妈妈，我爱你。 - 晨风暮雨 - Powered by LeadBBS 9.2

主题：妈妈，我爱你。
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潇月

2006-05-14 01:34:59
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妈妈，我爱你。

妈妈，当我此刻对着这页空白屏幕的时候，手指在键盘上犹豫着，突然觉得，话语真的无法表达出来。而且，莫名其妙的，眼里润润的。
　　
在家的时候，与朋友们一起，他们都说我会走得很远，而且是不会回头的。可是，他们不知道，此刻的我，当我一个人在外面生活的时候，心里有多么的想家。尽管一次次接打电话的时候，您总是笑着问我“难道就一点都不想家吗？”我也总是笑着回答“还好吧。”您可知道，这一句里有着多少情感的动荡。
　　
从小到大，我都不是能很清楚的表达感情的人，尤其是对您。如果说，小时候是因为您的严厉而让我心里一直有抵触，那时我真的有发誓以后若是离开不会回来。当我长大了，当我明白也懂得您严厉下的那份爱，可是我的感情益发内敛，我无法以适合的方式来表达自己的爱。而且，还总是与你有着争吵，惹您难过。尤其是我在武汉读书的那几年，每次回家，时间都很短，您总是关切的问着我的学校生活，可是我呢，经常是说不了几句就不耐烦了，然后，有时说着说着就因为各自的思想观念不同而拌嘴。外婆和小姨总是说我，要对您有耐心，不要总是惹您生气，爸爸工作也忙，经常不在家陪您，而我又不在身边，难得回家就要好好的多交流体贴。是的，是的，为什么我还是那么不懂事呢。
　　
我真的离家这么远了。因为工作的忙碌，还有劳累，有时想着给您打电话，却总是一拖再拖。连爸爸有时都打电话说我“我发现你完全不想我们”。我真的很难过，总是笑笑的给自己找着借口。您说我已经长大了，再不是孩子了，而你们开始老了，需要我照顾了。心里，轰然的一响。我还是固执任性的选择了离开，尽管您和爸爸每次都试探着问着什么时候回去工作，尤其是这次出来，您和爸爸都希望我能留在武汉，可是我还是选择了离开，就算是为了自己心里那一点点梦想吧。原谅我的自私。
　　
我从小就体弱多病，都说我一出生就几乎是在医院里住着，大过年的，医院里冷清的，可是您还在病床前守着我。那时，为了照顾我，您一定很辛苦吧。我都长这么大了。外婆告诉我“那时真的亏了你妈，要不都没现在的你了。”总比划着“那时你就一点小，像猫一样，又总是病，一病就哭得喘不过气，要不是你妈坚持，都要把你扔了的。”呵呵，每次听外婆这么说，我都不好意思地笑。是吗？那时的我，一定也让你费了不少心吧。
　　
我经常小时候一个人在家，您和爸爸都工作忙，没时间照顾我，就让我在床上玩。有时我会从床上掉到床下，等您下班回来，看见您一脸的心疼。您上夜班，也总是经常中途回家，看我是不是睡了，有没有踢被子，有没有从床上掉下来。就这样夜里来返几次。
　　
我上学很早，四岁就跟班读书了。这样，您和爸爸也能放心工作。也因为您是小学教师，我在学校里也方便照顾。您总担心我跟不上，还好，那时的我，读书还是很顺利地，没有留级，跟班走。老师们也都说我很聪明。现在想来似乎是小聪明。
　　
我初中的时候，眼睛不慎被伤，您也是焦急的背着我去医院。还好，取出了眼睛里的渣滓，医生都说再晚了，眼睛可能都有失明的危险。虽然您狠狠地责备了我的不小心，但是您是哭着，是哭着说的。
　　
