我在网吧里当收银，也经常利用空闲的时间上网，网络中，我经常跑去一个固定的论坛里发表一些我的文字，写我的心情，写我的故事，还有一些我的感悟。
一、这个男人看懂了我
一个人在外面租房子住，除了上班上网吃饭睡觉之外，我的生活是单调而乏味的。直到在网上认识了他，一个能通过我的文字看透我的男人，他还是一个离了婚的男人。我们就生活在同一个城市。
我们相识在2006年的冬天，在这个寒冷的冬天，我本以为我该裹着棉被冬眠，拒感情于门外。可是，爱情却悄悄地来临了，就在我无法意料的情况下，我悄悄地恋爱了，我不告诉任何人，也没有谁知道我爱的人是谁，不过，那个人却绝对是懂我知我心的男人。
爱情是什么？在我明明知道自己动了心动了情的时候，却还是无法看清看透爱情。我会想他，不管是饿了，困了，累了。我都渴望能见到他，渴望每一次见面后的一个拥抱，我们紧紧拥抱着对方，彼此温暖对方，然后就是被深深的感动。这种思念并不是痛苦的，也不是受折磨的，而是甜蜜的。因为，我也知道他同样思念着我。
二、他是如此地不同！
我爱上的是一个什么样的男人？！！！你一定好奇我到底会爱上什么样的男人？我也好奇我为什么会爱上他？而他也更好奇我爱上他哪一点？
他没有特别吸引别人的外表，但是，他却是一个绝对聪明而又成熟的男人。他自信而又有才华，他懂得人情世故，他能看透人生的百态，他懂的，他所见识过的一切，是我不曾真正见识过的。但是，我们却拥有着说不完的话题。这样的男人，他会跟我说很多的人生道理，也会体贴地关心我的温饱。我们彼此吸引着对方——即使到了现在，我分不清到底我们谁比谁更爱谁多一点。我们在一起的时候，我们都是快乐的！
尽管，我知道自己并不美丽，但在他面前我却是温柔可爱的；尽管，我并没有什么金银财富，可是我的思想内心却是丰富多彩的。当他真正读懂了我的时候，我所付出的感情也已经深深地陷落进去了。遇到他，我注定了要爱上他。即使明知道这种爱，很难维持到永远。。。。。。
三、我们真的只是情人吗？
“我们只适合做情人，真的，我会是一个好情人，但我一定不是个好丈夫。”他曾这样对着趴在他胸口的我说。
“嗯，那我们就做情人！”我轻轻地回答。是的，我们只适合做情人，不管是年龄还是家庭环境都不允许两个人结合的。相差十七岁，这是我一直不敢接受的最重要一个原因。我从来没有想到自己会有恋父情结，尽管自己一开始就知道自己比较欣赏成熟的男人。更何况他还有一个十岁的儿子呢？
“我爱你，当你们女人总以为男人不爱你的时候，其实我们是爱你的，爱在心里。你知道吗？”他又醉了，每一次醉了，他总会渴望着被安慰，总会打电话给我说：“我醉了哦，我真的醉了哦，现在我不知道自己在哪里。”“那就来找我吧。你知道我在哪。”“好！你等我哦！你要收留我哦！”这个三十七岁的男人，醉了的时候就像个三岁的小孩般撒娇。
“你是我第一个情人，也会是我最后的一个情人。”无名用很肯定的口吻说，他其实比我更传统，在我们两人相处的点点滴滴中可以看出，其实他早就把我当成自己未来的老婆了。
四、我不要做你情人了
我很突然地跟老板提出了辞职，理由是：回老家嫁人。我的同事们都信以为真。不过，天知道，我却是为了逃避爱情。明明相爱着，可是我却开始害怕，开始担忧，我不敢再与他共同生活在一个城市里，我害怕我们越粘得紧，越是难舍难分，我并不能容忍自己只是他的情人，所以，我选择与他尽可能地隔离。因为，我也还不能确定，嫁给他跟他在一起是否真的适合。就如他也还不确定我们的未来一样。我离职的真正原因让他并不怎么高兴，可是，他却仍然尊重我的决定。
在还没有离开这个城市之前，我先退掉了自己单独租住的房子，把所有家寄放到他家，自己也寄住到了他家。其实，搬去他家有一个原因是，他家有可口的饭菜，对我这个孤单在外三餐不继的人来说，那是极大的诱惑。但是，没有什么理由比得上我爱他。尽管，我知道我住在他家的日子并不久。他——我爱的男人——他很开心，因为他把我拐到他家，他儿子也很开心，因为有个姐姐来陪他，对他儿子来说，我真的仅仅只是一个寄住他家的姐姐。但是，我却感觉自己就像与他变成一对共同生活的夫妻般。
即使我真的要离开这个城市，我想，就让我先体验一下做他老婆的感觉吧！
