（一）
似乎我每天都在遭遇尴尬。
电话拿起来的时候，我说是许铭吧，等下就来了。
却听到另外的声音：是我，陈原。昕昕，我在你楼下。
或许是该到面对的时候了，不想见都不行了。

我和陈原，许铭一起长大。很小的时候，他们都学我扎辫子。
很小的时候，我曾以为我们都是姐妹。
再大一点的时候，我们又一起上学。
等到大家都知道了男女有别，还有种叫爱情的东西的时候，
我才知道只有我一个人是扎着辫子留着长发的女孩。

不是世俗的三角关系，因为面对亲如兄弟的他们，我从没有感觉到爱在那里。
但是他们都把我捧在手心里，非我不娶的样子。
大学毕业了，我们三个人就这样纠缠着。
我常想，我要是恋爱了，也许我们就都解脱了。
而大家都说，他们都这么优秀，这么爱你，怎么你就看不上呢？
都说幸福不会说话，是不是因为它说了，而我没有用心听？

陈原站在我家外面，我出门的时候，妈妈说，你们别伤了这么多年的感情。
妈妈也知道我们是有感情的，这种感情是从小就在心里滋养的，亲人般的，
叫我怎能认为这样的就是爱呢？
陈原说，昕昕，你想好了么。
我说我不是没有想好，只是你们自己没有想好。
他们总是觉得我不可能不爱，或许是爱其中的一个，怕破坏这么久的感情，所以干脆以不爱拒绝。

叫我怎么爱，不是不懂我，就是太懂太了解我。
陈原一味的宠我，却也不知道我到底怎么想，到底要什么。
许铭把我看的透透的，我心里想说没有说的他都知道。在他面前一点秘密都没有。
我害怕，怕和那个不懂我的人无法沟通。也害怕，怕和太熟悉的人在一起没有新鲜感会很快厌烦。

陈原说我约了许铭一起去吃饭。我们聊聊吧
我当然乐意，我其实在想，是不是当我们不再是孩子的时候，我们就应该放手这样的感情。
谁都不知道曾经的美好会变成现在烦恼，也许演变下去让我一无所有。
许铭到的时候，我很感伤，是不是我真的会失去他们呢？
我发现我是自私的，不爱也不放手，还想拥有。却也处理不好/
许铭说昕昕不管怎么样，我们都会一直好下去。

我就一直等下去……

（二）
我也想一直这样好下去，一直这样走下去。
可是三个人却都不幸福，也不开心。我能这样么。
我没有说话，很多话说出口就是伤人了。我不敢说。
陈原说昕昕这样吧，我们再给彼此一个星期好么。
我扔给他一个白眼，我自己都想好了，是你没有想好。

我很惊讶时间流逝的速度，而我每个念头就是怎么逃避。
我真的很烦这样的无聊的事情。
我只好告诉他们我谁都不爱，或许还是不足以让他们相信。
给他们发了短消息之后，我就一个人出去走走了。

外面小下着雨，我心情却也很好。
多余的负担似乎没有了。
陈原电话打到手机上来了，他说昕昕我知道你了，我也明白。所以我要走了。
我怕我没有听清楚，我宁愿没有听清楚。可他却清楚的告诉我他要走。
能走到那里去？离开又意味着什么呢。有意义么？

我很茫然。
在这件事情上，谁离开都不能怎么样。剩下的两个人是不可能因为离开的人而结合的。
我迅速给许铭发了个短信告诉了他。
很无奈，陈原怎么不明白我。
如果我真的爱，也许真的选择一个，事情就很好解决。
很多小说不也有类似的情节么，最后大家还不是做好朋友。
可是，我看不到我的幸福，用心也听不见他说幸福就在这里。

一直走的时候，雨也停了。
路边公园里有一群小孩子在玩，嘻嘻哈哈成一片。
我看着，多年前我们也是这样的开心快乐着
而现在，不仅仅失去这一路走来的感情，甚至要面对二十年来的朋友的离开。
我无助了

（未完待续）

人生路上，我们走得很无奈。
我会关注着。

（三）
陈原走的时候，我是没有去送他的。
不喜欢直接面对离别，让那种离别的情绪在心里沉淀比我看着他走要好。
出国留学当然好，只是他说不知道还回不回来。
突然身边少了个关心的人当然不习惯，以前我们不会超过一星期不见面。
许铭说送陈原的时候，看到他眼睛里的不舍，说要他好好照顾我。
听到这样的话，我硬是没有哭，我相信我有点铁石心肠。

在陈原离开的一段时间里，我收到了他从多伦多发来的邮件。
他说昕昕，这里下着大雪，晚上睡不着的时候就想你，爱你爱了那么多年，想你却才刚刚开始。
我回信了，告诉他我很好，也会经常去看他的父母，要他放心一切。
虽然也想他，但是不能说。这样的想念和他是不一样的，最好不说。

许铭也很少约我了，好象很忙，又好象是-------
我没有去琢磨，也不想面对他，陈原走了，我们两个在一起吃饭玩也没意思了。
好在这段时间的工作也很忙，我也有理由说服我自己不去找许铭了。
如果在爱情的隔壁有一个叫友情，那我们就没有太多的伤感了。
现在的一切就不是这样一种局面了。
是不是因为我们在小小的时候就把我们以后在一起的快乐给透支了呢？
于是现在就只剩不快乐来惩罚了么？

