，她说她和他一直都僵持着，现在处于非常时期。真的，那时只要人的话也会有些乐的，不管怎么样那意味着还有些希望。可我还在扮演着一个非常的角色。真的，不管是谁，有些的东西要学着试着去珍惜珍惜你所拥有的，假如你实在无法挽留的话为什么不试着去学会放弃，就对于我现在也是这样的啊——只能这样想啊。然后我叫她出来，她说干么啊，我说请你吃东西啊，她说你啊真会趁火打劫啊，我说我本来就欠你几吨啊，哪次帮我画寄生虫我还没谢你还有俺的生日没请你，还有那次看病理切片的时候我摔碎了你还帮我扛了没谢你；还有那天你请的冰激淋……再说趁火打劫有什么不好的啊
   
  你都还记得，呵呵。
     恩。记得，永远都记得！是你不给我机会，你能出来么，给我一个报答的机会么？我的大恩人，呵呵。
     恩恩恩？我说咋样呢？我说大妹子啊。
     一直都没回答，可是我还是开心的，真的很开心。爽！
    她也应该是的吧，上局部解破学的时候看她脸上真的溢满快乐的神采
 

24
      慢慢地我开始小心翼翼的期待着这份感情的到来，期待生命中美丽之花能重新绽放——虽然我开始习惯可现在如此静静的生活学习和娱乐，可打心底里面还是一如既往的向往着那疯狂般的肆虐着青春活力的样子——以前也许只是曾经，可现在却是永远。
     
慢慢地试着在一起靠拢试着试着去接近些什么，真的。另外既然在乎，人的表现欲也自然表现得强烈起来，上课的时候，实验的时候，表现得特别的活跃，很明显的洋溢着快乐。我们去见习回来的时候，在上车的时候，我明显的看到她坐的位子有一个空的——平常很少是这样的，平素都跟她们一帮女生坐在一块的，真的仿佛是一种暗示，当时真的有些兴奋。我试着试着试着试着朝着那个空间走去，可当我靠近的时候，有一个屁股稳当当的坐了上去，心里狂叫晕。接着让自习的时候我还是屁颠屁颠去自习逮着机会去找哪个空间，很快就能找到的，学校就那么巴掌那么一块的大的地方，就逮了机会前去坐着，还好不再象从前那般马上再起一行让俺靠边站坐在后面也成也能看看背影哈接着脸皮厚的一点往中间插，勉勉强强的下自习也不叫我一个人先走还等等其他同学什么的。心中好不高兴。
   
 可最后我却选择的了逃避。
   
 我知道心中自己想期待着些什么，她也在期待着些什么。当我试图说及什么的时候突然感觉有一种的莫名的错觉，始终都没说出来。那天下晚上自习，她提前早早出来，我们一起走着，走得很慢，我也慢慢的跟着，都一句话也没说，静静的走着，没有月光可那路灯所散发出来的灯感觉让人很温馨。我知道她在期待什么，可最后那些话我永远都没说出来，最后我说了一句我走了，我留心她脸上的表情很奇怪最后满脸失望的样子，摆了摆手，摇摇头说，算了，拜拜，就走了。就留我一个人傻傻地站在那里。
     ……
 
    我总努力的去试图爱一个我爱的人，可是每当尽可能的去靠近的时候，却往往不知所措——有时我对自己说，我该怎么办！一次又一次的听风且吟，却总总没有了结果——现在我只能对她说，对不住了，我爱的人！
以后的日子，只能孤单的看着她一个人孤孤单单的走来走去……


 

25


日子过得很快的，转眼之间一学期接着又是一学期。以前没想到的事情都到了开始试着想着的了，突然觉得生活之间出现了一个巨大的空洞，某年某月的某一天，开始逐渐想起收场的游戏。什么游戏什么朋友什么感情什么学业到头来都是一场空，我曾经对一个同学其实俺才叫空空空四大皆空什么的。在马上就去见习的时候感觉特别的不一样，我是决定离开这个即将变成曾经的城市，有很多想法，却也是什么想法也没有。
 
