我知道,这样是不对的.
冬天到了,手指接电话说到僵硬.
这时才发现人们总是在做一件事情,期待.
期待的结果是什么呢?也许期待是一件没有结果的事情,期待完了一件事情又开始期待下一件,在夏天期待冬天,在冬天怀念夏天.
好久没有出门,在房间里听着那几天淅沥的雨声.
穿上毛裤却还是冷到肌肉僵硬.等到终于露出太阳,才决定出去走走.
这个小城,的确在慢慢改变,变得漂亮,也变得繁华.
我喜欢看到这样的变化,因为这是我的家
那天,武商超市开业.
下着雨,我站在门口,抬头望着被聚光灯照亮的夜幕.
天空已经不是天空.
雨慢慢下着.寒冷,潮湿,人群攒动.
看着陌生的人群,提着各种各样的东西离开.
其实我知道在这个城市里,每个人都在努力生存,争取可以生活的更好一点.
但是,我却总是觉得这一切都离我太遥远,我无法适应这样的转变,我总是生活在幼稚的世界里.拒绝长大.怀疑每个人,厌烦一切真相.
风很大,阳光在云层里出没.
小白给我打电话,用教训的语气,我听得手指僵硬,不耐烦的直翻白眼.
路人用奇怪的眼光看我,对呀,像个疯子.
有时候,有人这样嘱咐着,也是一种幸福.因为自己太叫人担心.
写到这里,其实也没有写到主题.我想写的,是李信.
在我回到家,打开铁门的那一秒钟,他突然发来短信.
我想这种几率大概比他突然出现在我家楼梯口少不了多少.
他选在冬天离开,在最冷的季节.
要我去送他,一种命令的语气,说他在等我.
他在汉口.
该和他说点什么呢?说我晚上不能不回家,说我还不知道怎么去面对他,还是说我为什么要去?
他说他坐在车上想了很久,他想见我.
我永远不能对他冷酷一点吗?已经过去两年了.我居然还可以像个傻子一样不顾一切的赶到长途汽车站,一路上我想的全是他,想着可以见到他的喜悦与感动.想着我们有一个晚上的时间相聚,说话.
可是--见面了又能怎样呢?
我们的故事早已结束,我很清楚我们不会再有后来.
既然是这样,我为什么还要不顾一切的想要见到他,回到他的身边呢?
我太傻了,原来我从来没有忘记过他,忘记过去的一切.
我知道,为了他,我什么都愿意去做.
可是,这样是不对的.
因为,我已经不再自由,我已经有了牵挂.
售票处告诉我,最后一班车已经开走了.
走出空荡荡的候车厅,望着灰白的天空,我哭了.
我见不到他了,老天都不给我们机会.我知道我们都是相信缘分的人,因为不再年轻,因为伤痕累累,害怕受伤所以相信缘分.我们都是脆弱的不堪一击的人.
坐在回程的公车,穿梭在城市的街道.我一直默默流泪.
给他回了短信:最后一班车没有赶上,祝你一路顺风.
心还是很痛,我知道,有些人于我们,一想起他的名字就会心痛.
车子变得拥挤,上晚自习的高中生挤满车厢.
看着他们,我想起了自己的高中时代,现在的学生和我们那个时候相比,谁比较可怜?
给一个老人让了座位,我提前几站下车.城市很小,我习惯了走路.
可是,我却很想跑,在寒冷的街道上,我没有目的的奔跑,好久没有跑过了,我觉得只有这样我才可以好受一点,我觉得在冬天流泪是一件残忍的事情.对自己应该宽容一点.
回到家,手指变得温暖,运动是最真实的安慰.
他说他买了好多吃的,我去不了只能便宜自己了.哈哈
我很想和他一样能够哈哈,可是我只能哭.
随后他说,他想哭.
我从没有看过男孩哭,也许他真的会哭,只是永远不会被第二个人看到.
我始终不知道他要去哪里,也许这个并不重要.
重要的是什么呢?我们,什么都不是.
希望,我们,从此能够幸福.
如果,我们,始终孤独.
