昨天晚上，我梦见弟弟了。我已经有很久没有梦见他了。醒来后我没有再睡着。我的内心充满了悲痛。我觉得要给他写些什么了。
    弟弟是12年前去世的，刚满20岁才4个月。正是高考预考后正式考试前。弟弟的病可能是被耽误了，而我未能近最大努力为他治病也可能是他去世的一个原因。所以，我想起来特别伤心。弟弟的死，是我唯一伤心得大声痛苦的一件事。弟弟至死也没有搞清楚病因。他不知道他的病有那么严重，病中他还在看书，想参加高考。我们也不知道他的病会治不好。
    弟弟先在通城县医院治病，我去看他时精神还不错。我决定把他接来地区人民医院。弟弟来的那天很高兴，他认为地区医院水平高一定能治好他的病，他充满了信心。来的那天他精神很好。他带来了许多书，准备一边治病一边看书，他住在我家里。
    地区医院做了许多检查，也没有搞明病情。开始弟弟还是很乐观，和我探讨以后的计划。随着高考越来越临近，弟弟开始意识到他的病不可能在高考前治好了，他无缘参加高考了。我就说明年可以再来啊。但他对治好病还是满怀希望，根本没去想可能治不好。他说病好后他不想读了。家里给他治病花了这么多钱，他不想再花家里的钱去复读了，他要去做事赚钱帮家里还给他治病欠下的债务。为了鼓励弟弟，给他战胜疾病的信心，我甚至说我给他治病的钱是借他的，以后他赚了钱可要加倍还我。弟弟的病越来越恶化了，先后下了病重和病危通知书。医院说要请省专家会诊，因为他们无能为力，但出诊费和车马费要我出。那时家里也借不到钱，我一个月才99元工资，那好几千我无法负担，也很难借到。我征求了家里的意见，决定把他送回去，尝试中药。那天我们从医院走到车站，弟弟的精神明显比来时差了许多，走不了几十米就要休息。看到弟弟那个样子，我几乎要哭了。在车上，弟弟几乎不能坐，只好占了三个人的位置睡着。下车后，弟弟是被去沙坪的爸爸碰巧看到的，然后把他抬回家，从那以后，弟弟在也没有起来过。有时弟弟想出去看看，我就把他背着。
    弟弟开始说胡话了，说要去教室上课，要参加考试，有时感觉到自己就在教室里。我还是对弟弟的治愈满怀希望，不相信他会走。我过多考虑工作，竟然返校了。谁知我一回来不久弟弟就走了，我真后悔没有看上他最后一面，我永远无法原谅自己。不久，姐夫来看我，我问弟弟是不是好多了，当我听说他已经不在了，我几乎不相信自己的耳朵，我悲痛万分。直到弟弟去世后的好长一段时间里，我都不相信弟弟真的走了，我甚至怀疑他只是昏迷了，他们误以为他走了就把他安葬了。于是，我有许多次梦见弟弟从棺木里醒来，坐了起来，大声喊叫，要人把他放出来。如果我在家，我守在他坟边，我会听见他的呼救声，我会扒开土，砸破棺木把他救出来的。我想弟弟一定会在土堆下在棺木里缺氧被憋死。所以，后来我就想弟弟是再也活不成了。
    以后我还经常梦见弟弟，梦见他放学回来，梦见他和我在一起。于是我对爸爸说，不是说弟弟走了吗？怎么又活过来了？太好了，我太高兴了。可奇怪的是从没有听见他说话。醒来才知道是在梦中。每当此时我会心痛不已。
    弟弟一走12年了。如果在，弟弟一定有了不错的景况。他为人正直，也很讨人喜欢。他的能力是很出色的，知识也很全面，常有敏锐的判断力和令人敬佩的见解。他也一定娶妻生子了。听说弟弟高中时有位喜欢他的朋友，他还去朋友家吃过饭，女孩的父母很喜欢他，开玩笑说要收他做养子。我无法知道那女孩是谁，当年考上学了吧？后来怎么样？现在又在哪里？
    弟弟和我可以说是一对欢喜怨家。弟弟和我之间曾有一个夭折的女孩，弟弟就比我小了6岁。弟弟小时我不会照顾他，有一次，我削了竹签给他做剑玩，弟弟奔跑时刺破了食道，很久都不能进食，喂的鸡蛋汤都从鼻孔倒了出来。弟弟大了以后，由于我们一样得刚烈脾气，经常吵架打架，我一点也不顾及他是比我小那么多的弟弟。但是，我们不吵的时候关系还是很好的。我上了大学后，他非常佩服我，说也一定要考上大学。但那时，有一次我差点害死了他。弟弟笑我和一个女孩子的关系，我竟用手去卡他脖子，弟弟求饶了我才放过，松手后，弟弟半天都埋怨透过气来，把我吓坏了。弟弟的文章写得很好，他要参加一个级别很高的作文竞赛，把文章寄给我修改，结果让我耽搁了，到竞赛前我没有把修改后的文章给他寄到。这是我又一件悔恨的事。
    我工作后，弟弟在一个十一假期到这里来看过我一次，我用电炒锅煮胡萝卜给他吃。他来住院治病是第二次来，谁知道那竟然是最后一次了。
    弟弟走后，我从保险公司拿来了弟弟500元钱的保险费。爸爸说这钱给我。望着弟弟拿生命兑换来的这500元钱，我几乎又要哭了。也许，这就是弟弟还给我的钱了。我想弟弟在天之灵会不会说：“哥哥，我走了，我不能凭自己的劳动加倍地偿还你，只能这样还了，可惜不说加倍，连一半也不够啊。”想到这，我终于无法抑制内心的泪水了。并为自己说过的那句话悔恨不已，让弟弟走了还背负着对我的情债，而本来是我武力治好他的病，欠着他的情债，永远无法还的情债啊。那时我参加工作不久，也太没有社会经验。如果弟弟的病是发生在现在，我是无论如何都会花更大的努力去给他治啊。哪怕弟弟依然治不好，毕竟我花了那么多钱，做了那么大的努力，我内心的愧疚也可以稍许减轻一点罢。
    弟弟走了，那么年轻，那么不舍，也让我如此抱憾，如此痛苦。我想，我应该好好活着，为了我的亲人和需要我的人们，关心我的人们。我不仅是我自己，弟弟的生命也附着在我身上了，我代表着他和我两个人。我活着，弟弟也就活着了。
    我想，这一辈子我都无法不为弟弟伤痛了，我都无法忘却他了。