好难得，这个城市变得冷了起来。我穿着毛衫，皮肤清晰地感受到风的温度。细雨迷离。
八点十分，赶这趟车上班。坐在靠窗的位置看车上的人越来越多，直到每个人都只有那么小的空间，挤得不行。

到公司差不多要半个小时，每天上下班的时间我总是乐于看周边的一切。{Xl
看，而不是观察。看是无意，观察是有心。
看到情侣相互依靠着，忙碌的商人不停打着电话，还有昏睡了全程的人；看到树枝上冒出翠绿地尖，细小地叶子还未舒展开就急着长大，大瓣紫薇成片地盛开。可以看到你想看到的一切，真好。
偶尔也沉浸于自己的世界，听歌，发短信，发呆。
不知在人家的文章里会不会写：在公车上，看到一个女孩子，青春的脸上还没有痕迹，手指动个不停，为移动事业做着贡献。
昨天我还发信息安慰心情不好的朋友说：其实人的一生会有很多不同的经历，但都是一段一段的，所以不要悲观。你失败只是暂时停止成功。生活本就如此。
这句话是人家安慰我时说的，小果偶尔也会用一下“拿来主义”。

我应该是个很情绪化的人，但表面上在别人的眼里看来，总是快乐着的、平静着的。
不喜欢把不开心表露出来。
这也不算隐藏吧，我并不是刻意地这样去做，只是习惯了。自懂事以来，有什么不高兴的事情都是自己担下来，笑可以很放肆，哭就该一个人哭，极少让别人了解多少。
有些时候也觉得心里有点什么堵在那里，然后一个字也写不出。想哭的时候你也要笑，这却是件多辛苦的事。
悲伤完了之后，偶尔跟小也淡淡的提起。把小也看得很重要，她于我，我于她，是彼此可以放心倾诉的人。

这些天常常觉得孤单，可是这种孤单却又可以忍受。
想家。
这个季节的长江，应该很不同于冬日里的沉寂。江风开始渐渐有一点温度，江畔放风筝的人会愈集愈多。
而这里四季如春，你会分不清季节，只看到昼与夜的交替。
 
快下班的时候温打来电话说晚上有个饭局，让我等他应酬完。
今晚有很大的风，雨在路灯下看来丝丝透亮。我一个人在灯火通明的街上游荡，四周是陌生的人和景。
胃开始痛的时候才想起自己还没有吃晚餐，一样样小吃吃过去，最后胃还是痛的。想念家乡的味道。
路过一家面包店，牛奶的淡香刹那间充盈整个胃腔。我拿着一个面包一脸满足往外走，然后想下次想家就来吃面包好了。这里唯有面包的味道和家里是一样的。

在回家的车上他坐在身边。
说起公司里的一些事情，说同事们叫我做bobo。我笑说自己很贪心，喜欢bonbon的意，bobo的音。
他说你改英文名字了？l
你不知道我一直叫糖小果的吗？bonbon，小糖果，糖小果啊。
你有一段日子我一点都不知道，不是吗？
那一刻我异常的清醒，没有说话，因为不知道要怎么回答。
两个人再一句话也没有说。
没有联系的那段日子居然会成为心里的刺，时不时让你痛彻心扉，然后变成两个人的相对无言，于是我满心的遗憾和后悔。
这大概是我这一生里唯一后悔的自己做的决定。

这个城市无限喧嚣，有许多的商城和卖场让你眼花缭乱，街上到处是宝马和奔驰川流不息，也有大片盛开的花朵、如林的绿色、众多的公园让你可以蹴足停留。
在深圳的日子，这样一天天地过下去。偶尔的感慨，变成繁华灿烂里你还看得到的天上的一颗星，提醒一下心还是要柔软不要太冷漠。


                                                                  2004年3月2日

现在印象如何？