我记得那时一个很冷的冬天
快到圣诞节的一个星期日
我和小白背靠背站在街道边等公车
我还记得他穿着黑色羽绒服，而我的棉衣是白色的
他给我系上粉红色的围巾，他在抽烟，我呢在吸酸奶
我故意用力在他背后挤他，他心情很好的和玩这个游戏
公车靠站的那一刻，看到车上的人们望我们的目光
我想，那是一种幸福，傻傻的幸福
其实，幸福离我们很近很近
我总是不懂得珍惜，我的好朋友都这么说
小白也这样说，他说我不够关心他，没有他那么用心去爱
其实我自己很清楚，我承认他们都很对，我是个很自私的人
因为我爱的人不是小白，是另一个人
而我之所以选择了小白，只是因为那个人不可能和我在一起
所以，怎么说小白都是可怜的，无辜的
也许，爱情就是这样心甘情愿
我们的故事，开始，与爱情毫无关系。
我开始怀疑自己是否已经爱上了小白，在他去南京工作之后
距离太远，远的可以忽略他的存在，实在的却是那装满15条就必须删除的短信
这些情意绵绵的短信在不久之后都会消失的无影无踪
我看着他发过来的让人脸红心跳的情话，渐渐的习惯了
以为我们本来就是那种相爱至深的情侣
他一个人很孤单，我对他说我想飞过去陪他，他开心的睡不着觉
如果可以选择的话，你愿意选一个爱你的男友，还是你爱的？
我的脾气太差，可以天天和人吵架，安静的时候，一定是不愿意说话的时候
这样的女孩，大概没有人愿意追来做女朋友
可是小白执著的选择了我
和他在一起的每一天，我总是不断的发脾气
可最后我会自动赔礼道歉，因为我总是做错的一个
他从不责怪我，很多时候，他都是保持沉默，渐渐我发现，这是对待我对好的方法。
在火车站的候车厅
小白总是搬着最重的行李，有时连我的小背包一起背上
走在他身后，我总是觉得这是理所当然的
也许我们这样走在一起，在很多人眼中，就是一种爱情
看着他忙着买票，搬箱子，我享受这一切，可我的心还不愿意就这么安定下来
也许我的潜意识里还在等待另一个更优秀的人出现
如果小白知道的话，他会不会伤心？
坐在火车里，他让我坐里面，因为怕外面人来人往的不安全
用他的外套紧紧包住我，我们头靠头倒在一起
说着无聊的废话，开着幼稚的玩笑
如果一直想下去，我真的会伤心
可是，我的回忆太多，我舍不得丢下任何一点。
两个人生活在一起最重要的到底是什么，我和小白，可以永远这样在一起吗？
我们又吵架了，他喜欢处处管着我，特别是在和男生交往这方面
在他眼中，所有我身边的男生都是色狼，都对我图谋不轨
我喜欢有个事事提醒我的男朋友，可我又讨厌他把我当作白痴
小白就是个以为我是白痴的人
也许我天生就归他来管，因为我已经心甘情愿
李信离我越来越远，我又想不起他的样子了
其实如果不联系，我是可以忘掉他的，我可以安心的过我的生活
只是时间的问题
我很被动，极爱面子，追求完美，不能容忍朋友的缺点
偏偏我总是看不到自己的缺点，却常发现别人的短处
所以，我总是让自己无所遁形
短信真是个好东西，可以随时联络上你想念的人
我在想，短信是否可以挽留更多两地相隔的恋人
人生就是不停的选择，放弃和无形的拥有
有些事情不能想的太仔细，因为许多事情经不起放大再放大
你总会发现其中的缺憾，最好的方法是不要思想
一个女孩，怎样才算优秀，出众？
是美丽的外表吗？是优异的成绩还是拥有很多金钱？
判断的标准很多，一个人的优秀，总是要凭借着许多后天因素来衡量
这是理所当然的吗
大三那年，心总想到去流浪，一个人，一张卡，一个皮箱
把世界想到极端，极端复杂，极端简单
这是梦吧，是梦想还是生活目标
毕业之后，我们每个人都是自由的，我们可以去任何地方
只要我们能承受这流浪的后果
只是，当一个目标渐渐变得模糊，我开始失去方向，我无能为力
看过很多书，可回想起来，好象大多是关于爱情的，难道我只对爱情感兴趣吗
我的生命中是不是不能没有爱情
也许有一天，我快要死的时候，能够回忆起来的全是爱情
那么婚姻呢？我开始怀疑我不会有婚姻
这个夏天来得有点迟，雨下的太久，也许会发生一点其他的事情
也许我不是人，是神仙？
只是太过自恋，有一天会自杀
每次和小白分手总是以他的纠缠和我的心软告终
距离也许真的可以产生美
感觉我和他似乎在网恋，相隔遥远，心却像贴得很近
他快要回来，我在想要怎么迎接他
毕业了，真的一个人，一张卡，一个皮箱，去流浪了。
去了南京，找工作容易找房子却很难。弹尽粮绝地回家了。
休息半个月之后又是一个人，一张卡，一个皮箱，去了浙江。
有了房子，有了工作，有了小钱。
朋友变成对手，同事变成敌人，老板成了监狱的狱长。
我走的那天，下着大雨，流着眼泪，在火车站接到家里的电话。
“生日快乐，买个蛋糕吃吧！”
给小白打电话，我能想到的人只有他了，他还是那句话：“回家吧！”
坐在青海人开的一家拉面馆，热气腾腾的饺子吃到泪流满面。
买了站票，回家。
回家之后，话变得很少，饭量越来越小。
没有其他的选择，只有再去读书。
一起毕业的同学都有了工作，又有几个同学离开家乡，一个人，一个皮箱。
我为远行的朋友祝福，因为我了解远行的勇气和必须承担的后果。
李信有了消息，他也回家了。
他说我是他的初恋，他珍惜这份美好的回忆。
他最后说，他要结婚了。
原来是这样，他要结婚了。
不知道那种伤心欲绝的心痛该怎么形容，事隔两年，我还是放不下。
次日醒来，双眼肿得不像长在自己脸上一样。
第一次发现单眼皮女生真的很有味道。
手机上还留着我写给他的最后一句话，俗不可耐却又无可奈何。
祝你幸福
泪湿的枕头可以晒干，红肿的眼睛可以复原。
再次破碎的心，该用什么来缝补？
想了一个晚上他会娶一个什么样的女人，希望她比我好，又讨厌她比我好。
但是，心再痛，还是希望他能够幸福。
不会再有什么纠缠了，对于我来说，婚姻的爱情的终点。
再爱一个人，一旦他结婚，决不让他知道我还爱他。
我心甘情愿退出，也许并不是全身而退。
我知道，木子风筝，从此，只是一只风筝。
没有我，也没有爱情。
只有生活，平淡却真实的活着。
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