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    [原创]自语
    从幼儿园起我就是很听话的孩子。
    在各方面也相当的突出,只是性格很内向,不怎么愿意跟人说话,有害羞的情愫,喜欢安静的自己做自己的事情,在自己安静思考的时候不喜欢被人打扰,有点依赖,也有点独立特行。是个不完善的孩子…………

    很小的时候,自己开始人生思考,许多关于父亲的暴躁的情绪,考虑如何逃离这暴力的家庭,逃离贫穷的日子,逃离一直循规蹈矩的路,逃离随时可以被夭折的人生规划,逃离被强加的孤独,逃离,来到只属于我一点角落的快乐。自己能微笑,纯真望着天发呆,天际很蓝,蓝色把我的忧郁遮掩。

    由于家庭的体罚制度的根深蒂固,我一直苟延残喘,一直拿回优异的成绩单偶尔或许能博得父亲的微笑。可偶尔的在某些小事上做错了一点,父亲,您就体罚我,有几次差点把我打死了,整个镇的人都知道你体罚我太过于严重。到现在我还一直在想为什么小时候我就没过好的幸福微笑生活,你不能好好的包容我,我们只彼此的憎恨冷漠,虽然心里始终给予彼此关爱,但我们的方式不正确。到现在你还是那样,那种日子一直持续到我大一,厌倦了家庭,厌倦了大学生活,于是我想走的准备想了很久,于是就决定了离开,从此与陌生结缘。可从此你也说从此我不再你的儿子,就这么的干脆。我在电话里哭泣,当着许多人的面。也没得到你的半点同情,怜惜,我朋友说也许我不是您的亲生儿子。我只强装自然微笑,狠狠抽烟…………

    说到我现在退学后的计划打算,您只冷冷的说,那是你自己的事情,只要你以后不跟家里有任何牵扯,一切随你。还一直说我不该退学。可退学已经退了,不能回头,只能向前。我们需要平衡各自的理由或是借口。自己在外地跟一朋友开了个工作室,暂时因为效率不高,想买台电脑,就只向您借两千,您都说那是不可能的事情,既然知道社会上很难,就早该不退学,好好继续你的学生生涯,好好的毕业,然后找工作。凡事我们都各自不理解,上次我向您承认了许多不是,但还是没能挽回您对我的曲解,我被您冷漠的隔绝。抛弃着,貌似自生自灭。自己的手指,手掌都有了许多血泡,全是手写稿子,没日没夜的劳苦赶稿子。吃从来不吃的馒头,稀饭,喝从来不喝的自来水,睡地铺。偶尔对着朋友说我们以后成功的景象彼此安慰,我想我们一直都在强烈的挣扎现实的罪恶,只是不知道何时退却!

    没办法向任何人开口我现在的难处,自己也因为这样的一直搁浅,整个人憔悴得不成人样。泪水时常在眼眶打转,整天在工作室没日没夜的写,许多时候不敢出去见阳光,怕吓到附近的居民。武汉《许愿草》杂志的一编辑前天跟我说那杂志社的一编辑走了,现在需要编辑,要我去武汉。因为还是割舍不下我的工作室,于是敷衍说我得暂时准备,考虑下。毕竟工作室所有的费用都是我跟那朋友的大2学费,不能白白浪费掉,我要看到好的结果!要把自己的理想继续下去,虽然现在我们缺乏许多,得不到任何的支持!

    自来到外地后就很少上网,因为要学会理财,因为必须节约。要好好计划维持生计,要好好的艰苦生存下去。懂得了失去及拥有的意义,只是我没那个能力去把握住它们的平衡,我们总是太渺小,而梦想太宽广!

    因为有事情,于是来上网,可没想到晚上不能上没有外些事情的耽搁,自己不得不在街头行走一整夜,很冷,很累。但自己一直记得,不能随意花钱,凡事节约,也许自己自退学后已做了最大的自身转变,只可惜没几个人能真切的感受及鼓励,相反的还一直被父母不理解的唾弃。我不知道现在的自己到底是在坚韧还是在脆弱。在网上也一直没写文字,因为凡事太累,忙不过来及没什么精力及金钱挥霍消遣,文字只能适度的玩弄,而可惜我不知道自己抵达了什么境界!

    我还一样这样继续持续我的路,终究我是将自己看到生活的永恒及幸福。发誓我没走出真正的自己,我将从地平线上消逝!否则我也将有愧于任何关心过我的人!
    践踏残酷的真理蹂躏垂死的新娘
    焚烧千年的史书炮烙无知的婴儿
    敲开腐烂的头颅缝合懦弱的神经
    凌迟法老的尸体血洗污秽的教堂
    埋葬上帝的躯体宣判弑神的死亡
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      也许是自己生活太过安逸
      感觉心被刺,想哭.

      希望也相信你一定会看到生活的永恒及幸福。
      如果下辈子我还记得你,我们死也要在一起,如果下辈子你还记得我,你的誓言可别忘记
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        罪过中
        一直自己搁浅自己的进度
        我们该是如何去博取一点施舍
        望天
        骂自己
        自己找罪受
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        敲开腐烂的头颅缝合懦弱的神经
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