[ALIGN=center]作者  外国语学院  罗晓玲[/ALIGN][ALIGN=left] [/ALIGN][ALIGN=left]    喜欢一个人坐在草地上，静静地翻看有趣的文字。不知是考试后没了压力，没了动力，还是刚扫描的文字扰乱了思绪。
    自尊与自卑，灵与肉，水乳交融，却不允许留下污点的印迹。
    颓废、放纵、妖艳、奢侈……只觉得胃在翻滚。那被自命"清纯"的同学视作"垃圾"的文字，震撼人心！我从没觉得自己是个很单纯的孩子，只能说是简单吧！别人从现实中体验残酷的，或许会浪费他们的青春，我却是在书中领略悲欢离合。
    烟花女子总是另人不齿。可是，当看到一颗颗倔强的心，或为一段情，或为生活沦落风尘的时候，心却不自觉地纠结着疼痛，尽管我体会不到她们"享受"着怎样的生活。
    "烈女！"当一个男子用这个词来形容一个烟花女子的时候，是何等地言尤不及地嘲讽？践踏了肉体、自尊、灵魂的嘲讽。性情刚烈的女子踏着钞票头也不回地离开。她应该得到赞赏的吧？因为她明白，在特定的环境下、特殊的身份下，谈自尊、高尚是对自身的侮辱。只有带着可怜的自尊离开，即使自尊已被伤得鲜血四流！
    她们本来只为了钱的。
    从没刻意去疏离朋友、集体、社会，却在不知不觉中远离了，甚至望尘莫及。
    清高几许？
    孤傲几分？
    我，太特别了？
    才想起朋友开玩笑时起的雅号"林黛玉"。是的，我像林黛玉一样的敏感，像林黛玉一样的哀怨，像林黛玉一样的没安全感，像林黛玉一样曾有寄人篱下的苦楚……没有的大概就是林黛玉的才华与容貌吧！
    想起黛玉焚诗的情节，她是伤心？是绝望？是落寞？是嫉妒？有人会懂她吗？她是被谁伤？为谁懊恼？
    想起年少时的作家梦，循着真实的故事蓝本，"编造"一个亦真亦假的"小说"。只记得每写下一段故事，泪总会一滴一滴地沁入纸中，然后风干……我从来都不知道，是我的文字（如果称得上文字的话）太缺乏感染力了，只能感动自己，还是……而那时妈妈却总抱怨我的作文没妹妹写得有感情。直到她发现我一个暑假关在房间里完成的文字，她的泪也止不住地流下来……
    "你怎么从没告诉我们你不在我们身边的时候发生过这么多事？"
    我极力掩饰，只怕她们伤心。
    "妈妈，那是假的，是我虚构的，只是和我的生活很近而已。"
    我有机会向她们解释吗？
    从小离家，她们认为只要有钱，我一个小孩能懂什么？家不算富足，应该说我是穷人家的孩子里生活得比较优越的吧！所以我不怨她们。
    害怕别人触及我的内心深处，尽管我透明得像一块玻璃。是的，像玻璃，似坚硬，却易碎。大概天生的性格就是那么缺乏安全感吧。我不愿更多的人看到我的文字，于是一页一页撕掉，在烛火中燃尽。
    只是，那时林黛玉为何许人我一点都不知道，也无从知晓。
    是巧合？不是。才女焚毁的是让她心伤的文字，而我只是寻求一份安全，遗忘过去。
    是否我太倔强？
    有时候后悔了，欲重新"编织"那段梦，无奈，我已庸懒，最初的冲动，感觉已不复存在！唯有用"好的作家只为自己的心灵而作"来安慰自己。灵感大概是不会永久地存在的吧？
    当年是多么的可笑！
    如今，我真的不再后悔。因为不愿别人去解剖我的灵魂。也许是不相信有人会懂得，也许是对自己拙劣的文字没自信……
    钱。
    穷。
    几个再简单、普通不过的字，总像针一样的扎着我的心。
    为了钱，太多原本恬静优雅的女子（请允许我这样称呼她们，因为她们中的一些人也有着一颗颗倔强的心）颓废了；为了钱，原本有着海誓山盟、经历了风吹雨打的婚姻开始瓦解；为了钱，猜疑、背叛……
    我不知道钱的来之不易，因为没有真正涉足社会。也许我是真的优越到忘了钱其实是可以买到一切的，如果摈弃真、善、美的话。
    可是，我宁愿固守着倔强的心，为心执著。
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