五、我开始要“寄人离下”
搬到了他家里住后，虽然共处一屋，可是，却并没有真正亲密地像“胶”一样。因为，我们随时要提防他的家人突然冒出来，出现在我们面前。。
也是因为“寄人离下”，且并不是什么娇滴滴的贵客，所以，我也不好意思每天都一副无所事事的模样，住在他家的日子里，我硬着头皮接手了他老爸负责的家务。家务，无非也是煮饭做菜洗衣服打扫房间之类的，这一些，看起来很简单的活儿，其实琐碎地可以让你抓狂。但是，我更不好意思把这些家务丢给他已经七十多岁的老爸，至少在我住在他们家期间我不能。
说起他老爸，他老爸已经有七十岁的高龄，不过样子看起来也才六十岁左右的模样。年老了的人，总是有点罗嗦，但是，面对长辈，我虽然畏惧，但更多的是尊重。因为老人他们比我们经历得更多，也更明白什么是生活。其实，一个人老了，也不过是想找一个可以说话的伴，也只有这个伴才会真正地陪伴他吧！我的他曾跟我说：“我妈妈在世的时候，即使妈妈病得在床上躺了十几年，他都一直不离不弃地陪着妈妈，也是妈妈过世以后，他才跟另一个女人交往。”我想，我的他以后也会这样吧，假如他娶了我，他必定也会像他爸爸般陪我一起走到最后，我只要他爱我的心一直保持到我死去的那一刻，那样，想必我死了也会幸福地含着笑吧。我如此痴想着。
可是我差点忘了，我其实也只是寄住在他家。
六、他不嫌弃这样的我
顶着一头像鸟窝般的乱发，脸上也油腻腻的，像极了疯婆子——这就是我刚睡醒了的模样。住在他家，本来自己都觉得至少也应该给他的家人一个好的形象，可是，每每睡醒了，我却像一个很糟糕的黄脸婆。
我记得有一次跟朋友提过，说我不太敢与“有钱人”交往。因为，我们的生活方式将会是格格不入。试问，一个爱面子爱干净的“绅士”，怎么会喜欢一个如此邋遢的女人呢？很认真地熟记着这么一句话：嫁给一个人，其实是嫁给一种生活。我不是爱打扮爱逛街爱打麻将的富太太，所以，我情愿嫁给一个愿意包容我，与我“臭味相投”的穷酸男人。
所以，别以为只有我才这么地糟糕，像他——在外面看起来有模有样的，但是，在家里的他却更像一个印度阿三。他问我印度阿三是什么样的形象，我就恶毒地说：“跟你一样罗，猥琐的老头！！！”我不知道，别人的“夫妻生活”是怎么样的过法，但是，像我这般马虎的人，也只有他这样的猥琐老头才不会嫌弃吧~~事实上，我相信，他爱我已经没别人可能取代~~~可是，我仍然矛盾至极，想离开，却又舍不得让他孤独。
七、与他儿子的相处
也许是我长得真的太“平易见人，和蔼可亲”，他儿子彬彬见了我，很亲热地叫我“青青姐姐”。还好只是一个小孩子这么叫我。要是换了与我差不多同年龄的人。我真的要起鸡疙瘩了。
其实，与他儿子并没有什么玩乐。毕竟，我与彬彬的年龄也是有差距的。也只是偶尔一起聊天，一起看电视，一起上网，或者看他写作业，或者替他与他老爸讲公道。这个小孩，有关于他的一些问题是：他很依赖他的老爸，也很喜欢撒娇，他常常像八爪鱼一样粘在他老爸的身上。这一点像极了我。我只要跟他老爸独处，俺都是缠着他的，彬彬有时候会很想他的妈妈，那个抛弃了他爸的妈妈。我无法阻止彬彬去想妈妈，更无法能代替他妈妈在他心中的份量。有时候我会想，假如有一天我成了他的后妈，他还会很亲热地叫我青青姐姐吗？面对着彬彬，我更觉得我跟无名两个之间的距离是如此地遥远。
我很明白地说，他爱他儿子胜过爱他自己，也更胜过爱我。即使他明知道自己的儿子并没有如他所期盼地那么争气，他还是很爱很爱他的儿子。这就是血浓于水吧！“你知道吗？当我看到自己的儿子从一个小小的婴儿在自己的怀抱中慢慢地长大，然后变成一个活泼可爱的小孩时，我的心里全是幸福的感觉。”他这样对我说。我曾问过他，假如你的老婆又回来跟你在一起，你会原谅她吗？他很认真地回答我：“如果是为了我儿子，我想我会愿意。但是，我跟她的感情却是不可能回到原来的样子。”
我能明白他与他儿子之间的感情。即使有时候会妒忌，即使无法像一个真正地母亲般给予他我的爱，但是，只要他需要我，我愿意付出，也更愿意弥补彬彬失去的母爱。可是，谁能真正明白我的心情呢？我的身份让我如此地尴尬。
八、我不是色女郎....