我高中的时候，体检，当时医生问了我许多问题，还表情严肃，其实我心里很害怕。但是，事后，我去办公室找您，却很镇定地说着没事。直到高考前的体检，不同的医生，却同一凝重的神情。然后，医生找您谈了许多。再然后，您就带我去医院复诊，时间很长很久，一个多小时，那些医生边看检测情况边小声议论着。我不知道是不是真的很严重，什么都没听进去，那时，我只看见了走廊外，您满是焦急的目光。只是一家小医院。他们说无法给出最终结论，建议去大医院。于是，转去了大医院，这次的确诊时间很短，就十几分钟，主治医生说需要动手术，拖久了不好。当时即将高考，我坚持药物治疗。于是，那么一小瓶药，只够吃一个星期，却很贵。我慢慢的自主停药了。您每次都关心的问我到底要不要紧，我笑着说，没事，医生不也说了么，药物也是辅助的，关键是自己调理。现在，一晃都几年过去了，有时您都会问问我的病症，想我找个时间去复诊以确定病情。我都说着没事，好像没什么问题。嗯，我还是想等有空了去做个检查。偶尔还是会突然疼得呼吸困难，甚至是窒息。我要对自己负责，也要对您和爸爸负责。因为，您和爸爸，以后都需要我来照顾。
　　
我大学里一次的脚伤，整个右脚肿痛无法挨地。给您打电话，您让我去那家盲人按摩诊所。我下车的时候，您已经在门口等我了。照样是把我说了一顿。当我躺在床上，盲人师傅给我穴位按摩的时候，真的很疼很疼很疼，因为疼痛，脸面扭曲，我亦不停的哭喊，“我不想按了，不想按了。”您在一旁也是哭着让我忍一忍。那时，外婆也在，也摩挲着眼泪。晚上，从诊所回家，那时路还没有修好，车子只能在路口停，到家还需要接近十分钟的路程。我说让您扶着我，我自己蹦着走。可是您不，坚持背我，十分钟的路，不长，可是当我伏在您背上的时候，觉得路好长。
　　
怎么现在想起来，都是这些事情。好像一直都没有让你省心过。
　　
我第一次送您礼物的时候，是圣诞，您欣喜地说我长大了，说是过冬再不冷了。我从您的眼里看到了泪光。然后，那个冬天，您一直带着我送您的那双手套。
　　
我再开始逢年过节都给您买点小礼物。尽管您每次都说我是瞎花钱，可是我知道，背地里，您也跟左邻右舍的说着，今天我又给您买什么什么了。我知道，您其实是高兴的。
　　
我不在家的时候，就让爸爸在您生日的时候，给您买上您喜欢吃的食物。爸爸工作很忙，总是不记得，还嫌麻烦，我就一个电话接一个的催着他买东西回家。然后听您在电话里说爸爸那天给您买什么什么了，还专门送回来再返回上班，言语间很是开心。那么，您开心，我也是快乐的。
　　
我觉得自己有时候写字，很不好意思给您看。每次在电脑里打字的时候，您坐在一边，我都会不给你看，然后就被你笑着说是“垃圾文字”“写出来就是给别人看的，自己看有什么用”。而您偶尔读到我的文字，都说“完全觉得不像是我写的，典型的文不对人”说是我对你都没那么多的感情流露。在学校的时候，也偶尔在校报上写写文字。有时会带回家，会被您读到。那一期校报之所以扭扭捏捏的不给你看，还被你说“有什么了不起的”，其实那篇文章写的是您。
　　
我说着“如果说要我用一个比喻来描述母亲，我觉得母亲就像一条河，温湿的河床包容着我每走一步的足印，或柔缓或急速的河流，正如她的爱，长长久久，生生不息，伴着我的成长。于是，我深刻地知道，不论我走到什么地方，背后，总会有温暖的目光，总会有比河还深沉、宽广、雄厚的爱支持着。每到一处，心里都溢满了温情。母亲，你是一条河，一条淌过我生命的河，永久地将我浸透。”再次读着这段话，我亦觉得您仍是这条宽广的河。
　　
妈妈，我不知道该如何说心里堆积的话。此刻，已经迎来了母亲节。这也是我第一次想着给您送花，而且还是在我离家这么远的时候。前日托家里的朋友帮忙去花店订了花，说是早上八点能准时送到。那么，当天亮，当您起床了，当您收到花时，您是不是会很惊讶？

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[COLOR=blue]不要因路远而踌躇。只要去往，必到达。[/COLOR]

潇月