想起,开始的开始,一段段的甜蜜充斥着每天的每分每秒.
玲儿来到我这里的时候,我的家才算是一个家了.
初到的她,总是羞涩地叫我小浩哥.
我也只是把她当成寄居在家里的一个老乡罢了.
之后给了她房子的钥匙,便不在过问所有的一切.

我离开家很久了,从离开的那时起我便不想回去.
到这里做自己喜欢的销售工作,拿自己应该的报酬.
日子就这样不急不缓地流逝着.
买了房子之后生活稳定了很多.可是总找不到属于自己的另一半.
对于这样地事情,我一直不太勉强.合则聚,不合则分.
时间能让我得到我的爱情,我就和时间毫着.

很不习惯房子里住了个陌生人,特别是陌生的女人.
女人对我来说,总是罗嗦累赘和麻烦的集合.而且很多时候又莫名其妙神经兮兮.
我是怎么也相处不好的.
于是对于玲儿的来到我只有郁闷和无奈.
那天早上起来依然赤身跑到洗手间,穿过客厅的时候,好像看到一个人.
才想起来玲儿的存在.急急忙忙又跑回去穿衣服.
于是听到她怯怯的说小浩哥,早餐好了.

想起开始的时候真的出过几次丑,不适应,也总是忘记她的存在.
而不知道哪一天开始,我就又慢慢习惯了早上有玲儿的早点,晚上回来的时候,也能吃到想吃的晚饭.
也开始和玲儿有了更多的沟通和接触.我发现她没有罗嗦,没有麻烦,更没有莫名其妙的神经兮兮.
更可怕的是我发现自己开始慢慢的喜欢上她了.
我不知道喜欢是不是等与爱 ,兄弟们常说,女人么,边找边看,还怕找不到好的么.
我没有那么潇洒,不是经常和各种女人接触,更不喜欢周旋.
有句很经典的话,男人一生只对女人做两件事,超乎想象的好或是超乎想象的坏.
我想我可能属于后者,我要我的女人只拥有我的好.

喝着酒,抽着烟,上上班,回到家吃玲儿的饭.
也和玲儿越来越合拍了,只是,还没有从心底里想开始和她相爱.
她也许在期待,也许有暗示.我都不放在心里,我想,等等吧,水到渠成的时候.
我和玲儿从陌生到熟悉,也许是爱情的力量,也许是时间的关系.我还不太确定.

玲儿刚在这里找到个工作,幼儿园老师.轻松也清闲.
每天回来都讲一些小屁孩的搞笑的事情,我有时候还耐心的听听.
很多时候,我也不耐烦的拒听.她也没有烦我,也许我从心没有当她是我的另一半吧.
她可能也明白,可是明白的同时也在等待,等我说出来.
这就是她的好吧,不太过问我的很多事情,也不追根究底的迫我说我不说的事情.
当然善良也可爱,漂亮是不用说的了.
以至于在现在我回想她来,还对我的一个兄弟说,玲儿真的很适合我啊,只是没有好好对待.
因为一切都来的太急,我就这样被命运给捉弄了一番.

那是我们共同生活了两个月的时候,正是我突然发现自己应该爱玲儿的时候,
我的工作出了个大问题.由于我的业务上的疏忽,一项工程公司赔了一百多万.
当然我要负全部的责任了,但公司对我还算仁义,没有要我离开,条件是补上损失的80%.
我整个经营的人生突然就崩塌了,此刻的我还敢去表达我的感情么.

于是故事便落入了俗套,当然是出现一个有钱的富家女愿意帮我,还愿意我娶她.
人世间的事情很奇怪,我明明是想平淡想安稳的一个平凡的男人,为什么也让我经历一些莫名的际遇呢.
我有时候也有点庆幸我和玲儿之间真的没有爱的很深很深.
一段浅浅的脚印在我心里并不能真正停留很久.
我们一生中要忘记和要牢记的事情一样的多.可是,我要忘记的时候,却怎么忘也忘不了.
就象现在,还能想起第一次和玲儿怯怯的声音和柔柔的表情.

当我很高兴的告诉玲儿你的浩子哥哥要结婚了,新娘是大学同学,家里很有钱.
说着,说着,我都不知道该说什么了.玲儿使劲没有让我看到她的眼泪,说了句祝福的话就转身回房间了.
我点了一枝烟,一个人默默的抽着,我还是逃不了辜负她的后果.
在后来的一段日子里,我忙着订婚结婚,也忙着忘掉玲儿,忙着和要过一生的那个人培养感情.
玲儿也在一天离开了我的房子,虽然在我的意料中,却也让我用了好好长一段时间,把她从我的生活中活生生的抽离去.

忙碌的日子总是过的很快很快,转眼间半年过去了,我理所当然的结婚了.
当嘴角的胡子越来越多的时候,多得我每天刮不去的时候,我女儿也出生了.
关于我的妻子,我不愿意过多的去说什么,她是很典型的中国女人,什么都具备,只是我不具备爱她的情感.
那段安逸的日子里,我似乎真的忘记了和玲儿在一起的甜蜜.对我来说,快步入中年了,就图个稳定吧.

落入俗套的故事的结局也都雷同,或许是巧合.
但我的生命中却没有那么多的巧合,也没有说能在陪着妻女逛街的时候碰到玲儿.
就象某个下雨天,女儿对我说,爸爸,彩虹怎么没有在雨后出来啊?
人的一生能在每个雨后都能看到彩虹那是不可能的,能看到一次两次都已经很幸运了.
我只能告诉她,下次,等下次你就能看到了.

现在能想起的都是些片断.不能想起的是片断中我的遗忘.
于是我在努力想起,不为别的什么,只想拥有那段回忆.
曾经想要给她我的好,怎么也想不到,留给她的超乎想象的坏,而她没有找我,
而我们始终没有在一起,是不是她用她的好原谅了我的坏呢?


前日,我打开很久不用的一个邮箱,里面竟然有一份电子邮件,竟然是玲儿发的,还是半年前发的.
她说曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。
因为最深最重的爱必须和岁月一起成长,我确定,你爱的不是我.
………
是啊,只有在岁月中一起走的才是真的爱情
转过身看看,陪在我身边这么就这么久的妻子.是不是我最终的爱情呢.
是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。
今天的长相厮守，只是尽力而为而已。
 

2年前的东西了

是不是让你又想起发生在自已身上的某个心动的故事。

没有啊