    这个时候什么都可能发生，又什么都不可能发生，说真的，说实在话，真的有些想法的，至少还有些期待，真的。
    我决定走了，离开这个城市。
 
   当暗自下决心的时候，真的突然发现这里的一切都是那么让人留恋，鸟窝一般大的校园也让人感觉有些可爱起来，人真他吗的都是那般贱，开始有些依依不舍起来，在不能享受之前尽情的享受本身所赋予的东西，平时再不过熟习的东西平时也特别的留心。另外我决定要走了，傻琛也铁定要回到他所在的地方去，一个好端端的寝室就这样四分五裂，是谁是谁都也有些伤心。真的，有些时候我真的认为，朋友有时候是一生一世，而恋人却未必。我们班上仓促的弄了个“毕业”（勉强应该是吧，我们见习就是一年然后接着就是实习一年，以后能凑在一起的机会不是很多），俺们清一色的穿了西装，一起一群人走在大街上，要么是一排要么一列，特别的惹人注目。
 
    一放寒假我们就提前来了，SB也赶来一起聚在同一个屋檐上。狗子是情人节出生的，生日我们帮他提前过了一起HAPPY；接着也把PF的生日也提前过了一起喝酒，真的说走就真的走了谁说不有那么一点不好受？在一种或淡或弄的分别的氛围中一起喝酒一起聊天一起把音乐开得大大的。
   
    在最后一次点名后，说来这里还有两个名额我就禁不住把狗子拉过来——因为之前我进这个寝室的时候是他把我拉过来的现在我拉他过来，而PF也决定跟SB一起去他们那见习，原本走两个的现在一下子走了4个，好不伤感。
   
   晚上我们把东西都收拾好了，天不亮就起来，还记得是灰蒙蒙的——我们7点就要上车，什么包什么书什么棉被褥子一股脑的搬到大货车上去，我的大学三年就这样我的大学生活就这样全都搬到大货车上，也真够晕的。
 
    最后汽车开动的时候不知道他们怎么弄了个大鞭来。就这样的引擎响了，鞭炮响了。。。上课的时间也到了他们没走，我和狗子不在同一辆车上，人在招手在说拜拜视线越来越远。心中万般想法。
 
    其实心中总总有这样的一个梦，曾经不止一次的幻想着这样的情形，曾经我想我这个人似乎注定了大部分要流浪，总是幻想着，有一天，简单的行囊已挎在身上，开始试着和朋友一一到别。用着各种奇奇怪怪的方式，拥抱握手揽腰击掌拍手。直到直到最后才把目光把仿佛已经忘却忽略被撂在一边的她。我就这般的默默地静静地看着看着如此的看着，试着记住每一个每一个细节。头发被风吹散了么我试着用曾经你弄我那乱糟糟的头发的神情去轻轻拨弄你那被风吹乱的刘海，你的眼睛呢还是红樱桃般的还是努力地对自己说试着不让自己哭出来努力的噙着泪可最终还是止不住的流出来的样子我会的我真的会我会用那很脏的手帮你擦擦并说到再哭就哭花了脸就不好看了，鞋带呢松了么我会试着帮你系好的不象以前那样硬是被你逼着揪耳朵的去蹲下去系好……我看看呢看着呢如此的静静的看着呢默默地看着呢——最后引擎响了，我真的要走了，我轻轻的说然后头也不转的钻进车厢去，走了，我真的该走了。。。。。。
   
   现在现在我只想在一个地方安安静静地呆下去在 一个很少人知道我甚至没有知道我的地方静静地呆下来，安静的生活安静的学习在一个安静的地方谈静静地一场恋爱，没有了年少轻狂的想法，只想一个人呆一下，这也许是我的向往我的奢望——我说过我这个人比较的目光短浅的是典型的不思进取可没得办法了，虽然我曾经疯狂的时候其他人不一定就有。
    走了，真的走了。。。。。。
        GAME OVER
 

26
不是结束的结束
上面就是结局了，故事是在这个地方开始的也是在这个地方结束的，今天我就辛苦一下在这个属于它的城市里结束它，其实要是写的话远远不是这些东西所能表达。
我又回来了，因为要过来考英语六级，一直都没曾联系，我的手机早早地停机了，一直也没怎么联系，晚上刚找她的时候，还好，没想到她也出来，以一种很平静的心态聊了一些，其实我还是那种不太善于表达的那种，也许我最佳的表达方式在于我这些太过细节话的琐碎的文字，来试图去解释或者去说明些什么
我说就这些了，很晚了，现在有点瞌睡。
后面这些文字是交代上面有些东西的，所以别说我拖啊
肚子饿了
开始吃饭
吃得饱饱
开始想你
觉得困了
开始睡觉
睁开眼睛
开始想你
——猪猪的生活若真是这般平淡，其实也是非常不错的啊

