[说些欢喜的事情。]

在拥挤的公车上听到一群年轻的孩子的谈话。
那个一头凌乱的短发的孩子说：哎呀，你碰到了他的脸，以后得嫁给他。我看着他们想发笑，那个白净的男孩子突然红了脸，他说：谁说碰到脸就得嫁人的。

公车里充斥着浓重的香水味。那个艳丽的女人高傲的站在那里，一脸不屑。
那些香水味刺激着神经，我的脑袋隐隐做痛。经过一座跨着河的大桥，桥下的水很清澈，两边的灯红酒绿已经跃跃欲试的有爆发的姿态。

身边的一群孩子唧唧喳喳的讨论着周末的节目和活动。一个害羞的孩子偷偷的和女伴讨论着喜欢的某个男生，她们窃窃的笑，眼神偷偷的四处张望。
细小的秘密在心里渐渐变成一种期望和等待，满心欢喜的遇见，迫不及待的想有交集。
如果能够埋藏的很好，脸上便是肆无忌惮。

年轻真好。
我在他们身边，仿佛看到我的那段过去的时光。我的印着学校名字的白上衣，那件永远都穿不厌倦的花裙子，手腕上那条细细的挂着玉石的绳子，那个年纪喜欢的发夹。
我如此的喜爱它们。陪着我一路走过了春夏秋东的一个书包，装了无数不能启齿的秘密的笔记本。我已经找不到它们。

[在露台看到的霓虹灯，张牙舞爪。]

整个星期在听两首歌。我幻想我突然的变得有女人味。
那些看我的文字的人，把我想象得太悬乎，他们总会觉得我应该是个白净斯文，而且高高瘦瘦的柔弱的小女人。偶然见到我之后，都不可思议的看着我。我依然不断写字，只是你所想象的我，和本身的我并不相同。

所以有时候感觉是能够欺骗人的。有时候你觉得你喜欢某个人，其实也只是你喜欢你心里的那个人的样子。你只是爱上了你的想象。

当我斜靠着大沙发在唱歌的时候，当我举着酒杯喝酒的时候，当我不写字的时候。
我的忧伤是在心里的。它不像现在这样在我手指间徘徊，有很多事情要说，却不能说。
我答应某个人忘记他说的一些话，我想我可以做到。

我一直在想要怎么才能对自己好一点。这样一来我就轻易的获得幸福。

我喝了很多红酒，女人说：可惜了我不是个男人，不然可以抓着你猛亲一顿。我端着微熏的面庞到露台去散掉那些酒气和热量，迎接到很多飘着的细微的雨。
我突然发笑。因为我想到，我对自己好一点的方法就是变得愚笨和不计较。

我想到是我太计较自己的感受，对任何事情都要求太高。反反复复的挣扎在妥协和不甘愿之间，也难怪我会变得敏感极端和歇斯底里。所以最终我决定，我要睁一只眼闭一只眼，从此我不再把在乎的人和事情拽得太紧，看得太重要。

难道不是么。
你的走和你的留，既然我不能决定，那我就不动声色。
当然，如果在我能够等待的时间里你没有要我为你停留，我就会一直往前走。

[嗨。王子。]

熟悉的很多人都渐渐的不再写字。
他们偶尔有只言片语，只在对别人的回复里表露情绪，或者谈到最近的生活。
想起过去马不停蹄的写和焦灼的追逐，好象全都很遥远。我沉默的时间越来越多，缺口越来越大。我想很多人都和我一样有很多心事，却没有办法一一诉说。

我担心当一切时刻都骤然来临，我不能挽回和有所补救的时候，我才后悔莫及。
曾经那么放纵而不自知，总以为能够对未来有把握。
但当所有事情都不知不觉走到最后，才发现从一开始便是倒数。

我害怕日后脸孔笑容逐渐虚伪和浮躁，为了不让我在人群中显得格格不入我要虚假的应酬和微笑。我担心以后这个双手单调打字的我如逝去的光阴回不到最初。

我惦念起那群孩子的话，诸如此类。
说女孩子若让男孩子吻了唇，便要委身嫁于他。从此相伴生活，再无其他。
一起枯萎，一起茂盛，永远不分开。

此时，我的最痛，竟是你这么近，而我却不能触摸。

爱是什么！爱就是一吻。爱的价值，爱的文化就什么也没有了

这样就好了，不用担心幸福没有着落：）