1早上我和老公在床上打闹，儿子在一旁玩游戏

我把老公压住不准他起来，老公很假的叫：儿子，救救爸爸！

儿子回：没空。

老公不死心继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！

儿子头也不回：骗谁呢？看你一脸享受的样子！

2骗子说：不好意思，第一次骗人，没忍住笑！

刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住笑……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱！

3保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”

我老婆听了很生气“你说什么？！

“我只是说万一，您别误会。”

“什么万一！你是说以我的长相，将来改嫁不了，是吗？！

4在工地加班一天一夜，走路都能睡着，可肚子却饿得不行。找了一家早餐店吃个早餐，吃着吃着突然就什么都不知道了。醒来躺在一张陌生的床上，早餐店老板惊喜的声音传来。“大兄弟，你终于醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都吓坏了，以为我早餐里面有毒呢。要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了，我都要打120了。”

5人和动物的区别是什么？

丈母娘平时喜欢吃核桃，周末买了一些和妻子一起送过去。

老丈人正好在家，他年轻的时候练过武功，他用手一拍核桃就碎了，然后他笑着对我说：你还用锤子砸呢，我用手就能拍碎！不服气？

我的嘴一抽，说：你知道人和动物的区别是什么吗？那就是人会使用工具！

现在媳妇已经让我跪了三天榴莲了！

6我女朋友最近精神上出了问题，不论怎么提醒她，她都说不认识我，对我哥们又搂又亲，说我哥们才是我，我哥们真是个好人，为了减轻我和女朋友的精神压力就娶了她！

7坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车厢才追上！列车员问："票呢"？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说："有票你跑什么"？他说："我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀"！

8吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。

9老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

10上午经过水果摊看到有橙卖，我问老板娘怎样看橙甜不甜？

她很哲学的说：“只要你喜欢，它就是甜的。”

于是我凭感觉来挑，个头小的不要、表面不光滑的也不要，买了六斤回家。

下午又经过水果摊，有个大妈问老板娘：“这橙甜不甜的啊？”

她说：“绝对甜，上午有个家伙把不甜的全挑出来买光了。”

11我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，

老婆来电：没带纸，速送来！

我叫儿子拿纸送去，

熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！