27
（负片）


我也不知道为什么会居然拖得这么长的居然真的还把拖完了，真的觉得好累真的好累。我不知道是一种什么东西支撑着会真的把它写完，心想也许我们中有或者有着类似的故事也许没有，生活也许是一个过程的东西，有些时候你无法避免无法躲避。
真的，写完之后感觉一种从未有的空洞，无法弥补的空洞。仿佛被掏干淘空似的。
说真的，若是还要写的话，还是可以有话说的，关于凌风跟木木的故事。还有很多很多。
可是自己一直对于无法直视无法面对，一到节骨眼上我真的不知道该怎么说，别的东西写的很随意，可一碰到关于木木和凌风，我自己就哑了没折了，我真无法无法面对，试着打了一个擦边球的样子。

P。S。之于《听风且吟》或是《风吟》，我想说的有三，第一是是基于村上春树的《且听风吟》也是讲大学的一段故事，另外就是本身了，对于风什么的自己真的是爱煞了，最后还是因为某一个人——这里我就不说了，相信知道的人知道就够了，一切都随风而过吧，过去的曾经的，丢弃的忘却的珍惜的，都一切随风而逝。FORGET IT！

人总不能活在过去是吧，生活总有些过程的东西，心里搁久了我就把它放在一个记忆的袋子里面去，有空的时候给释放出来，也就成了文字。我来之前，猪猪翔——也就是凯现在的老婆，那天晚上发短信给我的时候说了这样的一句话，有些事情是命中注定的，也许吧
      我觉得我这个人一直都很幸运的，我从不否认，就象凯跟我说的一样——在我隐隐的觉得有些不甘一样，能在一起在一个寝室是你的运气，真的，能认识一个人相知相熟相爱甚至是分开不都能这样的碰上的——就象以前说了一句很煽情的话——你我擦肩而过这是无可改变的事实。。。（后面几句我记得不大清楚了），很多事很多人不是说碰就能碰上，就是这宽宽的网络世界一样也是如此，随说大是大可真正连在一块的又究竟有几多？有些人虽然可能每天都跟你生活在一个小圈子里面，可是就有可能一句话也未曾说一个照面也打的，有啊，真的有啊，生活当中。

我这个人有些悲观可总也试着往别的地方看，有点喜欢发小呆的毛病。

 我觉得我很幸运，而且不是一般的，真的。

是在我写《风吟》的过程中，不经意间居然找到了扑树的《且听风吟》真的欣喜万分，没想到，真的没想到，当我把这首歌发给她的时候，她听了也有些意外，没想到真的也有这么一首歌，当我一厢情愿的时候，居然也会找到这么一首歌，真是意外。

对于过去和现在我真的不曾奢望将来能么样么样的，之于木木和凌风真的，要写，这么一丁点真的远远都没法写完的，真的，真的写不完的，我现在敲着敲着就想起以前的事情来，这里面我本身写关于他们的也不太多，所以我说打擦边球了。

我把歌找来了，里面的东西比我上面所说的东西都远远的多，大家一起慢慢静静的听扑树的《且听风吟》吧
突然落下的夜晚
灯火已隔世般阑珊
昨天已经去得很远
我的窗前已模糊一片
大风声象没发生太多的记忆
又怎样放开我的手
怕你说那些被风吹起的日子
在深夜收紧我的心
日子快消失了一半
那些梦又怎能做完
你还在拼命地追赶
这条路究竟是要去哪儿
大风声象没发生太多的记忆
又怎样放开我的手
怕你说那些被风吹起的日子
在深夜收紧我的心
哎呀
时光真疯狂
我一路执迷与匆忙
依稀悲伤
来不及遗忘
只有待风将她埋葬
*咿呀
待风将她埋葬*
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我以前找到过《且听风吟》的mp3的地址的，现在又不知道，放哪去了，谁能帮我找找啊
 

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我还是找到了，就是不知道，支不支持html语言的

文字看起来很熟悉
属于调侃性的,带点黑色的幽默.笑过以后,却又让人若有所思.心中全然不是滋味.

你别笑我就可以了，
都是一口气拍下来的，思绪很乱的
就是一段记忆吧，