从幼儿园起我就是很听话的孩子。
在各方面也相当的突出，只是性格很内向，不怎么愿意跟人说话，有害羞的情愫，喜欢安静的自己做自己的事情，在自己安静思考的时候不喜欢被人打扰，有点依赖，也有点独立特行。是个不完善的孩子…………

很小的时候，自己开始人生思考，许多关于父亲的暴躁的情绪，考虑如何逃离这暴力的家庭，逃离贫穷的日子，逃离一直循规蹈矩的路，逃离随时可以被夭折的人生规划，逃离被强加的孤独，逃离，来到只属于我一点角落的快乐。自己能微笑，纯真望着天发呆，天际很蓝，蓝色把我的忧郁遮掩。

由于家庭的体罚制度的根深蒂固，我一直苟延残喘，一直拿回优异的成绩单偶尔或许能博得父亲的微笑。可偶尔的在某些小事上做错了一点，父亲，您就体罚我，有几次差点把我打死了，整个镇的人都知道你体罚我太过于严重。到现在我还一直在想为什么小时候我就没过好的幸福微笑生活，你不能好好的包容我，我们只彼此的憎恨冷漠，虽然心里始终给予彼此关爱，但我们的方式不正确。到现在你还是那样，那种日子一直持续到我大一，厌倦了家庭，厌倦了大学生活，于是我想走的准备想了很久，于是就决定了离开，从此与陌生结缘。可从此你也说从此我不再你的儿子，就这么的干脆。我在电话里哭泣，当着许多人的面。也没得到你的半点同情，怜惜，我朋友说也许我不是您的亲生儿子。我只强装自然微笑，狠狠抽烟…………

说到我现在退学后的计划打算，您只冷冷的说，那是你自己的事情，只要你以后不跟家里有任何牵扯，一切随你。还一直说我不该退学。可退学已经退了，不能回头，只能向前。我们需要平衡各自的理由或是借口。自己在外地跟一朋友开了个工作室，暂时因为效率不高，想买台电脑，就只向您借两千，您都说那是不可能的事情，既然知道社会上很难，就早该不退学，好好继续你的学生生涯，好好的毕业，然后找工作。凡事我们都各自不理解，上次我向您承认了许多不是，但还是没能挽回您对我的曲解，我被您冷漠的隔绝。抛弃着，貌似自生自灭。自己的手指，手掌都有了许多血泡，全是手写稿子，没日没夜的劳苦赶稿子。吃从来不吃的馒头，稀饭，喝从来不喝的自来水，睡地铺。偶尔对着朋友说我们以后成功的景象彼此安慰，我想我们一直都在强烈的挣扎现实的罪恶，只是不知道何时退却！

没办法向任何人开口我现在的难处，自己也因为这样的一直搁浅，整个人憔悴得不成人样。泪水时常在眼眶打转，整天在工作室没日没夜的写，许多时候不敢出去见阳光，怕吓到附近的居民。武汉《许愿草》杂志的一编辑前天跟我说那杂志社的一编辑走了，现在需要编辑，要我去武汉。因为还是割舍不下我的工作室，于是敷衍说我得暂时准备，考虑下。毕竟工作室所有的费用都是我跟那朋友的大2学费，不能白白浪费掉，我要看到好的结果！要把自己的理想继续下去，虽然现在我们缺乏许多，得不到任何的支持！

自来到外地后就很少上网，因为要学会理财，因为必须节约。要好好计划维持生计，要好好的艰苦生存下去。懂得了失去及拥有的意义，只是我没那个能力去把握住它们的平衡，我们总是太渺小，而梦想太宽广！

因为有事情，于是来上网，可没想到晚上不能上没有外些事情的耽搁，自己不得不在街头行走一整夜，很冷，很累。但自己一直记得，不能随意花钱，凡事节约，也许自己自退学后已做了最大的自身转变，只可惜没几个人能真切的感受及鼓励，相反的还一直被父母不理解的唾弃。我不知道现在的自己到底是在坚韧还是在脆弱。在网上也一直没写文字，因为凡事太累，忙不过来及没什么精力及金钱挥霍消遣，文字只能适度的玩弄，而可惜我不知道自己抵达了什么境界！

我还一样这样继续持续我的路，终究我是将自己看到生活的永恒及幸福。发誓我没走出真正的自己，我将从地平线上消逝！否则我也将有愧于任何关心过我的人！

也许是自己生活太过安逸
感觉心被刺，想哭．

希望也相信你一定会看到生活的永恒及幸福。

罪过中
一直自己搁浅自己的进度
我们该是如何去博取一点施舍
望天
骂自己
自己找罪受