一.
碰到倒霉事情的时候，朋友总是安慰我，没有关系，流年不利，今年过去了，明年就好了．
我笑笑，也许我真的应该相信有这样一说，于是我便时刻盼着快过年，这倒霉的一年快过去．
下班走在路上，发现平时那家热闹的精品小店不知道何时改头换面了．里面卖些希奇古怪的小装饰，很神秘的样子
走进小店，里面的主人是位年轻的男人．我确定他是男人，因为只有经历过很多才算是男人，才有着男人一样深邃的眼神．
他没有急于给我介绍店里的东西，而是让我自己看．
有很多罗塔牌，还有一些关于这方面和易经方面的书，也有各样的八挂盘，我好象走进了命运的隧道．
我原本不相信命运，因为命运并没有给我带来我想要的，也没有带给我多舛的遭运．
所以我转身想离开．却被店主人叫住，他说：能耽误你几分钟么，小姐？
他看着，突然开始沉默．我很诧异，以为自己是不是穿着出问题，我看我穿的长风衣搭配的靴子，很好啊．
许久，他拿出一个象手链一样的东西送到我面前，很粗的绳子上串了几个象
骨雕的小圆珠子．
他说：这条链子是从西藏一个老喇嘛那里得到的，和小姐你的气质很配，我想．．．．．．
我急着打断他说，不好意思，我一般不带这样的手饰，我不买．
他把链子拿到我面前，说：我想把它送给你．不管你带不带，留在身边好么？
我看了看那条链子，不由自主的伸手接了过来．好象有一种久违的感觉，觉得它在几千几百年前就是我的了．
我没有说一句话，默默的离开了．走出那见屋子，我仿佛做了个梦一样，很奇特却又很真实．
把那条链子放进我包里，就不想再去碰触了．

在街上慢慢晃悠着，不愿回家，最近总是和枫宁吵架，能吵的热火朝天，不为什么，真的是没有原因的，没有由来的．甚至连一拍两散的话都说出来了．
爱情，好象真的很复杂．和枫宁一起很久了，他对我来说，已经不是单纯的男朋友了．
他是我在这个陌生的城市唯一的依靠，寂寞的伴侣，还有精神上的寄托．我觉得我很难离开他，离开这个城市，尽管我们现在在彼此伤害着对方．
手机响了，是枫宁．
他说他在一个西餐厅等我，一起吃饭．
我就往那里赶过去．枫宁正等着我，他说，简，过来坐吧．
看上去我们又和好了．
他说，简，我们在一起有５年了吧．
我楞了，有么，看来爱情真的能让人忘记时间呢．不知不觉都５年了．
枫宁接着说：你，从来就没有考虑过嫁给我么，简？
我不知道怎么回答，也许不是没有考虑，只是对婚姻和家庭有太多的恐惧．因为我就是生活在一个破碎的家庭的．爸妈的不幸演变成今天我的不幸以及我这样敏感多疑的性格．
我没有说话，喝了口咖啡．枫宁有点不高兴了，说：简，我一直都想给你家庭的温暖，给你一个完整的家，为什么就是不相信我呢
我无奈的看着他，说，其实，我们这样不也是很好的么？一直这样下去，对你我都好啊．
我要的就是爱情，结婚了，责任太多了，万一有一天不爱了，能说分就分么，也许不能，就算分了，伤害是不是更多了．
枫宁开始沉默不语，我也不打算说什么．
过了一阵，他说：简，我可能要离开这里去北京了．原本打算，我们结婚，然后一起走的．现在你坚持不结婚，我该怎么办？
＂如果你答应结婚，我们就办好手续，帮你联系好工作，过半个月就走＂
我内心空荡荡的了，有人说，伤心的时候，眼泪是留不出来的．我却发现我眼角有点湿润，难到我不伤心？

肯定伤心啊

啊，我想要那个你放进包里就不想再去碰触的那条链子！

二.
从那天起，枫宁搬出了我们的小屋．再过了两个星期，他就从我的生活中消失了，是真的消失，因为走了之后我就没有他的任何消息．
五年的相依相伴，五年的感情在那一瞬间，说没有就没有了．虽然我依然在上班，依然是在我们的小屋里住着，却在每个晚上，睁着眼睛等天亮．
我把有关枫宁的东西全仍出去，也想把他从心里赶出去．我承认我有点无情，在他走后的一个星期，我好象真的走出那场梦了，好象把他彻底的忘记了．
秋天的雨总是绵绵的，下的人心里很烦．最近一段时间，我很少出门和逛街，我怕碰见回忆．
今天又下雨，下班的时候，我从包里拿出伞，突然从里面掉出件东西在地上，我一看，竟然是那条链子．
我也早把它给忘记了，因为心里从来没有过它，当然轻易是记不得的．我拿着这条链子，不自不觉来到了上次那间奇怪的小店里了．
在经历了枫宁的离开的时候，我就在想，看来，我不得不相信命运了，流年不利啊．
小店的门虚掩着，我推门进去，那个店主，正看一本书．
我不确认他是不是记得我，于是把链子拿出来，还没有说话，他却说：是你啊，小姐很久不见．
我说，你记得我？他点点头，没有说原因．
他给我拿了凳子，我就坐她对面．桌子上放着都是关于命理的一些书．
我说，你相信命么，
为什么不相信呢？他反来问我．
我没有说话．因为我从没有听到上帝的声音，也看不见佛祖的微笑．
我想虽然有些时候我不能控制，但是至少我能过我想要的生活吧，那命运到底给我什么？
也许枫宁的离开让我从心底开始慢慢认命吧，因为我没有按我自己想要的方式留住他．
他突然说，不说这个吧，我给你讲个故事，关于这条链子的．
于是他告诉我，当初给他这条链子的西藏老喇嘛给他讲了一个关于这个链子的传说，现在他讲给我听我．
在西藏有个传说，用骨雕做成的手链或者项链带上能给人一生永远的幸福．但是，这样的骨雕必须是自己亲手做的，然后还要在每年的月圆的晚上许下自己的愿望，而且还要溶进去几滴自己的鲜血，这样受赠者才能获得更好的生活．可是，有位小伙子在给自己的爱人送骨雕的时候，被情敌知道，暗中给他的骨雕下了诅咒．悲剧发生了，小伙子和爱人双双殉情而去．
再后来，流传下来的这条链子，被人们认为是他们的爱情的象征，被赋予了新的含义．而且，曾接受过好几代班禅的洗礼．
现在，说是能给流年不利的人带来爱情事业上的转折的命运．
我听完故事，只想问店主，为什么把它送给我？甚至，我潜意识居然有这样的想法，是不是因为这条链子，枫宁才会离开？难到冥冥中真的有安排？
他说没有为什么，他看到我的第一感觉，就想到了这条有特殊意义的链子．他还说，物赠有缘人．