日子还是照样过，我期盼的爱人也没有出现。
我从来不知道生活该如何诠释，爱情也更是如此，所以一直避而远之。
但是大人总是觉得必须结婚，要不生命就没有延续，
妈妈一直忙着介绍这个那个的，我却不得不忙着应付着。
而就在忙着的时候，许铭告诉我他有事情找我，我扔下了那个还没有来得及看清楚的人就去找他去了。

今天就到这里吧，明天再写。呵呵

继续关注。

（四）
我一路都在想许铭不会也和陈原一样要离开了吧。
我开始真的思考如果他离开，我会怎么样？
从不否认我对许铭还是有那么一点点感觉的，但是和他实在是太熟悉了，一点点心事都能被洞穿，而他也说过他太了解我了。
许铭在我们以前常去的餐厅为我点了杯绿茶，他告诉我他可能要结婚了。
心里好象有个东西被生生的抽去，我没有说话。
许铭知道我怎么想，他说爱一个人也许并不能相守一生而相守一生的也许不是最爱的。
他还说爱和不爱都没有关系，至少他能看着我幸福就好。

我真的是对任何东西都没有强烈的占有欲。我知道是我的总是我的。
所以我一直也没有觉得失去什么。在我看来，很多东西是过眼的云烟，怎么也抓不来的。
但是这次我好象是给人抢走了原本属于我的东西让我不得不伤心。
眼泪流了下来
我想陈原走的时候我觉得他还能回来我没有伤心，结婚就意味着他完全属于别人了。
而我也势必将心底的那点感情给彻底的掏空去，不能再想什么。
许铭没有告诉我他的婚期，我们喝完那杯茶就离开了。
我也没有问，但我肯定会去，毕竟我对他是祝福的。

回到家里，打开电脑给陈原回邮件。
我告诉他许铭要结婚了。我说我不知道给他送什么样的新婚礼物。
我也问我自己难到没有真的爱过谁么，难到爱神在我身边睡着了，以至我还没有爱么？
不是的。
也许爱来的时候我不知道，走的时候也没有发现。只是心里是不愿去追求罢了。
最近常头疼，我说陈原该不是想你想的吧。如果你那里还在下雪就给我寄一片雪花过来好么？

妈妈和我一起去了许铭的婚礼。
我看到了笑颜如花的新娘，许伯母说是她一个同事给介绍的。
许铭看到我来很高兴，他只是说最近怎么好象瘦了很多。
没事我减肥呢。我笑笑便没和他多说什么了。
妈妈和一群阿姨又在说我都二十五六了，怎么还单身一人。
我不得不躲到院子里不要再听她们罗嗦。
我突然觉得我对婚姻有了种恐惧，不是怕生小孩时的阵痛，而是怕面对的那个人无法相处。

常来的头痛让我晚上经常失眠，不得已上网聊天打发时间。
也常能碰到陈原，和他调侃着一些琐事，
于是白天总是混混噩噩毫无精神。
妈妈又给我介绍了个说是报社的编辑。
去看看吧，也许有的缘分就是在这样的牵线搭桥中碰上的。
我没有拒绝。因为我也想让自己过的丰富点。
知道那人姓费，有点高度，比我大了3岁。一直忙于事业而忽略了婚姻。
我想大都和我这样，挑剔到最后只好用相亲这样的方式来结束单身。

很清楚的看到靠窗的位置坐着一个人，我感觉就是他。因为来相亲的人都好象很孤僻味道。
他见我走了过来，很快起身帮我拉开椅子让我坐下。
他说为我叫了杯绿茶，很奇怪，怎么知道我喝绿茶，难道是偶然。
我对他有了点好感，谈话也就活跃了很多。
他说我们交往吧，虽然这个年龄很难碰上一见钟情，但是，我喜欢和你说话，也喜欢你说话的方式。
也许，有的爱是需要培养的，我有时间也有对象，那么看看能培养出结果。
回去的时候，我一个人，不要他送。
我又开始想许铭和陈原。
我始终觉那是我一个人的最美的梦，而在现在梦也早醒了。

头痛时有发生，而且胃口也不太好。我不知道是不是因为太累了。
所以推掉了所有的约会准备静养一个礼拜。
和许铭的联系越来越少了，陈原的邮件到是常有收到。
那些走过的日子真的越来越远离我了，不是想不起，只是想起的时候太模糊
费先生总还以各种方式约我见面，我也不总是答应，但也没有太多的激情，可能是头痛的缘故。
妈妈总说不要再错过了。人的一生能碰到几个知心的人呢。
我总还是固执的认为不到我草率把自己嫁掉的时候。
而心里却有些叹息，人生的路总是不按自己的脚步在往前。

突然发现头发越来越少了，最近连陈原的邮件也不愿意回。
妈妈坚持要我去医院做了个检查。
等结果的时候，我去了一下洗手间。回来的时候妈妈已经在医生的房间里去了。
我走到门口，只听到脑瘤，已经恶化了。后来已经听不清楚什么了。

没有想到死亡离自己这么近了，说来就来，我却一点准备都没有。
而原本有计划的将来就这样的消失而去。
我拥有的和失去的都在以后的以后一无所有了。
我一下子就变的慌乱了，因为我再也没有以后了。

后记：
昕昕不在了以后，陈原从多伦多回来后常去看看她，许铭生活的不错，但生活的烦琐并没有让他完全忘记昕昕。
也许在年少的时候，我们都有错过，爱过，后悔过。无论以什么样的方式进行的那段岁月，它总是由衷地让经历过的一些人在以后的生活里不由自主的怀念。


谨以此文纪念一段回不来的青春年少，并牢记珍惜我们还拥有的将来。

Ah~~~~so wonderful!
Your ideation is so strong that I cannot help envying!