再过大约一周的时间就是我满51岁进入52岁的生日了；然后再过几天就是2017年终结2018年开启的日子。于是乎，我想起了早些日子在网上看到的一个段子。我把它略微改了一下，变成了这样子：

        如果一瓶酒
      能让我咽下2017年所有的辛酸与苦难，
      我一饮而尽：
      如果一瓶酒，
      能让我2018年少些辛苦与不顺，
      那么我会说：
      我宁愿来两瓶。 

      这不是说我多喜欢喝酒，恰恰是因为我不爱酒，所以，我宁愿喝酒，也不想把2017所有的不顺利不圆满不快乐统统随着酒而消失；也希望2018不再有2017年痛苦的经历和伤心的疤痕。
      比起2016年，2017年一点也好不到哪里去，工作一如既往的辛苦而又辛苦，被伤害受委屈一样也不少，有时甚至有过之而无不及。然而只能独自慢慢咀嚼，然后吞进肚里，藏在心里默默忍受。身累，心更累。一天天一夜夜无休止地工作，无尽头的失眠，然后是被黑暗包围着、重压着的孤独，如同噩梦般无人诉说，无法呐喊，无路可走。
      2016，从4字头的最后一年走向5字头的第一年。2017，一切都在延续，并不因为走进一个新的年头而有新的改变。希望成为泡影，梦想终究是幻觉。虽然我的希望非常朴素，我的梦想并不奢侈。
      身在局中，这样的信念，这样的执著，这样的坚守，也许注定就是这样的局面吧？毕竟，知己呀，贵人呀，伯乐呀什么的是多么地可遇而不可求。伯牙与钟子期都是很遥远的年代了，如果多，恐怕他们的名字早就被人忘记；周文王与姜子牙的故事可能根本就是个子虚乌有的传说，伯乐与千里马我宁愿相信只是个后羿射日般的不可能存在的神话。君不见范蠡、韩信什么的，哪能是君王的贴心人，只是被利用的走狗，幸运的还能成为深藏在寂寞中的良弓，逃得快的也得以全身而退，慢了或者舍不得走的就只能是被烹杀的悲惨命运。——这些还是能被发掘和利用的，江湖上至少曾经有他们的名字，然后成为传说；又有多少被埋没被摧残的，却是连名字也不曾留下，在江湖都不曾留下一丝痕迹。
      这样一种精神状态，这样一种认知，是很容易让人悲观，很容易让人失去对生活的热爱对工作的热情对理想的追求，对自己是很有害的。也很容易让他人把自己当成另类，进一步独立自己、对自己不利的。或许有人会把这看做是弱者的无奈、失败者的不甘或者自认是受害者的悲鸣、受辱者的激愤，甚至是荒唐的笑话。然而，我宁愿被别人看作是一种文人的矫情，或者理想主义者的一种天真。恰如我以前写过的一首叫《落叶》的诗，他人把落叶当成一种不幸而怜悯，其中落叶可能是很听天由命的，虽然不如那些仍然长在树上的叶子有着不变的靓丽的青春，它毕竟有属于自己的辉煌，也有自己别样的追求，而且它有自己满意的归宿。你不是鱼，怎么就知道鱼不快乐呢？你不是马云，怎么知道马云钱多了不难受呢？
      联想到最近几天经历的一些事、看到的一些人、听过的一些话（包括来自网上的和非网上的），又有了新的体会，让我更坚定了一些东西。我觉得我很庆幸，在每每遇到一些不顺心的事情的时候，我就很庆幸，我还有自己的乐趣，有我在乎的真正属于自己的东西，而且一直在小心地呵护、顽强地坚守着。这些，足以陪伴我悲凉的身影，慰藉那孤独的灵魂，给我带来快乐，也让我引以为傲。也许是有所得必有所失吧？虽然在某些人看来一钱不值，乃至换不来一瓶烧酒，更有甚者可能成为一种笑柄或者笑料，让自己成为嘲讽贬斥的对象。但是我依然很在乎、很珍惜，也很努力在维护、在坚持，舍不得换成酒，更不会换成烟，自己喝了，吸了，伤害自己的身体；或者作为媒介去结交他人，既伤害对方的身体，也腐蚀自己的灵魂。——哎，怎么又扯到酒上去了，不如换个譬喻吧？

        如果一颗糖，
      能让一个孩子叫我一声爹，
      我愿意开个糖果店让他想吃就有吃不完的糖；
      如果一根骨头，
      能阻止一条狗追咬你，
      那么我会指点它去屠宰场：
      让它有吃不完的骨头。

      2017的最后的日子，我想有一场雪，给2017这个年份来一个浪漫的结局。不要像2016让我望眼欲穿还是没有看到漫天飞雪的样子。这可是我2017最后的一点希望，最后的一个梦想，请成全我罢！

                                                                          2017.12.13