未完.待续

相信不是你的故事

三.
那天，我们聊的很晚．也许是因为那个故事，也许是因为我真的感觉到了寂寞．
总之，没有原因的，我和一个陌生男人聊了很久．
我一个走回家的时候，又开始想枫宁，也不是想他，只是想起和他在一起的日子．真的好长，五年的时光，就他一个人陪着．
爱情让我忘了时间，可能时间也让我忘了爱情吧．不得不承认，相濡以漠的两个人，现在真的成了相忘于江湖．
其实，我一直不习惯一个人呆在陌生的城市，虽然在这里呆了几年，但是，因为枫宁，我才在这里的，这里一直不属于我．
现在他都走，我一个人有什么意思呢？如果真的要忘记，真的不愿意再想起，那只有选择离开，离的远远的．
想要的生活其实很简单，可我却发现寻找它的道路却是这样的难行．
有些事情，当我想敷衍的时候，却偏偏凸显在我的生命中，让我不得不重视．
就比如，那个店主人吧，他告诉他叫成斐．成斐从那天，我和他聊天的那天开始，就把我当成朋友一样对待．
我其实不太想和这样的人交往，毕竟，我不相信命，不愿意承认命运这样的安排．
成斐时常给我约我吃饭，去他的小店坐．我知道，他对我，仅仅是对朋友一样．因为他在这里也是自己一人．
一样寂寞，一样无聊，可偏是这样的两个人相处久了，慢慢却也无语了．
我想，他必定不习惯我的沉默．就连枫宁也经常说，我要是不开口，你是永远不会和我讲话的．
一直以来，我都很沉默．沉默地面对父母的分离，沉默地和枫宁一起依靠，甚至沉默地很少去告诉枫宁我爱他，很深很深．
我不喜欢太喧哗，太吵闹，那样的话，我看不清楚自己的思维，甚至都不知道自己的思想在那里游荡．
那样的时候，我很担心，担心我回不来我自己，担心我被别人的喧哗掩埋

那天，我也决定离开．
离开的时候，我想还是给成斐道别．
许多人在挥手道别时候也许会此生相隔天涯了，那走的时候，道别是应该的．
我辞职后的第三天，东西收拾好了后，我准备去见见成斐．
那天走到那家小店，却意外的发现，已经关门了．
我有点失落．怎么再见都来不及说，怎么走的如此匆匆呢？
不过转念一想，他的出现本就是偶然，离开也是正常．我又何必耿耿于怀？
这一生能遇见的人很多．有的人是爱人，有的人是朋友，有的人是伙伴，也许他在我生命里扮演的只是那个把那条链子带给我的人吧．

四.
一直以来，我都找寻找自己想要的爱情．当枫宁的决然的离开，我似乎才醒悟
我爱的根本就是爱情本身，而不是恋爱中的人．或许在我心里，爱情永远是一个浪漫场景．
我和枫宁能在这样的场景里活出我自己
可是当这样的爱情突然变的现实起来，和婚姻接轨的时候，我只能躲开．
不知道我这样的选择是伤害了自己，还是伤害了爱我的那个人．
我离开的时候，什么也没有带走，惟独留下了那条链子．
说不清楚为什么，流年的岁月里，这样的链子能否于我带来好运，已经不重要了．
重要的是，它见证了枫宁的离开以及永远不再回来．
我像逃难一样的离开了，来到了一个北方的海滨城市．
那落叶风飞的秋天终于慢慢走过，临近冬天了，海风依然很大，灰蒙蒙的天空找不到一丝的颜色．
我不知道，是不是冬天过去，我这倒霉的一年就要完了．
我也不知道，短短的几个月了，我怎么就丢了爱情，又丢了工作，而现在，只剩下自己了，难到真是流年不利么？
什么时候，如果连自己也丢了，那我还有什么，我又能到那里找回自己呢．
也许，我在等人来拣到我，把我小心收藏，就如同我现在收藏的这条链子一样．
我一个人慢慢地走在海边沙滩上，又看见五年前的自己的影子，孤独的，无助的．
人，总是在不知不觉中从终点回到了起点．
我依然一个人．．．．．．．

有一种感觉，
写出来的时候，就不是感觉了
我时常幻想自己能象我写的东西里的人一样，经历一些大起大落的生活
或者说，有点和平常人不一样的事情
其实，生活它永远是一成不变的
关键自己怎么去看待．
如果想象成色彩斑斓，又有何不可？

楼主，你失踪多日了！