我很懒得逛街,总觉得浪费时间也浪费金钱.住在他家后，更是很少出门。跟他也就只逛有那么几回街,无非也只是去买菜什么的。两个人像所有的情侣般挽着手,我不停地看着路过的行人(带着色眼),而他,总爱边走边思考着什么.偶尔看到那么两个美女或者帅哥时,我就叫他调头去看,他倒饶兴趣地看,并给予评论:说这个皮肤怎么样,说那个身材怎么样.男人,本来就是食色性者,我并不觉得希奇.反而有时候觉得自己这个"色女"更希奇.
我一个人无聊地发慌时,我就会粘到他身上,像个色女般故意去抚摸他身上比较敏感的地方,像所有男人爱抚摸女人乳房的方式去挑逗他.那时,他就像个受了欺凌的的小媳妇般用哀怨的眼神看着我,无言地抗议我的行为.其实，我并非只是想“色”，而是不喜欢被他忽略了的感觉，即使他正在忙着工作。我们两个,就像对调了性别般怪异.当他像大男人般时,我就像个小女人般温顺,当我像个大女人般时,他又像小男人般屈从.
事实上，他应该是属于那种狂傲又聪明自信的大男人，但是，在我面前的他，总是温柔地宠爱着我。情人的宠爱并不会把我宠坏，只会让我感觉无比地幸福。
九、在他心中，我是宝
我的性格表面上是比较开朗任性，可是事实上，却又是忧郁的。因为，即使我任性，也无人愿意包容我的任性。所以，很多时候，在别人面前我都不爱说话，对每一个朋友都很生疏而有礼。可是，在他面前，我却总是大侃特侃。我会在他耳边唠叨他的缺点，也赞扬他的优点自然总是缺点多于优点的。然后，我又把自己赞得只有天上有地下无的样子。我说，我是一个既温柔又热情，既聪明又老实，既善良又乖巧，既孝顺又体贴，既然坚强又勇敢。。。。。“还有脸皮厚！”还没数完，他便补充说。呵呵~~多样性格的我，其实都有我所说的那些优点，但是，也有一些很自卑的缺点。
寄住在他家，没了工作之后，除了吃饭睡觉，仍然是吃饭睡觉。刚巧，他那阵子工作比较忙，除了吃饭睡觉，他整天都要对着电脑。我心里烦躁时，就坐到他旁边一个人自言自语，偶尔我会停顿下来，然后又问他：“我现在是不是像个唠叨老婆子一样烦人？”“好像有点！”“那我不和你说话了！”我欲作离开的模样，他却总会拉住我说：“但是我喜欢你在旁边唠叨啊！”不知道为什么，每当这个时候，我脑海里就会浮现他一个人坐在电脑旁工作的模样，孤独地惹人心疼。
也许，在别人眼里的我只是一根草，但是在他心中，我相信我是他的宝。遇见了我，会是他一辈子最难忘的回忆；就像他也将难以把我忘记般。
十、我要离开这个城市了
今天我就要离开了!!!离开他家，离开这个城市,我们也许一个月都不能见一次面,这种生活就要结束,这也代表着我们两个人的未来将会变得更渺茫起来.
最后一天，我们睡到快中午快十二点才醒，他起床后就很匆忙地出去应酬了。我问他什么时候回来，他说很快。于是，我一直在家里等着他，等着他回来再和他告别。我起床弄热了菜，与他家人一起吃了中午饭，他爸出去了，他儿子彬彬也上学去了，我一个人呆在家里收抬我的行李，然后一个人打扫房间，又冲凉，然后又煲了晚饭，又买菜做菜。。。。晚饭都准备好了，却仍然等不到他回来。打他手机，也总是打不通。很想问他，到底送不送我上车？不忍心放他一个人孤独，可是，我已经不知道自已如何去做才是对的。很想找个理由再多呆一天，可是连我妈也打电话来催我回家了。我妈甚至还不知道,我竟然已经与一个男人亲密到如此的地步.我真得很想他送我，就算只是帮我扛扛行李也好。
已经快天黑了，带着一点点不舍，还有一点点牵挂，我终于拖着我笨重的行李离开了他的家，来不及与他告别，就踏上了回家的车。路途并不是很遥远，可是一个半小时的车程却可以把我们两人的距离拉得很远。
坐在车上，看着窗外飘过的风景，心里有说不出的感觉。心里仍然惦念着他，假如他发现我已经离开，他又会是什么样的心情？
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